3 erros que podem minar a sua vida sexual depois do casamento

Sou Isabele Lucchesi, Psicóloga Clínica dedicada a ajudar as pessoas a melhorarem a vida sexual. Além da visão profissional adquirida com a experiência e estudos, sou uma pessoa que já passou por dois casamentos. Um cheio de expectativas e sonhos trazidos da adolescência e outro, atual, vivido com base na realidade, diálogo, sexo, fantasias e muito mais..rs E hoje vou te dar umas dicas, sobre sexo e casamento, quer dizer de 3 erros que vão afastar vocês disso…rs:

1. “Agora somos um só”

Sabem aquelas cenas de casamentos que aparecem em filmes, novelas, seriados onde dizem assim: “Então agora vocês são um só!” Será? Não é bem assim. Ao casar vocês continuam sendo duas pessoas, com um projeto em comum, o casamento, composto por diversos planos, compartilhando os momentos da vida, sendo cúmplices, mas não passando a serem um só. São dois que se somam, preservando os momentos de individualidade, como um gostar de ler jornal e o outro de jardinagem, por exemplo.

E quando falamos de sexualidade também precisamos considerar que são duas pessoas se relacionando. Cada um com seus pensamentos, desejos, gostos. Normalmente o casal descobre que muitos gostos são comuns entre eles, mas isso não significa que eles tenham que se limitar a gostar somente do que o outro gosta. Daí eles podem ter momentos de fantasiar separados e depois contarem um para o outro e se divertirem juntos, podem também alternar entre navegar na fantasia de um de cada vez, desde que seja agradável para ambos. É gostoso quando o casal vai aprendendo e aprimorando as maneiras de compartilharem seus prazeres.

2. Expectativa x Realidade

Tem uma piada que diz que no casamento, um espera que o parceiro mude e o outro espera que o parceiro permaneça igual.

Quando nos frustramos é porque algo aconteceu diferente do que esperávamos. No relacionamento, o problema é que muitas vezes as pessoas acham que deixam sinais subentendidos e esperam um grande resultado. A verdade é que muitas vezes esses sinais são ligeiros demais para serem compreendidos e nada acontece. Outras vezes, nem existem sinais. Ou ainda as expectativas são baseadas em uma ideia de relacionamento construída antes de conhecer a pessoa com quem está agora. O que pode ser ok desde que se atente a descobrir se com essa pessoa é possível realizar o que deseja.

Sendo possível, precisamos ter uma postura mais ativa para realizar o que queremos. É necessário que cada um defenda mais o que quer ao invés de ficar só esperando que seu desejo seja atendido. Existem várias maneiras de fazer isso de um jeito agradável. E o problema pode ser a necessidade de aprender isso. E não depositar no outro a responsabilidade de sua satisfação. Isso vale para tudo, inclusive para o sexo.

Nas minhas consultas eu oriento que os casais conversem sobre o que cada um mais gosta antes, durante e depois do sexo. Que cada um seja o protagonista do seu próprio prazer e orgasmo. E que a interação com o outro seja sim, uma troca, mas que ambos ganhem. Quando o casal combina isso, eles ficam mais leves sabendo que se alguma coisa não estiver legal, ela vai ser dita ou uma outra ideia vai ser sugerida. Eles se envolvem mais sem ficar pensando no que o outro está pensando.

3. Adivinha?

Não falar é o pior dos erros. Já adiantei falando sobre isso ali em cima, né?! É clichê, mas o diálogo é super importante para o desenvolvimento do relacionamento como um todo e da sexualidade do casal. É através dele que você vai mostrar para a sua parceria quem você é, o que pensa, o que gosta, o que quer,  e tudo isso vai fazer o relacionamento crescer. Não espere que seu parceiro advinhe o que você quer, mesmo quando você acha que está deixando claro, pode não ser na visão dele. É através do diálogo que o casal ganha intimidade e pasmem, mas tem muitos casais que estão juntos há muito tempo e não são íntimos. O diálogo é fundamental para que um saiba os limites do outro, tendo a liberdade de dizerem o que pensam e tracem planos para ambos se satisfazerem.

Todos esses erros caminham juntos. Se você comete algum deles é bem provável que esteja cometendo todos os outros também. Achar que a sua parceria te completa é um erro sufocante. Pois para te completar, significa que você não está inteiro. E esperar que essa pessoa pense como você, queira o mesmo que você quer sempre e adivinhe o que você deseja além de não ser possível é frustrante e limitador. Pois se num casal existem dois, você também teria que ser uma pessoa que completa a outra, então imagina ao contrário, você tendo que pensar igual ao outro, querendo as mesmas coisas e adivinhando o que sua parceria quer sempre e o tempo todo. Seria possível?  Seria gostoso? Pensa nisso. Até mais!