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Fim de relacionamento: como superar?

  |  Tempo de leitura: 19 minutos

O fim de relacionamento geralmente é um processo doloroso no qual a pessoa e seu parceiro devem aceitar que não terão mais a mesma relação. Em alguns casos, é um grande alívio que as coisas estejam chegando ao fim. Em outros, o fim envolve um afastamento gradual e exaustivo, que ocorre durante um período de semanas, dias ou anos.

Quase todo mundo experimentará o fim de relacionamento amoroso em algum momento de suas vidas. A maioria provavelmente experimentará os rompimentos várias vezes. Entretanto, a separação em um sentido amplo, não apenas atrelada ao casamento, pode gerar resultados psicológicos bastante negativos, como a depressão.

Pessoas que terminaram um relacionamento recentemente relatam desfechos como solidão, angústia e perda de si mesmo ou de quem eles são como pessoa. Como saber que chegou a hora de terminar? Como lidar com as emoções que seguem em decorrência disso?

Chegou a hora do fim de relacionamento?

Todo relacionamento, dada a direção certa e o esforço mútuo, deve de algum modo ter sucesso. Mas, às vezes, não importa o quanto os parceiros tentem, seus relacionamentos simplesmente não funcionam.

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Parceiros de qualidade que perderam um ao outro geralmente se sentem mal por ofender o outro e entristecem-se com seus próprios sentimentos de fracasso. Como há muito pouco apoio para confortá-los, eles geralmente relutam em falar sobre o que aconteceu.

O fato é que muitos relacionamentos devem terminar. Isso é especialmente verdadeiro quando ambos os parceiros fazem tudo o que podem, não sabem ao certo por que as coisas deram errado e estão cansados de tentar. Na maioria das vezes, novos casais querem agradar um ao outro, aprofundar sua conexão e superar suas barreiras. Quando eles tentam tudo o que podem e o relacionamento ainda não funciona, acabam sobrecarregados de culpa, vergonha ou medo de tentar novamente.

Existem algumas razões reais e justificáveis ​​pelas quais as pessoas parecem não conseguir superar suas dificuldades de relacionamento, não importa quanta energia e tempo dedicaram umas às outras. Entretanto, se elas fizeram o seu melhor e terminam apreciando os esforços do outro, não precisam permanecer na dor do fracasso.

Podem, ao contrário disso, usar o que aprenderam com o outro para formar uma base melhor na próxima vez. E isso começa em reconhecer os sinais de um fim de relacionamento para não estender a dor. Aqui estão os onze sintomas mais comuns que anunciam um relacionamento que provavelmente terminará:

1) Pequenas irritações que crescem com o tempo

Todo novo relacionamento tem boas interações e não tão boas. Novos amantes fazem o melhor para apreciar as conexões naturalmente satisfatórias e ignorar aquelas que são irritantes. Infelizmente, com o tempo, alguns dos comportamentos angustiantes começam a inflamar e são mais difíceis de serem ignorados pelo outro parceiro. Podem ser pequenas coisas como deixar roupas no chão, atrasar-se cronicamente ou esquecer uma promessa.

Há também outras mais sérias, como continuar um contato com uma ex-namorada, ficar embriagado ou não pagar as contas a tempo. Quando esses comportamentos perturbadores atingem uma massa crítica, o outro parceiro pode ser incapaz de tolerá-los.

Quando as boas conexões são corroídas pelos ressentimentos acumulados, o equilíbrio do relacionamento muda na direção errada. Quem antes manteve intacta a parceria, acaba se enterrando sob camadas de desapontamento e desilusão.

2) Comportamentos inaceitáveis do passado ​​que não foram relevados

A maioria dos novos casais oculta intencionalmente comportamentos passados ​​que afetaram negativamente seus outros relacionamentos. Eles esperam que, assim que o novo relacionamento for estabelecido, o parceiro tenha maior probabilidade de perdoar as antigas transgressões.

Não importa quão tolerante seja um novo parceiro, há também certas confissões tardias que podem destruir até mesmo os relacionamentos mais desejáveis. O parceiro que acreditou que o outro é confiável nessas áreas cruciais para ele, pode ser incapaz de aceitar comportamentos passados ​​que desafiam tanto o fato de terem acontecido como de terem sido ocultados em primeiro lugar.

Alguns exemplos comuns são: grandes dívidas que devem ser pagas, um casamento anterior ou filho não mencionados, uma doença hereditária ou uma pessoa intrusiva e controladora no meio da relação.

Qualquer comportamento oculto passado que possa ser inaceitável para um novo parceiro se torna um problema quando finalmente é revelado. Esses exemplos comuns podem ser difíceis de suportar e cabe a cada pessoa compartilhá-los no início do relacionamento.

3) Necessidades individuais importantes

Alguns parceiros consideram, ao longo do tempo, que não podem viver sem certas necessidades ou desejos essenciais e importantes. Alguns dos mais comuns são diferentes apetites sexuais, sonhos diversos ou a forma de lidar com parceiros anteriores. Além disso, outras questões como: qual é o nosso lugar ideal para viver? Quantas crianças, se houver, deveríamos ter? Nós cuidamos dos nossos pais? Quais são os nossos critérios para amizades? Quanto tempo longe um do outro podemos tolerar? Como nos comunicamos e podemos resolver conflitos importantes?

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Essas diferenças potenciais raramente são reveladas no início de um relacionamento. Somente quando os recursos são reunidos é que os parceiros começam a revelar o que podem viver sem, o que podem comprometer ou não querem mudar. Essas diferenças precisam ser resolvidas com respeito e apoio mútuos, mas muitas vezes revelam comportamentos que nenhum dos parceiros poderia ter antecipado.

4) Ilusões românticas

Ah, a cegueira do novo amor. Os parceiros que apreciam esses primeiros momentos vão se apegar ao tamanho de sua felicidade. Eles se esforçam para ignorar falhas e embelezam aquelas qualidades que tornam seu novo parceiro maior que a vida.

É totalmente normal que essas ilusões exageradas diminuam com o tempo e os parceiros se conheçam mais profundamente. O que é considerado altamente desejável no começo pode ter uma desvantagem negativa que não é revelada até que o relacionamento amadureça. Por exemplo, um parceiro dedicado à sua missão na vida pode parecer maravilhosamente impressionante, mas depois decepciona esse parceiro muitas vezes priorizando esse compromisso sobre o relacionamento. Uma pessoa maravilhosamente cuidadosa com o fato de não gastar demais pode, ao longo do tempo, parecer mesquinha.

Novos casais geralmente não se concentram em possíveis decepções. Quando as coisas se acalmam, os parceiros começam a fazer novas avaliações do que é bom, do que precisa ser melhorado e do que pode ser inaceitável.

5) Estressores externos

A energia sinérgica de um novo relacionamento parece sem limites. A conexão do casal faz mais do que a soma das partes. Abundantes na energia para enfrentar o desafio, eles sentem que podem enfrentar qualquer crise, inesperada ou antecipada.

Infelizmente, os recursos não são infinitos e muitos estressores podem corroer o mais profundo dos compromissos. Doenças graves, acidentes, exigências do trabalho, perda de estabilidade financeira, necessidades familiares, uma série de decepções incontroláveis ​​podem desgastar a capacidade de um casal de lidar com os problemas. Se esses estressores continuarem, eles podem perder a fé na capacidade do relacionamento de sobreviver a eles.

Os estressores ampliam a capacidade de um casal aprender e crescer. Entretanto, se as pessoas envolvidas não puderem vencer eles juntos, correm o risco de terminarem. Ao encontrar falhas nas reações e respostas de cada um, eles começarão a perder a confiança e se separarão para resolver seus problemas sozinhos.

6) Lutas de poder

Quando o amor é novo, ambos os parceiros estão dispostos a se comprometer. Eles tomam decisões juntos, assegurando as opiniões uns dos outros e se esforçando para obter um acordo. Compartilhando o poder de tomar decisões, eles se tornam uma equipe integrada que cria soluções mutuamente acordadas.

À medida que o relacionamento amadurece, um ou outro parceiro pode expressar seus desejos e preconceitos com mais intensidade. Muitas vezes, esse processo resulta em defensiva recíproca, com ambos os parceiros podendo recorrer à defesa de suas posições e tentando pressionar o outro a cumprir.

O que poderia ter sido uma decisão mútua de passar mais tempo juntos, por exemplo, pode se tornar um problema se um parceiro quiser mais tempo sozinho. Talvez ambos possam ameaçar consequências que são, na realidade, uma necessidade de assumir o controle.

Lutas de poder podem resultar em parceiros reclamando de raiva, criando apelos desesperados ou usando a culpa como uma força esmagadora. Eles podem nem perceber que estão se comportando dessa maneira. Entretanto, está claro que o que parece ser um convite inocente agora se tornou uma exigência. Se a luta pelo poder persistir, os casais passam de uma equipe unida a adversários em lados opostos do campo de jogo.

7) Tornar-se superficial

É difícil para qualquer um ser totalmente autêntico e aberto em um novo relacionamento. Manter as coisas leves, superficiais e não ameaçadoras é um comportamento mais comum. Mas, à medida que o amor cresce, casais bem-sucedidos começam a aprofundar sua comunicação e a correr mais riscos ao compartilhar suas vulnerabilidades e falhas. Eles estão dispostos a se conhecerem de maneiras mais vulneráveis ​​e a ouvir mais profundamente uns aos outros. Essa riqueza de profundidade na comunicação e compartilhamento torna-se a assinatura do amor do casal.

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É muito comum e terrivelmente triste quando os parceiros não podem ir além de interações superficiais. Sem a coragem ou a capacidade de permitir que seus egos essenciais se conectem, o relacionamento será vítima de conexões superficiais ao longo do tempo. Há muitas razões pelas quais os amantes têm medo de se conectar em um nível mais profundo. A insegurança pode deixá-los com medo de que seus parceiros os amem menos se souberem demais. Talvez, quando eles tentaram no passado, tiveram más experiências e sentiram rejeição, abandono ou invalidação.

Se tentaram se abrir em seu relacionamento atual e não foram bem recebidos, podem ter decidido por recuar. Assim, voltar a agir de maneiras que parecem menos ameaçadoras. À medida que as conversas íntimas se tornam mais difíceis, a chance de um casal compartilhar experiências de forma mais profunda começa a expirar. Logo, eles são mais propensos a compartilhar quem eles realmente são com os outros, ao invés de um com o outro.

Com o tempo, suas interações se tornam rituais previsíveis, exigindo cada vez menos esforço. Para outros, eles podem parecer totalmente compatíveis, mas estão apenas repetindo comportamentos habituais conhecidos e seguros. Com o tempo, eles se tornarão suscetíveis a novas e mais intrigantes experiências.

8) Tédio

A constante descoberta das transformações internas e externas do outro parceiro é a base de relações duradouras e profundas. Como os parceiros em novos relacionamentos costumam ser “mais do que suficientes” para satisfazer um ao outro, eles geralmente não percebem que seu próprio crescimento independente é um requisito necessário para permanecer no amor.

Se um casal fez todos os esforços para se conhecer profundamente e chegam ao fim dessa descoberta, eles começarão a colocar menos energia, gerando um relacionamento tedioso e habitual. Muitas vezes, um dos parceiros avança na sua evolução e o outro permanece o mesmo. A pessoa que uma vez esteve encantada, se sentirá aprisionada na mesma situação repetitiva e precisa seguir em frente.

9) Fugas individuais que se tornam mais importantes do que o relacionamento

Vícios são os exemplos mais notáveis. Comportamentos aditivos são compulsivos e afastam um parceiro do outro, causando danos a longo prazo a um relacionamento íntimo. Seja drogas, álcool, engajamentos sociais, envolvimento em esportes, condicionamento físico ou compromissos excessivos de trabalho, quando em abuso se tornam concorrentes dos relacionamentos e drenam sua energia.

O parceiro do outro lado não recebe motivação para manter o relacionamento principal intacto. Somente o parceiro que se envolve no comportamento aditivo pode tomar a decisão de redefinir a prioridade da energia que ele ou ela está gastando em outro lugar. Sempre que algo ou alguém se torna mais importante para um parceiro do que para o outro, o relacionamento pode ser ameaçado. Qualquer fuga que concorra, diminua ou ameace um relacionamento deve ser explorada e reparada.

10) Mal-entendidos e abusos contínuos

Muitas pessoas em relacionamentos maduros esquecem como escutar atentamente sem tirar conclusões precipitadas. Especialmente em relação ao que seus parceiros estão realmente sentindo ou pensando. Eles acreditam que a familiaridade os autorizou a pensar que sabem tudo sobre o outro, mesmo que um ou outro tenha mudado.

Os desafios da vida podem roubar a energia das pessoas de seu relacionamento e colocar a exploração dessa relação em segundo plano. Muitas vezes, com o tempo, os parceiros acreditam que não precisam mais se esforçar para renovar seu interesse em novas prioridades. Eles continuam fazendo suposições com base em dados antigos ou incorretos. Perdem mudanças e significados cruciais que poderiam alterar suas respostas.

Logo, a comunicação do casal consiste em frases lacônicas e suposições imprecisas. Eles perdem o interesse um pelo outro e não resolvem os mal-entendidos. À medida que essas interações destrutivas se multiplicam, os parceiros não conseguem mais tentar desvendar a confusão. Assim, deixam que as camadas de detritos emocionais ignorados se acumulem.

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Se todos esses sinais de alerta puderem ser abordados antes do fim de relacionamento, ainda é possível existir a vitalidade necessária para tentar novamente. Mas muitos casais, com o melhor dos esforços e intenções, são incapazes de reconhecer essas etapas. Se as duas pessoas tentaram o melhor que puderam e ainda assim se viram incapazes de triunfar sobre seus problemas, a melhor saída é deixar um ao outro com respeito e gratidão. Principalmente, levar as lições aprendidas como recompensa para usá-las em sua próxima relação.

Como superar o fim de relacionamento?

Um rompimento pode parecer o fim do mundo. Quase todo mundo passa por essas transições chocantes em algum momento de suas vidas românticas, experimentando perda insuportável, confusão e desespero.

Entretanto, quando a separação ocorre e ambos respeitam genuinamente o que eles compartilharam, um relacionamento fracassado não precisa implicar em uma vida fracassada. Muitas vezes, quando bem-sucedidos no relacionamento seguinte, muitas pessoas percebem que seu resultado positivo atual foi consequência direta do que aprenderam com o relacionamento que perderam.

Felizmente, um grande número de estratégias pode ajudá-lo a lidar com isso. Nossas reações individuais ao fim de um relacionamento romântico variam. Eles geralmente são moldados por fatores como idade, sexo, nível de envolvimento emocional e até mesmo nosso estilo de apego.

Por exemplo, se o relacionamento foi abusivo e você percebe que agora está melhor, você pode se sentir bastante positivo sobre o rompimento. Por outro lado, se você ficou extremamente feliz no relacionamento e o rompimento foi uma surpresa, você provavelmente vai se sentir muito mal sobre o que aconteceu.

Ansiedade pós rompimento

A ansiedade pós rompimento também é associada a outros sentimentos e comportamentos negativos, incluindo a preocupação contínua com um ex-parceiro, extrema aflição física e emocional, esforços irreais e exagerados para voltar a se envolver, motivações sexuais relacionadas com parceiros, comportamento raivoso e vingativo e estratégias de enfrentamento disfuncionais.

O psicólogo da Universidade de Monmouth, Dr. Gary Lewandowski, conta que as pessoas tendem a experimentar uma ampla gama de emoções após um rompimento. Isso inclui tristeza, solidão, raiva, angústia e confusão. Ao mesmo tempo, no entanto, ele diz que esses sentimentos podem ser acompanhados por emoções positivas, como alívio, liberdade, otimismo e empoderamento.

Lewandowski, professor e presidente da Monmouth, é o co-fundador do Science Of Relationships. Esse site busca promover nossa compreensão e apreciação de relacionamentos usando evidências baseadas em pesquisas. Segundo ele, lidar com o sentimento de “quem sou eu sem você” é o primeiro passo para superar um rompimento.

Reconheça que você perdeu um pedaço de si mesmo

Os fins de relacionamento são conhecidos por quebrar dramaticamente o autoconceito de uma pessoa. À medida que os casais se aproximam ao longo do tempo, o senso de identidade de um indivíduo frequentemente se torna cada vez mais interligado com o do outro.

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E, de fato, os cientistas mostram que os relacionamentos de longo prazo resultam em memórias interconectadas. Nessas, os casais se tornam parte de um sistema cognitivo interpessoal. Cada pessoa depende do outro, para preencher certas lacunas de memória. Assim, o fim de um relacionamento pode ser traumático em vários níveis. Para muitas pessoas, parece que perdemos um membro.

As pessoas muitas vezes atribuem o fim de um relacionamento a mudanças como aparência, hobbies e até metas e valores. Se um relacionamento ajudou a expandir nosso senso de autoconfiança, ou seja, se ajudou a enaltecer novas características e atributos, o autoconceito se encolhe após um rompimento.

Se sentirmos que o relacionamento não nos ajudou a expandir nosso autoconceito enquanto estava acontecendo, é possível experimentar sentimentos de autodesenvolvimento ou redescoberta de quem somos depois que um relacionamento termina.

A clareza do autoconceito é o sentido subjetivo que temos de saber quem somos e a crença de que nossa identidade é coesa e consistente. Depois do fim de um relacionamento, há uma diminuição nisso. Nós essencialmente não temos certeza de quem somos na ausência do nosso ex-parceiro. Então, como podemos usar esse conhecimento para reconstruir nossas identidades depois de um término? Ativamente tentando redescobrir o que te faz feliz. O que pode definir você como um indivíduo sem a influência de outra pessoa.

Concentre-se no positivo

Outra maneira de se reestruturar é focalizar intencionalmente os aspectos positivos do rompimento. No estudo de Lewandowski, foi pedido que as pessoas que terminaram um relacionamento escrevessem sobre os seus pensamentos mais profundos e sentimentos positivos sobre o relacionamento que acabaram. Lewandowski disse para as pessoas se concentrarem em três passos nessa tarefa:

  • Fatores que levaram a pensar sobre o fim e que causaram uma ruptura real;
  • As consequências do rompimento alguns dias depois que aconteceu;
  • As consequências do rompimento algumas semanas depois que aconteceu.

A estratégia de raciocínio é eficaz por vários motivos. Além de ser um processo rápido e fácil de se fazer, psicologicamente ajuda as pessoas a compreenderem o evento com mais clareza. O desmembramento dos fatos faz com que se perceba que nem tudo está perdido. Na verdade, que existe muito ganho individual ao final de um relacionamento.

Lide com os sintomas de abstinência

Por um longo período de tempo, manter um relacionamento começa a se manifestar como um vício em uma droga. Caminhos de recompensa são responsáveis ​​pelo vício em cocaína, ou desejos por comida. Esses mesmos caminhos tornam-se acessíveis quando as pessoas passam por um processo de visualização de fotos de seus ex-casais, como mostrado em exames, por exemplo.

Consequentemente, esse processo se assemelha à falta de prazer que os dependentes sentem depois de ficar sem mais uma dose de cocaína ou álcool por certo tempo. O sistema de recompensa oferece prazer a princípio. Entretanto, ao longo do tempo, a ativação desse sistema de recompensa simplesmente proporciona alívio do sofrimento. Ou o retorno a um sentimento básico ou neutro. Em outras palavras, o amor se assemelha a uma droga.

A maioria dos especialistas em adicção concordaria que alguns comportamentos habituais só se tornam um verdadeiro vício quando começam a ter um impacto negativo na vida de uma pessoa. Onde esta informação se torna útil, entretanto, é o conhecimento de que o tempo cura. E, de fato, à medida que o tempo passa, a atividade nas partes do cérebro associadas ao apego e ao vício diminui.

Não tema novas experiências

Depois de um rompimento, muitas vezes nos dizem para evitar um novo relacionamento até que algum tempo se passe. De fato, é comum acreditar que pular para um novo relacionamento antes que as emoções sobre um relacionamento antigo tenham sido resolvidas é uma má ideia.

Entretanto, estudos recentes mostram que o tempo gasto entre relacionamentos não prevê quanto tempo dura o segundo relacionamento. Se envolver mais cedo ou mais tarde só prediz os indivíduos se sentindo mais confiantes na sua desejabilidade como parceiros, níveis mais elevados de bem-estar e menores sentimentos pelo ex.

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Conclusão

Em resumo, aqui estão 14 dicas práticas para ajudar você a se recuperar de um fim de relacionamento:

  • Entenda e reconheça o fato de que você vai experimentar uma ampla gama de emoções. Não importa se você foi a pessoa que terminou ou não;
  • Cuide-se: não se esqueça de dormir muito bem, comer bem e exercitar-se;
  • Evite beber em excesso, abusar de drogas ou buscar relações por vingança;
  • Não ameace seu ex-parceiro;
  • Socialize com outras pessoas que possam fornecer apoio positivo;
  • Não tenha medo de procurar ajuda profissional para auxiliar você a se reerguer dessa situação;
  • É normal você não se sentir como você. A perda de autoconceito é uma parte natural do processo de cura;
  • Para reconstruir sua auto-identidade, redescubra o que te faz feliz e o que define você como um indivíduo sem seu ex-parceiro. Pense nisso como uma oportunidade para o crescimento;
  • Concentre-se nos aspectos positivos do desmembramento, como ter um novo começo, voltar a se envolver com hobbies que costumava fazer e assim por diante. Concentre-se em sentimentos positivos, como alívio, liberdade, otimismo e empoderamento;
  • Envolva-se em exercícios de escrita e fala nos quais você articula claramente seus pensamentos mais profundos e sentimentos positivos sobre o relacionamento que terminou;
  • Não tenha medo de se abrir para novas experiências. Entretanto, esteja certo de que você está se envolvendo nisso pelas razões certas;
  • Se o seu parceiro começar a namorar outra pessoa, dê espaço e respeite o novo relacionamento. Lembre-se que o seu ex-parceiro é alguém com quem você costumava se importar muito, então você deve desejar-lhe o melhor;

Dê a si mesmo tempo para se curar.

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Juliana Battistelli

Formada em Comunicação e Multimeios pela Universidade Estadual de Maringá, trabalha como redatora de conteúdos. O que mais encanta e move Juliana no mundo são as tentativas constantes e impossíveis de compreender o outro.