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Teste de Depressão, Ansiedade e Estresse – Saiba mais sobre o DASS-21

O questionário DASS-21 (Depression, Anxiety and Stress Scale) é um teste de depressão, ansiedade e stress que mede os níveis desses transtornos a partir de comportamentos e sensações experimentados nos últimos sete dias. Ele tem 21 perguntas e leva cerca de 3 minutos para ser respondido. Entenda como funciona e faça sua avaliação!

O DASS-21 (Depression, Anxiety and Stress Scale), desenvolvido pelo PhD Peter Lovibond, da University of New South Wales (UNSW), na Austrália, possui capacidade de mensurar simultaneamente e distinguir a depressão, a ansiedade e o estresse. Trata-se  de um teste em domínio público, que pode ser originalmente acessado no site da UNSW, sendo esta uma tradução livre realizada pela Vittude.

Trata-se de um questionário com 21 perguntas, que medem a intensidade de comportamentos e sensações experimentados nos últimos sete dias. Cada pergunta é classificada em uma escala Likert de quatro pontos de frequência ou gravidade das experiências dos participantes durante a última semana com a intenção de enfatizar os estados emocionais sobre os traços.

Lovibond, comparou propriedades psicométricas do DASS-21 com as Escalas de Beck para ansiedade e depressão, obtendo resultados satisfatórios na comprovação das análises fatorial exploratória e confirmatória. Isso mostra que as respostas do questionário de fato apontam para um indicativo bastante preciso dos quadros de depressão, ansiedade e estresse.

O teste DASS-21

A função principal do teste DASS-21 é avaliar a severidade dos sintomas centrais da depressão, ansiedade e stress. Desta forma, a avaliação permite não só uma maneira para medir a gravidade dos sintomas do paciente, mas também um modo de acompanhar e medir a resposta do paciente ao tratamento psicológico.

O resultado do DASS não deve ser usado sozinho para avaliar a presença ou ausência de depressão ou ansiedade. Pontuações mais altas no DASS certamente devem alertar o psicólogo ou psiquiatra para um elevado nível de sofrimento no paciente e isso precisa ser mais explorada no âmbito do processo de entrevista. Da mesma forma, as baixas pontuações no DASS não devem ser um substituto para uma entrevista clínica abrangente.

Segundo Heloisa Caiuby, psicóloga com mais de 30 anos de experiência clínica, uma avaliação como o DASS-21 constitui uma medida objetiva, confiável e clara para que um indivíduo entenda como está se sentindo. Ele fornece o ponto de partida e aponta a direção a tomar.

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 O Teste DASS-21 e o diagnóstico

Embora o DASS possa contribuir para a avaliação dos níveis de ansiedade ou depressão, o questionário não é concebido como uma ferramenta de diagnóstico. Na verdade, uma série de sintomas típicos da depressão não são cobertos pelo DASS e precisam ser avaliados de forma independente. São eles: alterações no sono, no apetite e o surgimento de distúrbios sexuais. Por isso, o DASS não se destina a substituir uma entrevista clínica abrangente.

Aviso importante

O resultado da avaliação não indica um diagnóstico conclusivo. Para determinar qualquer diagnóstico potencial discuta seu resultado com um psicólogo ou um médico psiquiatra.

Instruções

Por favor, leia cuidadosamente cada uma das afirmações abaixo e assinale o número apropriado 0, 1, 2 ou 3. A pontuação indicará o quanto ela se aplicou a você durante a última semana, conforme a indicação a seguir:

0 – Não se aplicou de maneira alguma

1 – Aplicou-se em algum grau ou por pouco tempo

2 – Aplicou-se em um grau considerável ou por uma boa parte do tempo

3 – Aplicou-se muito ou na maioria do tempo

Campos obrigatórios são marcados com *

1.Achei difícil me acalmar *
2.Senti minha boca seca *
3.Não consegui vivenciar nenhum sentimento positivo *
4.Tive dificuldade em respirar em alguns momentos (ex. respiração ofegante, falta de ar, sem ter feito nenhum esforço físico) *
5.Achei difícil ter iniciativa para fazer as coisas *
6.Tive a tendência de reagir de forma exagerada às situações *
7.Senti tremores (ex. nas mãos) *
8.Senti que estava sempre nervoso *
9.Preocupei-me com situações em que eu pudesse entrar em pânico e parecesse ridículo (a) *
10.Senti que não tinha nada a desejar *
11.Senti-me agitado *
12.Achei difícil relaxar *
13.Senti-me depressivo (a) e sem ânimo *
14.Fui intolerante com as coisas que me impediam de continuar o que eu estava fazendo *
15.Senti que ia entrar em pânico *
16.Não consegui me entusiasmar com nada *
17.Senti que não tinha valor como pessoa *
18.Senti que estava um pouco emotivo/sensível demais *
19.Sabia que meu coração estava alterado mesmo não tendo feito nenhum esforço físico (ex. aumento da frequência cardíaca, disritmia cardíaca) *
20.Senti medo sem motivo *
21.Senti que a vida não tinha sentido *

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Respostas de 2.438

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  2. Oi. Me chamo Gabriella, tenho 24 anos. Tenho uma mãe narcisista e desde muito nova fui diagnosticada com TAB (transtorno afetivo bipolar), depressão e ansiedade. Acontece que, de uns tempos pra cá, justamente pelo TAB, quando estou em episódios de mania gasto mais do que deveria e, por isso, estou com problemas financeiros que tem tirado meu sono. Cursava faculdade de Direito e estava estagiando, como tranquei a faculdade consequentemente perdi o estágio. Não durmo, tenho crises de ansiedade todo o tempo em que estou acordada. Infelizmente por ter tido uma mãe narcisista não consigo conversar com ninguém da minha família sobre esses problemas financeiros, nem pedir ajuda, pq me sinto extremamente envergonhada. De alguns dias pra cá só penso em por um fim nisso tudo, é extremamente desgastante fingir que tá tudo bem e não conseguir me abrir com as pessoas sem medo de julgamentos…O resultado desse teste com “extremamente severo” não me assustou, pq sei que estou vivendo tempos infernais. Realmente não sei mais o que fazer.

  3. Me chamo Tiago e tenho 19 anos. Desde criança sempre demonstrei sinais de ansiedade e stress. Tenho parentes que têm ansiedade e cresci num ambiente estressante com brigas e discussões rotineiras, não me surpreende ter tidos os resultados severos e extremamente severos. Eu fico confuso às vezes, não me considero com depressão severa, pois nunca cogitei na ideia de suicídio, na verdade, eu amo a vida, amo viver e pretendo continuar. Mas eu já passei por muitas situações quando era criança e desenvolvi muitos traumas e a cada dia que passa um vazio dentro de mim cresce constantemente. Não importa o quanto eu tente preencher minha mente com atividades, sempre volto à estaca zero. Acho que tenho problemas de bipolaridade também, às vezes eu adoro essa solidão melancólica e em outros momentos sinto uma agonia que parece nunca acabar. Meus pais nunca me levaram para uma terapia ou checagem, eu também nunca citei nada. É estranho, mas meus pais não me conhecem, nunca sentaram para conversar comigo, então não é surpresa que não saibam dos meus problemas. Enfim, estou comentando apenas para extravasar um pouco, se você leu e se indentificou, força. Eu sei que você está passando por um momento difícil, mas acredite que tudo vai melhorar, nada dura para sempre; nem mesmo a dor! Conte comigo, eu acredito em você.

  4. Yay, me chamo rayssa e tenho 17 anos, eu sempre tive ansiedade, desde criança eu demonstrava sintomas, porém msm meus pais percebendo isso eles nunca me levaram, não foi uma surpresa eu ver que todos os resultados deram severos, apartir do momento em que eu comecei a pensar frequentemente em ir de F ( me matar ) eu percebi que não estava bem, eu me sinto culpada por está nessa situação, eu sinto decepção de mim mesma, tem pessoas que gostam de mim e fazem de tudo para me ver bem, mas mesmo assim eu não deixo de me sentir mt mal, e isso me faz ficar ainda pior, pq nem as pessoas que eu amo estão conseguindo fazer eu me sentir bem, eu estou tentando mudar isso em mim e espero que todos vocês consigam seguir em frente nesta jornada difícil, porém não impossível.

    1. N vá de F meu nobre, as maiores batalhas são para os soldados mais fortes. agr vc pode tá mal, mas assim como a alegria, a tristeza também é temporária, ninguém sabe oq tem no futuro (amanha, daq a 1 mês ou até daq a vários anos). Ent hj vc pode tá triste, mas amanhã pode tá sorrindo p caramba, pq a vida é assim, uma hora tamo em baixo mas outra hora tamo em cima:), por isso vamo continuar tentando tá?¿ :), N só vc mas todos q estão lendo, vamo lá galera, n é fácil MAS VAMOS CONSEGUIR GANHAR ESSA BATALHA!!!!! 😉 VAMO NESSA, FORÇA! ?? 🙂

  5. Eae gente tudo bem? Bom como muitos aqui eu também tive tudo severo kkkkkkkk e não é pra menos, eu acabei de sair de uma síndrome de despersonalizações e isso não é brincadeira, só quem passou sabe o quão horrível é, o quão agonizante é, mas hoje eu me encontro muito feliz, muito mesmo, e sim, ainda sim estou com resultados tudo em severo, claro que pretendo mudar isso mas eu sei que já estive pior, eu vi muita gente aqui reclamando e se preocupando dos resultados, você não precisa se sentir mal por estar mal, acontece, ainda é possível encontrar felicidade, acredite em mim, eu sei bem que não é fácil, mas vai passar e você consegue melhorar, os resultados aqui não são uma sentença e sim um aviso, invés de ficar desmotivado transforme isso em objetivo, você sabe que não está bem e que precisa melhorar, você consegue, só queria compartilhar minhas ideias aqui pois vi muita gente desanimada e que tem tudo pra estar feliz, estresse, ansiedade e depressão levam a despersonalização, e acredite em mim você não quer passar por isso, então busque ajuda, tente melhorar, a pior coisa é se manter igual

  6. Desde criança ali na ore adolescência passei por depressão e ansiedade severa hj aos pleno 18 desconfio de algum transtorno todos os testes que faço dão “severos” é sobre isso

  7. Eu me chamo Maitê,tenho 11 anos e estou fazendo esse teste dia 11/02/23.O vittude é um site que eu conheci na pandemia.O primeiro teste que fiz foi em meados de 2020 e deu tudo extremamente severo…Eu me sentia como lixo,mal conseguia levantar da cama e lembro de olhar para potes de remédio,facas e cordas e pensar:
    Se eu fizer isso,a dor vai passar?
    Cheguei a contar sobre como me sentia para minha mãe,mas ela não me ajudou muito…Dps,(teoricamente)me sentindo um pouco melhor,refiz o teste em 2021 e nada mudou.Eu acho que o que mais me machucava era não saber o que fazia eu me sentir assim…Não prestar atenção em nada,ter um medo extremo da falha,ser muito agitada e me sentir insignificante eram problemas que eu enfrentava diariamente.
    Recentemente,comecei a me interessar e pesquisar mais sobre neurodivergência (não sei se escrevi certo) e psicologia,o que me levou a descobrir que eu provavelmente sofro de TDAH e que isso pode ter sido um dos motivos de tudo pelo o que eu passei e fiz as outras pessoas passarem.
    Eu não posso falar que me sinto 100% bem,até pq ansiedade permanece severo e depressão está moderado,mas eu acho que descobrir a raiz do problema fez eu parar de me preocupar tanto e hoje em dia, suicídio não é algo que permanece na minha cabeça.

    Mas,o que eu quero dizer com esse texto é que,as coisas melhoram.Vai demorar?Com certeza.Eu vou voltar a ser o(a) mesmo(a) de antes? Não.Mas mesmo assim vc vai de sentir melhor em algum dia,ano ou mês e,em no futuro,se vc continuar segurando firme,vc vai olhar para trás e sentir o mesmo orgulho que eu sinto agr.

    Será uma longa jornada,mas mantenha em mente de que,o pote de ouro te aguarda no fim do arco-íris! 😉

    (Ps:desculpa pelos erros de português)

  8. Oii tudo bem? Eu me chamo Vitória tenho 19 anos.
    Eu tava lendo os comentários de vcs e me senti triste ao ver tantas adolescentes e jovens com Depressão ansiedade, eu sei que não é fácil passar por isso mas saiba certas coisa aconteceram para nos ensinar dar valor pra algumas coisas.
    Bom eu só passei por aqui pra Dizer que existe um Deus que é Deus de milagres Deus que é especialista em transformar vidas e curar feridas que são impossível de curar! Quero que SAIBA que Deus cuida de vcs cada momento e que vcs não desistam! Jesus Ama muito vcs, não importa quem vc é ou o que vc fez ele se importa com vc! Ele morreu na cruz por vc!! Ele tanto te amou que se entregou numa cruz por amor a vc! Cristo é contigo! Vc tem valor pra ele! Vc é a menina(a) dos Olhos dele!! Só quero que saiba que tudo vai ficar bem!! Deus é muito maravilhoso! Ele tem uma nova história pra sua vida! Tenha Fé Ele vai te erguer e te fazer feliz novamente! NÃO DESISTA Deus é contigo!! Quem quiser CVS cmg ou uma oração! Entre em contato 043999023569 Deus abençoe!!???

  9. Oi eu tenho 9 anos prestes a fazer 10 dia 02/18/2023 eu fiz esse teste por curiosidade por que estou tendo um infarto LVL (artérias do coração entupidas os sintomas duram cerca de 3 meses até a pessoa ter um ataque cardíaco e morrer,poucas pessoas sobrevivem) há cerca de 3 meses ou mais começou ano passado 2022,eu tenho medo de morrer eu contei para minha mãe mais ela achou que era dor muscular e em um certo dia eu estava com dificuldade para engolir fomos ao médico e minha mãe falou sobre a dor no peito e o médico perguntou:
    -Maid a dor já é antiga?
    Ela respondeu:
    -Sim.
    E o médico deixou isso de >>>LADO<<< ah mais se ela soubesse que eu tô prestes a ter um ataque cardíaco e morrer,se ele desse atenção ele poderia ter feito um milagre em minha vida(porque talvez fizesse exames aí ia descobrir que era infarto aí recomendava algum remédio/procedimento que me curasse) e com o passar do tempo,fiquei desanimada chorei muito,duvidei de Deus,perdi o interesse nas coisas, ar perdi as esperanças de ser curada mais já estou melhorzinha meio animada,enfim os resultados

  10. Oi eu me chamo Ana Luiza, eu tenho 9 anos e não fiz nem 10 ainda, eu fiz esse teste porque eu estava desconfiando de que eu tinha ansiedade, e sinceramente os resultados não foram muito bons, depressão deu 28 de 42, ansiedade deu 38 de 42 e stress deu 34 de 42, quando eu tinha apenas 3 anos meu avô morreu, eu ainda não entendia pq eu era muito novinha, minhas vós nunca ligaram pra mim, muito menos meu avô paterno, meu pai nunca foi presente na minha vida, mas nunca deixou faltar nada, ano passado eu sofri bullying de uma menina que se dizia ser minha melhor amiga, e em setembro tbm do ano passado minha mãe descobriu que estava com câncer de estômago, eu fiquei muito triste, eu comecei a sentir tremores(principalmente nas mãos) eu chorava toda hora, e não tinha ninguém lá pra me ajudar, pq sempre foi só eu e minha mãe, minha mãe não tinha dinheiro pra eu ir numa psicóloga, e tbm eu não tinha coragem de falar pra ela como eu me sentia, pois sempre fui medrosa, e com certeza iriam achar que eu sou dramática, até hoje ninguém nunca falou CMG pra saber como eu me sinto…

  11. Sinceramente achei que meu resultado seria pior. Eu me chamo Carol tenho 22 anos, e desde que sai da escola á 5 atrás a minha vida virou um inferno, não paro de pensar nas escolhas de merda que fiz, deixei de fazer faculdade para viver o sonho do meu pai de tirar a carteira pra ele poder comprar um carro e sinto que perdi todo uma vida, todos os meus amigos estão se formando em seus tecnicos e faculdades e eu nao fiz nada pq minhas crises de ansiedades nao deixaram nem tirar a carteira AB. Vivo em um loop durante a semana, acordo, choro, brigo com meus pais, sinto que sou a pior filha do mundo, não peço desculpa nem eles, começa a semana e vivo isso todos os dias. E a cada briga ouço vozes que me dizem que pra isso parar é só eu me ferir: vai bate a cabeça, vai se corta, vai se joga. Vozes que dizem que eu não sou ninguém, que eu não vou conseguir conquistar nada, que nem um primeiro emprego eu tive. Não consigo ir a entrevistas ou me inscrever em vagas de emprego que me começo a me sentir incapaz, que não vou dar conta, minha cabeça sempre acha um problema ou arruma uma desculpa pra eu não ir nas entrevistas, pra eu não sair com meus amigos, pra eu não aparecer nas festas em família e ser a vergonha ou o motivo de chacota. Nunca tive a coragem de me ferir, mas as vozes estão ficando mais alta, sei que preciso de ajuda, mas não tenho condições de ir a um psicólogo ou psiquiatra não agora, mas não sei se tenho tanto tempo. Cheguei a um ponto que parece que nada me abala, e que tudo de ruim que me acontece eu mereço. Em menos de 1 ano perdi 3 membros da minha família, e isso me machucou ainda mais, sinto a falta deles todos os dias, mas sofro sozinha.

    Mas é isso precisava desabafar, não consigo falar com ninguém da minha casa, ou da minha família sobre esses assuntos, não gosto que saibam das minha fraquezas, meus medos ou tristezas gosto que achem que eu sempre estou bem e feliz, mas fingir já está sendo dificil.

    1. Eae Carol, eu sinto muito por tudo isso Ester acontecendo, me chamo Felipe e tenho 16 anos, sei que ainda não vivi tudo o que você viveu mas eu consigo te entender, infelizmente, eu também perdi muitos que eu amava e também estava nesse loop de merda de só me ferrar, olha não sei se isso vai te ajudar,mas o que me ajudou muito foi conversar com pessoas próximas e definir metas comigo mesmo, o que te faz não ter vontade de fazer as coisas é falta de dopamina, parece besta mas isso te muda completamente, eu não faço ideia de como é sua vida ou suas obrigações, mas se você conseguir, tenta praticar algum exercício, academia o que for, tenha uma alimentação melhor, e de verdade, pegue sol, isso ajuda muito, parecem ser coisas bestas mas continuar fazendo isso torna tudo muito mais fácil, te da mais motivação e vontade, sim, você precisa de ajuda profissional, mas eu te garanto que mantendo essa rotina pelo menos um pouquinho mais fácil fica, desculpa qualquer inconveniência, eu só queria compartilhar o que me ajudou, no último mês eu acabei de sair se uma síndrome de despersonalizações e é bizarro de ruim, eu não desejo isso pra ninguém e vai por mim você também não vai querer passar por isso, então de verdade se cuide enquanto ainda da, porque da pra ficar pior, falo por experiência própria

  12. meu nome é evelyn, tenho 15 anos. nunca fui de ser uma pessoa com motivos para querer se suicidar. mas tudo começou em 2021. desde la eu só consigo chorar e chorar. sempre pensei que isso fosse passar, afinal é o que todos dizem. meus pais não sabem o quanto eu preciso de ajuda (o que eu tenho consciência que preciso), mas tudo para eles é “falta de deus”, “você precisa ir a igreja” e tudo o que for relacionado a religião. as vezes me pego pensando se isso que eu sinto sumiria caso eu morresse de vez. não tenho ânimo para nada, cada dia, mês e ano que passa sinto que esse vazio em mim aumenta. sinto saudades de um antigo relacionamento meu, o que é engraçado dizer, pois foi eu que desisti. talvez se não tivesse terminado a nossa história, ou muito menos ter discutido muitas vezes por motivos bobos, hoje eu estaria melhor. claro que eu nao o culpo por isso! culpo a mim mesma. sabe, só é ruim estar sempre sozinha. queria sair mais, ter mais amigos, conhecer lugares novos e aproveitar um pouco dessa adolescência de merda, mas adivinhem? nem pra isso eu tenho forças. sinto vergonha de mim mesma, não gosto da minha aparência e esse sentimento de ódio por mim ta cada vez mais intenso. não consigo mais me olhar no espelho sem querer arrancar minha cara. tudo isso cansa. acordar todos os dias com a mesma rotina. e em todos eles sentir a mesma coisa. sinceramente não vejo mais graça em absolutamente nada nessa vida.

    1. Acho que é a terceira vez que eu falo isso pra alguém aqui kkkk, mas eu me chamo Felipe e tenho 16 anos, eu entendo completamente seu sentimento de vazio e acredite em mim, tem mais coisa em baixo, eu acabei de sair de uma síndrome de despersonalização, minha vida inteira as coisas andam de cabeça pra baixo mas isso não é o foco, faz dois anos que desenvolvi um transtorno ansioso e após 3 crises de pânico eu entrei em um episódio de despersonalizações que durou 5 meses, acredita em mim, você não quer isso, eu sei o quão difícil é, eu sei o quão sofrido é, mas você consegue sair dessa, não caia como eu aqui, quando você está nesse estado você não sente falta de sentir as coisas, você sente falta de sentir que está vivo, de pensar, de se sentir você mesmo, de verdade, eu não faço ideia de como é sua vida, mas tenta mudar sua rotina pra você ter mais dopamina, faça um exercício físico que for, coma coisas que contêm triptofano e pegue sol, sem brincadeira essas 3 coisas já tornam o seu dia um pouco mais fácil, ainda somos novos e vai passar, eu te prometo, te recomendo procurar ajuda profissional, mas por favor, não mantenha sua rotina que te faz mal, isso pode te puxar pra um lugar que você nem sonha em estar

  13. Oi, eu sou de mato grosso do sul e tenho só 12 anos. Desde os meus 6 anos sempre tive problemas, como por exemplo: chorar escondido,ter pensamentos negativos sobre mim, achar que ninguém me ama e ver alucinações. Com o tempo eu fui piorando e comecei a me cortar, ter muitas tremedeira, ouvir o meu coração bater muito rápido e ter falta de ar. Eu comecei a pensar que tenho ansiedade ou depressão, e vim aqui exatamente para descobrir se tenho um desses dois, e os resultados não foram os melhores; a depressão deu 42 de 42, stress 42 de 42 e ansiedade 42 de 42. Eu mesma estou tentando me ajudar sem que ninguém saiba, nem mesmo minha família sabe sobre a minha situação. Nesse exato momento estou com muita tremedeira, e meu coração está batendo muito rápido e tô ofegante, talvez seja a ansiedade. Nunca tive a melhor infância, e com 8 anos eu tentei me matar 3 vezes, pois eu já não me aguentava! Eu estava tão deprimida que eu já não queria mais viver, já não tinha motivos para isso, e até hoje não tenho, mais eu continuo vivendo por quê tenho um pouco de esperança que posso me ajudar. É isso, eu só queria falar sobre minha situação…

    1. Oi, tudo bem? Imagino o quanto deve estar sendo difícil para você. Eu também tive quadros difíceis como o seu, e esses sentimentos de medo ou de encontrar perdidos… Te entendo completamente! Como alguém que passou pelo que você passou, queria sugerir que contasse aos seus pais ou a alguém adulto de confiança como um professor ou parente. Você não precisa passar por nada disso sozinho(a)! Tem uma galera também disposta a te ajudar no número 188 CVV.

      Também não fica pensando muito nesse teste, ele é apenas 1% do que realmente pode afirmar se você possui ou não depressão. Ta? Abraço, e não esquece de dividir esses sentimentos com alguém!

  14. Oii, eu sou de Portugal, daqui a uns meses faço apenas 14 anos, sei que parece muito estranho alguém da minha idade aqui, mas estou com demasiados problemas e demasiado farta, já tive um monte de ataque de pânico, ficava vomitando toda a noite, a boca secando, tremia tudo, mãos, joelhos, pernas, braços, cabeça, a respiração ofegante, hiperventilando, foi horrível.. e ainda é. Agora acabo por associar as coisas, e tenho esses mesmos sintomas quando me sinto enjoada, ou mal. Claro que tenho minha mãe do meu lado, e alguns amigos que me escutam, mesmo assim me sinto extremamente sozinha, sinto que ninguém ta realmente percebendo oque to passando, a mim me deu depressão 36 de 42 e o resto 40 de 42. Já tinha feito teste assim antes, mas ficava brincando com isso, “ox teste online?” e ficava rindo, agora que estou ultrapassando essa realidade ta foda. Me sinto fraca, sem qualquer animo, levantar da cama todo dia é uma tortura, não conseguir adormecer de noite também. Isso nao é nem metade dos meus problemas, por exemplo, eu tenho uma escoliose do tamanho do mundo, parece uma cobra minha coluna, quando eu ouvi as palavras do medico me falando “não há nada a fazer, vai ter que ser operada”, claro que pra muitos, isso seria uma grande felicidade, pois eu estou sempre com bastantes dores, imensas, mas pra mim foi um desgosto gigante, comecei chorando bem ali, com a cabeça baixa, saímos do hospital e eu me desfiz em lágrima, e porque? Eu sou extremamente magra, eu acho todo tipo de coisa horrível em meu corpo, como será que vai ser com uma cicatriz atravessando desde meu pescoço até minhas ancas? Obviamente cheguei a casa e passei a noite vomitando. E eu estou tão farta disso, eu só queria que tudo isso sumisse, que não houvesse problema nenhum da minha vida, e esse é um dos problemas mais pequenos pra mim, mas foi o que me apareceu mais recentemente.
    Lendo alguns comentários percebi que tem gente aqui que ta bastante mal. Só peço que não desistam, se é que chegaram até aqui.
    Se precisarem de desabafar podem falar comigo à vontade, percebo perfeitamente como se sentem, e é uma merda.
    Se cuidem!

  15. Oie me chamo Thiago e tenho 17 anos , eu estou no 2 ano do ensino médio e sempre fui sozinho, fiz o teste e deu severa, sempre tive pensamentos negativos e já tentei me matar umas 16 vezes mais não tenho coragem disso isso e questão de tempo para mim parar de me sentir fraco e enviar uma faca no meu peito ou morrer afogado tanto faz, bom eu já ajudei muita pessoas e todas ela me deixaram sinceramente não tou triste por eles ter me deixado, pq faz tanto tempo q acabei me acostumando com isso, e ss eu fico triste pq as pessoas q eu mais confiei me deixaram levando meu amor q eu tinha, felicidade, honestidade e etc..
    Hha eu só qr morer mesmo não sei pq tou digitando aqui..

  16. Meu nome é Sara, tenho 18 anos anos e estou no 3 °ano do ensino médio. Fiz o teste e o resultado do diagnóstico foi depressão severa. Tenho pensamentos constantes de suicídio e estou sempre desanimada com tudo. Não tenho motivos. Nenhum trauma, problema em ambiente escolar ou em casa. Só não vejo sentido na minha vida. Meu desejo de morte é motivado pelo simples e sublime fato de que minha vida não significa nada. Pelo o que estou vivendo? Por que estou viva? Eu não sinto prazer algum na vida ou sequer tenho alguma expectativa para o futuro. Tenho esse pensamento desde 2021. Planejo terminar o ensino médio, como prometido á minha mãe, e fazer o vestibular da UECE. Depois disso, provavelmente, não estarei mais aqui. Enfim, é isso. Se você leu até aqui, meus agradecimentos á você e espero que tu encontres tua felicidade na vida, coisa que eu não consegui.

  17. Oiii, então se alguém quiser alguém pra conversar ou desabafar podem me chamar, eu espero que fiquem bem isso que vocês sentem não é frescura, vcs vão superar isso vcs são fortes, confio insta : srdl200680

  18. Oi! Meu nome é Vitória, tenho 13 anos.
    eu nunca fui em um psicólogo, já tentei contar aos meus pais do que eu realmente sinto quando estou nervosa ou nos dias em que quero ficar sozinha no meu canto, e eu sei oq é vc se sentir sozinha no mundo e n ter o apoio de seus pais em nada.
    eu sei a sensação q é vc querer se machucar pq eu faço isso comigo mesmo sabendo que meus pais nunca vão me perguntar o porque eu fiz aqui, sabendo q só o que eles vão dizer é ” se eu souber que vc esta inventando historia pra dps virem me pergunta sobre esse assunto vc vai apanhar.
    Eu sempre me senti sozinha em casa, na escola e em todos os lugares, q até já me acostumei a pensar q não tenho pai e mãe.
    eu já sofri muito bullying na escola desde pequena foi ai que começou a minha depressão e o estresse, mas não só por este motivo, depois que completei 10 anos meus pais sempre que acontecia alguma coisa em casa a culpa era minha e ele ficavam me inchigado, n sou filha unica tenho um irmã de 16 anos e o pequeno de 4 anos, mas pq era sempre eu pq nunca era mnh irmã ?. Eu vejo minha irmã sentada em quanto eu faço as coisa sozinha e me pergunto se aquilo era justo, porque todos nos temos obrigações.
    pra mim na é errado se matar… pq seria errado. eu n ia fazer nem um pouco de falta eu tbm nunca gostei de mim ,do meu corpo  e do meu jeito.
    eu n ligo mais se os meus pais não ligam pra mim esse 4 anos, pq esse ano faço 14 ano.. nunca precisei deles mesmo,ja tive momentos bons sem eles.
    pra eles…

  19. Oi! Meu nome é grazy, tenho 14 anos, e sofro de ansiedade, não sei como/quando isso começou, mas isso me mata a cada dia; diferente de todos aqui eu não tenho um motivo pra isso tudo, desde que tive problemas no colégio com bullying… Eu fiquei diferente, eu sabia que aquilo era uma consequência de um ato que eu fiz… Minha vida mudou a partir daí, fiquei mas ansiosa, preocupada com coisas não tão importantes…comecei a ter uma estima muito baixa, eu me achava horrível, me comparava os outros, aí comecei uma dieta, onde me levou a ficar doente… Daí fiquei mas ansiosa… e tudo só piorou, até na minha relação famíliar, sempre dou meu máximo pra agradar as pessoas ao meu redor, “tento ser a melhor aluna, filha, irmã, amiga etc”
    Aprendi a reprimir meus sentimentos, pois acho que isso iria demostrar força, mas na verdade isso seria uma fraqueza por não poder me expressar e por realmente não saber o que eu sinto, e porque eu tô assim.

  20. Oi, meu nome é welinton, tenho 14 anos, sou gay, e sou apaixonado no meu melhor amigo, ele é a melhor pessoa q eu ja conheçi, me ajudou sempre q precisei, ele é minha inspiração, mas sabe…, ele planeja ir em bora para outro pais, planeja se casar e ter filhos com uma garota q ele conheçeu, e isso me abalou mt, eu quero que ele seja feliz, mas doi muito saber que eu n poderei mais ficar ao lado dele, ja sabia que eu n tinha chances com ele, mas queria ficar sempre ao lado dele, porem isso foi por agua a baixo, pensar em nunca mais falar com ele me da vontade de morrer, ele n sabe q sou gay e q gosto dele, planejo contar quando eu fizer 18 anos ou quando ele for embora, depois disso planejo me isolar, ou me s*****a, viver em um mundo sem ele é pior do q a morte, pode parecer idiota eu querer morrer só por causa de um garoto, mas ele é como um heroi pra mim, ele fez eu ser quem sou hj, sempre fui muito sozinho, gordo e isolado das pessoas, quanfo conheci ele eu ainda era assim, mas ele me ajudou, me inspirou, e graças a ele eu emagreci, fiz alguns amigos e sou mais extrovertido, n quero q ele seu casamento e seus planos se abalem por minha causa, por isso vou me assumir me declarar e dps eu decido se vou me isolar ou pior.

  21. Olá… Meu nome é Eduarda, tenho 13 anos e meus pais se separaram quando eu tinha uns 9 anos. Eu morei com minha mãe e meu irmão com meu pai. eu estou devastada por dentro pois meu irmão mais velho de 20 anos me estuprou desde meus 5 anos eu reuni coragem para contar para minha família sobre isso mais eles simplesmente deram um aviso para ele e o deixaram em paz, e ainda nem me deixaram contar para meu pai, pois, vai que o pobre anjo seja espulso ou preso afinal é só uma criança que não sabe direito o que faz, NÃO SABE O TRAUMA QUE DEIXOU NUMA CRIANÇA DE APENAS 5 ANOS, QUE CHORA TODO DIA, QUE OLHA PARA SEU CORPO E PENSA COMO SERIA BOM EU CORTAR CADA PARTE QUE ME FOI INCOSTADA…..Sério qual é o problema com essa sociedade….??

  22. Pontuação depressão 42 , Ansiedade 42 e estresse de 36 há 42 …. Enfim Boa noite , me chamo Andreia Reis tenho 42 anos , solteira sem filhos e moro sozinha, e nunca fui de entrar em blogs de pesquisa e tals , ou ir no medico , ou procurar uma ajuda espiritual , sempre fui muito sozinha ,na igreja católica eu vou sempree , me dá momentos de paz na missa , mas saindo dela passa tudo mas por eu ser bem fechada com os meus pesares , eu me isola mais , e nunca falo nada com ninguem , moro sozinha a anos e vejo q a cada dia eu estou me isolando mais e mais , e com pensamentos de morte o tempo todo , trabalho pensando durmo pensando vivo pensamentos , fico pesquisando técnicas , mas de coração , eu cheguei no fim , nao aguento mais , EU SOU UMA PESSOA SENSATA COERENE E NAO LEIGA , MAS sinto uma dor tao grande no peito as vezes sem razao nenhuma que só esta me levando a cada dia pro buraco , perdi a total vontade de viver , e só peço se for o caso de pedir né , que o nosso DEUS PAI me leve logo , ou o Diabo me busque , pois cheguei no fim , so estou passando este relato pra que ninguem espera tantos anos pra se cuidar e permitir que as pessoas te ajudem , pois Sozinho é muito difícil . Obrigado por alguem que venha a ler, e desculpe o desabafo , eu nao bebo viu .

  23. Oii, tenho 18 anos, e sofro com ansiedade desde 2020, era muito pior, n dormia, ficava andando de madrugada pela casa, tenho medo do futuro, do que poderá acontecer… tenho medo tbm do meu passado de algumas coisas voltarem, por conta de certos traumas que tive na infância! Eu ja fiz terapia a um tempo, porem tive que parar… mais quero voltar a fazer! Eu tomava o Almeida Prado 35 que é pra ansiedade me ajudava, e agr mudei pro Seakalm que ate me ajuda, por ser leve a situação… preciso de ajuda!

  24. Oie meu nome é Ana e tenho apenas 11 anos, o meu teste deu que tenho 36/42 depressão, 32/42 ansiedade e 34/42 de stress, nunca fiz terapia mas quero fazer

  25. Oiii meu e kethelyn tenho 15 anos a minha depressao deu 42 de 42 a ansiedade deu 38 de 42 e meu stress deu 42 de 42 eu sempre tive isso dei mais nova tinha ate passado um pouco so q dei do ano passado voltou tudo de dnv so q mais pior nunca subi oq e direito se era ansiedade ou depressao eu ja tive varios ataque na escola forte e mto ruim pq eu nuca tive e nem tenho ngm pra convesar falar oq eu sinto eu tenho medo pq mta gente q fala q e frescura q e drama meus pais falam isso e por isso q eu sao tao queita e eles nunca percebi quando tou realmente mal tendo fica bem so q nao dar ja pensei em desistir varias vez pq to viva ainda se valia apena tar aq nesse mundo ate hj nao encontrei um proposito de ta aq mais a gente tenta ate nao dar mais.

  26. Me chamo Jéssica, tenho 30 anos, sempre fui muito “agoniada” para fazer tudo, sempre gostei de fazer as coisas com antecedência, também tenho o abito de roer as unhas desde que me entendo por gente, sempre achei normal, mas infelizmente perdi meu pais a pouco tempo para um câncer de pulmão, desde de então, tenho sensações estranhas, falta de ar as vezes, peito apertado, vontade de chorar e quando fico assim não consigo ficar quieta, balanço as pernas tantas vezes que chego a ficar cansada, passei a roer não só as unhas das mãos, mas tbm arranco as dos pés que chega dá no sangue. Tem dias que procuro alguém pra conversar mas as pessoas não querem ouvir como você está sentido, ou como foi seu dia ou algo do tipo, então fico calada e isso me faz sentir sozinha, sinto um vazio imenso e não sei o que fazer.

  27. Tenho exatamente

    12 anos!!,e acredito q venho tendo ansiedade,não sei exatamente ao certo pois nn procurei fazer diagnóstico (*ainda*),mass atualmente venho tendo alguns problemas na minha casa,e tipo vem me deixando mt pensativa!,eu acho q já tive crises de ansiedade e de pânico na escola e se realmente for já me ocorreu 4x na escola,na quinta tive outra “crise” (*nn sei se é!*) mas fiquei com mnhs mãos trêmulas,mnh respiração ficou ofegante, senti sensação de tontura do nada!,nn conseguia controlar minha respiração formigamento nos pés e meus pés estavam inquietos,senti meu coração acelerar,e nn conseguia me alcamar de jeito nenhum!,senti dor de cabeça, e afins,e juro q vem meio q tirando toda a minha infância, nn tenho ânimo p mt coisa,eu qs nn saio de casa,na vdd já é costume meus pais nn me deixam sair anuncer q seja cm eles mas eles quase nunca saem !,mas venho tipo: desanimada até p estudar,e tmb me desanima q eu nn consigo me concentrar,ou qnd eu me concentro eu me descocentro fácil!!

  28. O meu resultado deu 40 de depressão, 40 de ansiedade e 42 de stress. Eu já faço acompanhamento psicóloga vai fazer dois anos esse ano, eu sempre tive problemas de ansiedade e quando eu falo que sempre tive é pq sempre tive mesmo, desde que eu comecei a me entender por gente que foi com uns 5 anos eu lembro que eu já era ansioso nessa época, e tbm pra completar o combo tbm sou agnósticado com TDAH desde os meus 6 anos, eu sempre tive ataque de ansiedade recorrente como taquicardia, náusea, tontura, falta de ar entre muitas outras coisas, e pior que sempre era em horário que eu tava dormindo, então eu sempre acordava assustado e chorando tbm pq eu não conseguia respirar,era como se eu tivesse sufocado, mas eu já aprendi a suportar faz tempo, ainda bem que hoje em dia os efeitos diminuíram, pra uma pessoa que sempre viveu ansioso eu acho impossível de imaginar eu sem ansiedade. Obs: por conta da ansiedade eu não consigo interagir direito, tenho medo de fazer novos amigos, tenho medo de ter falado algo errado, fico pensando direto no que eu vou falar se eu devo falar aí os pensamentos ficam a mil por hora, tbm fico sempre muito estressado, eu só tive poucas noites boa de sono que foram quando eu brincava até cair durim na cama, faz anos que eu não tenho uma boa noite de sono, agora eu tô tomando melatonina todo dia pra conseguir dormir. Eu acabei nem falando mas eu só tenho 15 anos

  29. Me sinto desanimada demais, eu tenho apenas 14 anos e isso me preocupa, e eu tento fazer as coisas, mas não consigo terminá-las eu estou cansada o tempo todo e não tenho vontade de fazer nada, nem quero mais tentar….
    Além disso fiquei muito frustrada ultimamente por causa de uma prova que eu fiz, e eu estudei 2 anos duramente por isso, e no final me lasquei na prova….A ansiedade subiu e comecei a morder muito os lábios (minha boca até sangra) me sinto uma inútil e sem esperança, falhei apenas na minha única tarefa…
    Todos perguntam a mim se estou bem, eu sempre finjo que estou, pois não quero dizer a eles sobre meu fracasso e tento demonstrar que está tudo bem, mas estou despedaçada por dentro….

    É muito frustrante….Alguns acham que eu posso ser dramática ou Preguiçosa….mas não é.

  30. Meu nome é Danilo, tenho 35 anos, e tenho ansiedade. Sempre tive um pouco de ansiedade desde 18 anos, porem quando tive covid , mesmo tendo sido leve , minha cabeça piorou demais , sinto falta de ar e acho que vou morrer , a sensação é terriviel, so quem passa sabe explicar, parece que voce esta com a cabeça dentro da agua e tem alguem segurando ela para não sair, ja tive paralisia do sono e perdi o animo de fazer as coisas. pensei que era forte para superar sozinho , pois a maioria das pessoas acha que pedir ajuda é um sinal de fraqueza, mas devemos ser fortes e procurar ajuda, contar para as pessoas proximas para podermos compartilhar, espero que um dia seja curado disso , pois é uma sensação pior que existe no mundo

  31. Tenho 21 anos, falta cerca de um ano e meio para minha formatura na faculdade. Esse foi um grande choque de realidade, nunca acreditei que pudesse chegar neste ponto em questão de saúde mental, por isso nunca cuidei tão bem da minha saúde mental. Não sei dizer a quanto tempo isso começou, pois eu vinha mascarando (inconscientemente) todos os sinais. Chamei de viver no automático, não ter medo mais de nada, de cansaço, busquei todas as explicações possíveis pra fugir da realidade, eu estou doente e não consigo mais fingir que está tudo bem.

  32. Me sinto fracassada, mas ainda sou jovem e tô tentando sair dessa sensação desde os 16 anos, porém tenho pensamentos mais abertos e maduros agora, eu dependo de mim e preciso progredir, mas não tô conseguindo, me sinto fracassada diante de certos pontos da vida.
    Sinto desânimo e falta de esperança constantemente e minha mente fica tipo cansada e não consigo progredir por isso. Guardo pra mim, pois não gosto de demostrar fraqueza.

  33. a algumas semanas atrás (talvez quase dois meses) eu ia sair pela primeira vez com o menino que eu gostava. eu fiquei o dia inteiro nervosa e pensando e nisso e não comi direito também. chegou a hora e eu fui encontrar ele (nunca tínhamos conversado direito pessoalmente). nós fomos comer açaí e pegamos pra ir andando, a gente andou bastante e desde o começo eu sentia meu corpo pesado e eu tava suando mais que o normal. até que em um momento em que estávamos andando próximo a minha casa eu comecei a ter falta de ar, meu corpo tava pesado, minha cabeça também e eu vomitei (eu já tinha tudo vontade de vomitar no comecinho do passeio, mas passou rápido) pensei que poderia ser o açaí, mas não era porque eu nunca passei mal por causa disso. talvez isso possa ter sido uma crise de ansiedade? (meu teste deu 34 pra ansiedade)

  34. estou nesse exato momento tendo uma crise e faz meses que não tenho, tudo isso depois que conheci um garoto e na minha cabeça ele ta andando com outras, tudo piora qnd entro no insta dele e vejo as meninas q ele segue e interage nos comentários, ele é fofo comigo me trata super bem mas na minha mente estou sendo enganada, ele ja disse que me ama mas eu não acredito pelo simples fato q nos conhecemos a 1 mês e pq tbm não vejo alguém me amando, as vezes tento acreditar que tudo isso é coisas negativas da minha cabeça mas o negativismo que tenho em mim é maior, não me vejo com ninguém pq sei que sou insegura mas ao msm tempo eu preciso de alguém.

  35. Bem uns messes atrás eu escrevi o que eu estava sentindo, mas acabei apagando ,eu queria muito que tudo tivesse melhorado ,porém não foi isso que aconteceu.Esses dias principalmente tem sido os piores ,todo o dia na escola eu fico me comparando com as meninas de lá ,minhas amigas principalmente , quando eu chego em casa é a vez da minha irmã ,ela é muito melhor que eu em todos os sentidos ,ela é bonita, inteligente, sociável e principalmente amada por todos. E eu nunca fui o suficiente pra nada ,as vezes eu penso que não deveria existir,seria melhor assim. Eu me sinto angústia, medo,tristeza,vontade de morrer,esse é um desses momentos, tento me esforçar pra sair dessa mais nada funciona ,ninguém entende, o que é sentir essa dor todo o dia, naquela maldita escola ,e em casa ,eu tento desabafar com minha mãe mas ela não entende, o que se passa na minha cabeça ,e coloca culpa no celular ,meu pai não tem coragem de falar esse tipo de coisa comigo,minhas irmãs devem não gostar muito de mim pra elas eu devo ser a sem paciência, que grita demais,a chata ,estranha .Me sinto tão esgotada ,sem forças pra continuar,eu só estou sobrevivendo para ver a minha família “feliz”,sendo que eu estou quase quebrando em milhões de pedaços, as vezes eu só queria me sentir amada por alguém de verdade, que essa passoa faça tudo por mim.Eu não sei mais de nada ,nem se isso faz sentido ,mas eu peço por ajuda e ninguém me ouve…e acabo procurando ajuda em outras coisas nem sempre saudáveis.

    é isso, não é tudo ,mas sim um pouco do que eu estou sentindo.Se você não está se bem procure ajuda ,não faça que nem eu estou fazendo ,não finja que tudo está bem ,porque depois quando perceber já vai ser tarde demais ,você já terá se entregado por completo a essa tristeza sem fim.

    Espero que isso tenha feito sentido,e eu não passe vergonha ,e muito difícil pra mim demonstra o que eu sinto de verdade.

    1. Oi, sinto muito por tudo o que voce esta passando, me identifico com algumas coisas. Queria poder conversar melhor com voce, caso queira alguem para desabafar.
      ,Caso nao queira, nao tem problema nenhum, mesmo. Quero que saiba que foi muita coragem da sua parte em escrever esse comentario, todos aqui sao corajosos por isso, tambem espero que saiba que eu entendo, vejo e escuto voce, desejo do fundo do meu coracao que voce encontre seu sentido na vida, que seja verdadeiramente feliz, um abraco apertado. Fiz esse insta agorinha caso queira me chamar para conversar; @Vicky_souza004
      nao tem fotos, seguidores ou algo do tipo pois fiz ele agora. Se alguem ler esse comenterio e quiser me chamar, fique a vontade. JURO QUE MEU PORTUGUES E BOMKKKKKKKKKKKKKKK Apenas sou pessima no computador.

  36. Oi, eu tenho 16 anos e vim prá cá pq estava entrando em desespero porque eu nao sabia descrever o que eu estava sentindo. Eu ainda não confio muito no teste pq nao é a mesma coisa que ter uma consulta, porém com o resultado eu não fiquei surpresa, pq minha família já tem histórico de depressão/ansiedade. Ultimamente eu venho sentindo que nada que eu faço tem algum propósito, que não adianta me esforçar, pq que os resultados vão sempre mostrar a mesma coisa pra mim: o quanto eu sou medíocre em maioria das coisas que que faço, e nas que eu sou um pouco melhor, só sou melhor com ajuda. Eu fico frustrada por não conseguir me virar sozinha em coisas que eu deveria, mas ao mesmo tempo não consigo me concentrar em nada. Eu posso estar tendo o “melhor dia”, mas que sempre, lá no final, vai ter alguma coisa para eu me preocupar sobre mim mesma, sobre como eu sou, como eu me comporto, como a minha presença, ali, naquele momento, pode ter sido indesejada. Em como eu talvez seja tão estúpida e burra, que chega a ser desagradável ter uma conversa comigo. Eu estava tendo uma crise, na hora de dormir, um momento que era pra eu estar relaxada, meu batimento cardiaco muito acelerado e eu só consegui me acalmar depois de vários minutos. Meu desempenho na escola só cai, não consigo manter uma conversa sem cortar o clima com algum comentário que é reflexo do meu humor negativo. Minha vontade é de ficar em casa e nunca mais sair, de ficar em casa e não ter que me preocupar com nada, de só desistir de tudo mesmo. Isso foi um drama enorme, mas eu só queria expor, em qualquer lugar que fosse, como eu me sinto e como isso me incomoda.

  37. Olá meu nome é Fabrício caian tenho 17 anos, é tô sofrendo com isso infelizmente meus sintomas são.. Caso alguém tbm tenha, sensação de morte gases dor no peito sensação de desmaio, cansaço.. coração acelerado, Zumbido no ouvido entre outros sintomas aí de ansiedade, mas queria dizer que apesar de difícil eu sei que não é impossível sair dessa, sei que você que tá lendo e se identificou fique calmo, você irá sair dessa, seja forte pode demorar, mas verifique qual problema da sua vida te causou esse estado de ansiedade, tente não se deixar levar, nada vai acontecer com você .. tá ?, então calma relaxa tudo vai dar certo apesar de estar doendo eu tô aqui tentando sair dessa, e sei que vou conseguir, meu conselho é faça atividades físicas pra melhorar seu condicionamento físico, saia pra rua de muita risada com amigos, se for falta de alguém ou namoro relaxa, todo mundo encontra sua cara metade algum dia, td demora e requer paciência, sem desesperos ok?. Pse esse sou eu tentando me acalmar e ao próximo tbm. BOA SORTE SIA JORNADA ESTA SO COMEÇANDO, ENTAO.. VENÇA!

  38. Estou tendo uma crise ansiedade agora , tomei rivotril para acalmar .
    Sinto como se fosse morrer sufocada . Arroto muito , o peito arde , tem muitos gases .
    É horrível, não desejo isso nem pro meu pior inimigo .
    Estou frustrada pq mando currículo e só recebo negativas das empresas .
    Estar desempregada há 6 anos abala , destroi meu emocional .
    É frustante estudar , se atualizar , correr atrás e não ver resultados .
    Só cobranças e mais cobranças ao longo do caminho .
    As contas chegam e aí como fica , haja saúde para lidar com tantos nãos quando as contas se acumulam .
    Exigem uma máquina perfeita ,um escravo.
    Somos humanos também, merecemos chances pra provar nossos valores como profissional e mostrar que somos capazes .

  39. Já faz mais de 5 meses em que sai da minha cidade onde nasci para ir pra um lugar onde não tenho absolutamente ninguém, na minha antiga cidade tinha familiares, amigos, fazia aula de jazz e era líder de um grupo de dança. Tive que sair de tudo isso pra vir pra cá me acho uma inútil e ingrata por não estar feliz aqui com meus pais, e fazer o teste não me convense que estou com isso já acho que talvez seje só frescura minha. Ando bem sozinha na maior parte do meu tempo e na nova escola que já estou a 5 meses até hoje não fiz nenhuma amizade e não converso mais com ninguém nas redes e ninguém me chama, isso me faz pensar que não faço falta a ninguém. O que chego a conclusão de que tudo isso talvez seje drama meu ou eu só quero me convense disso pra não ter que aceitar a realidade que é procurar ajuda

  40. Oi. no momento eu tô em uma crise de ansiedade mais n e uma ansiedade qual quer, ela dói sinto uma pontada no peito ela passa quando me distraído. Essa e o problema! Fica queimando o pulmão uma dor que dá pra aguentar de boa na verdade mais quando ela vem eu n consegui esquecer que tenho ansiedade então fica essa inrolacão. Eu só queria alguém pra conversar sobre isso, desabafar. Na escola eu n sinto dor por que quando eu acordo minha respiração e lenta e eu tô calma pela manhã e na escola e muito bom que eu me distraído, mais quando chego em casa coração começa a frescar com a pessoa. Eu nem triste tô já passei por tanta coisa que cansei de drama agr se minha mente dis que tô triste ent eu tô:) 558199715845

  41. Olá, eu estou comentando para não ficar sobrecarregada e para desabafar com pessoas que eu nem començo que é bom algumas vezes . Eu tenho feito 1 vez acada um ou dois meses esse teste para ver se eu estava melhorendo minha ansiedade e percebi que ela esta piorando , tendo escrito tudo SEVERO e tenho feito uma pscicologa para ver se melhorava mas vi que nada mudou e ate criei um diario de emoçoes negativas para me aliviava . Na minha casa tem tempos otimos mas é meio chato tendo ninguem que entenda voce e minha irmã se mudou para outro estado e meu pai mora en outra cidade pelo trabalho, e minha mae nao tem um bom tenperamento mesmo se segurando ela se estraça ficilmente, mesmo eu me esforcando para nada acontecer de errado. Minha falimia disse para mim que eu tive um certa mudança de personalidade quando criança de uma garotinha alegre otimista pra uma timida, pesimista que só fica se escondendo e ainde tenho muita falta de atençao mesmo para coisas que eu gosto e tenho uma memoria horrivel por isso que sou muito aleatoria para assuntos. Eu tenho medo do meu futuro, por ser pessimista ter essa ansiedae entre outars coisa , eu só sou uma garota de 15 anos que nem consegue falar com uma pscologa direito sem ficar anciosa ou converçar com pessoas e donada ter vontade de chorar por assuntps bobos , não consigo falar livremente com minha familia sem pensar em pensar em suas respostas….Eu tô muito feliz de desabafar aqui…

  42. Eu tô triste o tempo todo, fico andando pra lá e pra cá quando estou sozinha em casa e falando sozinha imaginando os famigerados “cenários que nunca vão acontecer”. Quendo estou com pessoas ao redor, só quero uma demonstração, uma única demostração de preocupação, um único”tá tudo bem?”, mas nunca acontece. Eu não culpo ninguém, não dá pra saber o que se passa na minha cabeça e eu não falo sobre com ninguém.
    Eu lembro que uma vez eu estava no shopping esperando minha mãe sair do banheiro, e duas meninas, da minha idade mais ou menos, entraram e lavaram as mãos. Eu não olhei pra elas, estava de cabeça baixa perdida nos meus pensamentos, mas senti elas me olhando e se olhando entre si meio preocupadas, mas logo saíram. Mas não passou muitos segundos e elas voltaram. Uma delas chegou perto e perguntou “Oi, menina. Desculpa incomodar, mas você tá bem?”. Naquela hora eu senti um prazer inexplicável, me senti importante de verdade, mesmo que elas fossem duas desconhecidas, senti que se preocuparam de verdade, me senti realmente impo

  43. Tenho 23 anos
    Nunca achei q isso acontecesse cmg
    Mas todos somos iguais
    Isso pode ter em qualquer um
    Sofro algum tempo com isso mas não sei de certeza se e ansiedade msm
    Queria uma ajuda
    Alguem q possa me aconselhar?.

  44. Bom, simplesmente e impossível tentar explicar esse sentimento que sinto, e como se fosse um sentimento de vazio, de desprezo, sem um rumo, uma rotina em loop todos os dias, sem ter vida social,

  45. Oi n vou flr meu nome
    Eu me senti mal com as coisas que eu faço, e sinto que isso esta piorando e não adianta falar pra mim procurar um psicologo pois não tenho condições de pagar caro em algo que eu nem sei se vai funcionar
    Eu penso em coisas ruins demais
    Eu tenho descontado o que eu sinto em mim mesma
    Eu tenho medo das pessoas de falar com elas e chegar perto delas
    Eu costumo me esconder das minhas amigas
    Sempre que eu como eu sinto culpa
    Me sinto extremamente mal
    E eu só tenho 13 anos
    Eu sinto que minha vida não faz sentido e que eu e ela somos Desinteresantes
    Não sei nem o que é alto estima mais
    Eu sinto que tudo o que eu falo e faço é idiota eu sou idiota minha vida é uma grande merda
    E eu não consigo procurar ajuda

  46. Olá, tenho 20 anos e prefiro não me identificar. Talvez esse comentário seja a forma de desabafo que queria ter com alguém físico, mas já há muito tempo eu não converso com ninguém, nem mesmo com minha família, porque no final o máximo que sempre irei ouvir é:” Para de bobeira, isso é tudo coisa da sua cabeça.” Ok, mesmo que seja, eu não tenho culpa, não pedi pra sentir isso. Meu histórico no teste deu 30 para depressão, 42 para ansiedade e 32 para stress. Há alguns anos eu passei por isso, fiz tratamento psicológico e achei estar bem, mas depois de passar por alguns traumas até chegar nos 20 anos, eu voltei novamente a passar pelo o que passava, só que dessa vez de uma forma pior, porque junto com tudo o que sinto, vem o sentimento de culpa e incapacidade por não ter conseguido vencer lá traz. Hoje é mais uma madrugada em que estou acordada e provavelmente só irei dormir depois das 5h30, porque é assim que tem sido há mais de uma semana. Tudo voltou com alguns medos irracionais, tremores nas mãos, sensação de pânico, desânimo, só que agora, não importa o que eu faça, eu não consigo dormir hora nenhuma a noite porque parece que a qualquer momento algo vai acontecer e não adianta que eu tente dizer isso a alguém, todos em volta sempre dizem o mesmo e isso é desgastante porque eu realmente não pedi pra passar por isso. Tenho medo de que isso desencadeie outros problemas, porque não durmo, não consigo me alimentar direito, na verdade, a noite eu não consigo comer porque a ansiedade me desencadeou um transtorno psicológico em que eu tenho fobia de engolir alimentos porque no meu subconsciente fica martelando que eu vou engasgar e morrer, e isso na verdade me priva até de pensar em sair, porque não importa o que eu beba ou coma a sensação é a mesma e as pessoas em volta sempre zoam por parecer algo totalmente ridículo não conseguir comer ou sequer tomar um açaí. Eu tatuei duas frases importantes pra mim que dizem :” Tudo passa” e ” no fim tudo dá certo”, tenho procurado me basear nessas frases e acreditar que logo vai passar e eu vou ficar bem, porque assim como os momentos por mais bons que sejam não duram pra sempre, então os ruins também tem que ser passageiros. Espero que todos consigam ficar bem, porque não temos culpa por nada disso.

    1. Eu sei como se sente… Como se ninguém fosse te entender ao ponto de te ajudar. Mais aí está seu erro, vc n pode esperar nada de ninguém se vc tá assim vc tá. Se ele n ligam n ligam. Vc apenas que ser entendido e consolado. Uma coisa que e bem difícil hj em dia…

      1. Eu escuto muito isso ” isso não é real , é coisa da sua cabeça” , me irrita porque é real eu sinto , machuca , incomoda , dói.
        Busco apoio na terapia , com profissionais que me entendem .
        Leigos ignorantes dispenso , nem me estresso mais .

  47. Olá pessoas, prefiro não me identificar.
    Tirei resultados bastante altos.
    Tenho esposa e uma filha (somente dela), ultimamente tenho bastante crises de ciúmes, não sou agressivo só falo bastante, e o pior de tudo é que no fundo sei que é tudo da minha cabeça, ainda tem o fato de que o meu salário não supre todas a necessidades e isso também me deixa péssimo. A questão do ciúmes é pq só consigo pensar nas piores possibilidades possíveis em relação a tudo, não vejo sentido na vida, por mais que falem que sou esforçado eu nunca me vejo assim, nunca me sinto feliz com minhas conquistas pessoais, e mesmo estando com outras pessoas sempre me sinto sozinho e não sinto que eu possa falar disso com ninguém ao meu redor, as vezes (quase sempre) vou pra fora de casa olho para o céu e fico a espera de que algo especial possa acontecer comigo sabe? Não me sinto especial, minha companheira não me faz carinho mas cuida muito bem de mim, mas isso acaba comigo pois a maioria das vezes eu só queria receber um abraço, sei que devido as coisas que falo ela tem motivos, mas pelo menos uma vez queria me sentir especial e acariciado. Eu penso muito em morrer, mas não em me suicidar, não tenho coragem para isso, eu quero que todo mundo a minha volta se sinta bem, mas eu não vejo que as pessoas me queiram da mesma forma, meu texto pode estar meio desconexo, em relação ao falar que sou ciumento, mas meu sentimento de inferioridade vem desde pequeno, nunca fui de ter amigos, sempre fiquei longe de multidões e agora nesse exato momento é uma delas, estou atrás da casa da minha sogra enquanto os outros estão na sala.
    Quero poder me entender e não prejudicar ninguém, principalmente eu.

    1. Olá já tentou se abrir com sua esposa com relação as suas necessidades , porque a outra pessoa não pode adivinhar como você se sente . Diálogo é a chave .
      Também sinto esse vazio aí, mas penso assim se dependo de outro para ser feliz então, o problema sou eu , o outro é só um complemento e não o principal na minha vida .
      Eu sou o principal na minha vida .

  48. Meu nome é Fernanda, não consigo falar sobre o que estou sentindo com alguém, nem mesmo com meus amigos e minha família, pois não sei se conseguiriam me ajudar. Tirei 38 em depressão, 32 em ansiedade e 34 em stress. Sinceramente quanto mais o tempo passa mais triste eu fico, sinto vontade de chorar o tempo todo mesmo sem nenhum motivo específico, perdi o interesse de fazer várias coisas que eu gostava e já tive momentos em que realmente queria morrer. Tentei me matar mas não conseguir ir adiante, acho que porque não tive coragem pra fazer isso, ou talvez por medo de alguma coisa acontecer com a minha família. Minha mãe acha que é só bobagem, se acha certa o tempo inteiro e por isso não da pra conversar com ela sobre isso. Meu pai (padrasto) também pensa desse jeito porque tudo que a minha mãe fala ele concorda. Eu tenho um irmão de 6 anos que é autista e o resto da minha família todos se odeiam. Eu não sei mais o que fazer. Tudo que eu quero é que esse sentimento de tristeza e dor finalmente passe de algum jeito.

    1. Olá Fernanda, também me sinto assim, mesmo tendo esposa e filha, me sinto vazio sabe? Espero que possa sair dessa assim como eu estou tentando, fique bem e saiba que você não está só nessa caminhada, nem tudo é para sempre uma hora as coisas mudam, por mais que pareça não ter solução.

  49. Oi gente, não irei falar meu nome nem minha idade, eu tirei estresse, normal, ansiedade, normal, e depressão extremamente severo, bom, minha mãe já me fez perder muitos amigos, além que ela já brigou com meu pai, e me machucou muito, entre outras coisas, e meus amigos me tratam muito mal, elas roubam meu lanche, uma vez me deram um tapão na minha cara, hoje, elas me humilharam, posso dizer assim, por causa que eu forcei minha voz pra ser engraçada, eu sempre tento fazer os outros felizes mas ou eles me julgam ou só não ligam, isso dói muito pra mim, é bem curtinho porque eu não quero contar tudo mas é isso aí, byee

  50. Meu nome é José. Não consigo falar sobre o que estou sentindo com alguém, nem com minha namorada, nem meus pais. Posso dizer que tenho uns conhecidos, mas amigos não sei se posso chama-los assim. Eu fico triste do nada, sinto um frio na barriga, muitas vezes sinto vontade de chorar, mas não consigo e fico me imaginando nas piores situações possíveis. Quando to sozinho fico pensando, procuro faz algo para me distrair mas depois volta tudo de novo. Vou afastando as pessoas de mim, ficando sozinho, e quando alguém vem perguntar se está tudo bem, eu digo que sim, para evitar preocupação dos outros e pensando que daqui a pouco isso passa. As vezes não sinto nada, absolutamente nada, só um vazio como se fosse uma casca oca. Tem dias que não durmo direito, tenho muitos pesadelos, mas tem dias que não quero levantar da cama para nada.

  51. Olá, meu nome é Gaspar. Desde que minha mãe morreu em 2021, me afundei mais ainda nas drogas, tive diversas internações por dependência química e psiquiatria, somando 15′. Hoje eu moro sozinho, e não vejo mais esperança; Cada dia que eu acordo é mais um degrau a menos no fundo do poço. Realmente, a vontade de morrer/me matar é grande, mas a procastinação não deixa: Os resultados deram em taxas elevadíssimas. Hoje, já não me vejo mais.: 21965971310

  52. gente jurooo tô achando que estou ficando loucx,eu estou agitadx dms,eu não consigo parar de chorar, não tenho ngm pra contar,meus amgs só estão pra momentos bons..

  53. Oi. Vou usar um nome fake, Evelyn. Nome q uso para trabalhar. Tenho 24 anos, sou acompanhante há 1 ano mais ou menos. N posso reclamar que minha vida é um inferno, ela n é, eu lutei muito para ter tranquilidade, mas de uns dois anos pra cá eu perdi tudo q tinha, casamento, casa, vida, faculdade, dinheiro, estou me reerguendo. Moro junto agora, era pra eu estar feliz, ela me ama, eu gosto dela, mas tudo que eu quero é morrer, acordo chorando muito, às vezes n consigo nem levantar da cama, sinto q tô morta por dentro. Perdi completamente a vontade de continuar, a ideia de q vou ter q acordar para mais um dia me desespera, penso que deveria logo reunir coragem e acabar com tudo de uma vez invés de ficar sofrendo tentando ver se morro ou não. N quero culpar ninguém do meu fracasso, mas minha vida só foi boa por 4 anos, pois os outros 20 anos foram um completo inferno, abusos, brigas, etc. Já fiz acompanhamento psicológico e psiquiátrico por 3 anos, ajudou um pouco. Minha ansiedade me acorda quase todas as noites, deixa meu coração muito acelerado, às vezes dá vontade de gritar desesperadamente para parar. Isso n é vida, n tenho mais vontade sequer de sair para me divertir, tudo que eu faço hoje fora de casa é pq ou preciso de dinheiro para pagar contas ou n quero estragar os dias da minha namorada com meu baixo astral, e fico contando os minutos para voltar pra cama. Pra mim não dá mais, não mesmo. Não quero ser ingrata com a vida, mas depois que vc só perde e fracassa por tanto tempo sem descanso, não sobre muito do seu espírito para aguentar viver o resto que falta.

  54. bom, eu vi que tem muita gente desabafando então vou fazer o mesmo… me chamo rahell, tenho 17 anos e desde meus 14/15 anos eu me sinto meio incapacitado de fazer qualquer coisa. sinceramente não sei se isso vai me ajudar, provavelmente não. mas eu quero tentar. minha família é bem tradicional e me amam muito (apezar de eu ser adotado), então eu tento fazer de tudo pra agradar eles… meu maior problema é com a minha mãe, que fala muitas coisas pra mim sem pensar, e muitas vezes me faz querer me suicidar. eu tomo oxalato de escitalopram, um anti depressivo, e ontem rolou uma situação la em casa que me deixou meio mal… acontece que eu sou bi, mas ninguém sabe pq meus familiares nunca iriam aceitar. enfim, minha mãe está viajando, então a casa tava teoricamente livre (meu pai tava em casa mas ele já é de idade), e eu levei um amigo pra lá… enfim meu primo viu e veio brigar cm a gente, ligou pra minha mãe, falou um monte de merda e afins… minha mãe tava chorando demais e queria voltar. eu acabei vindo pra casa da minha tia, e ela falou sobre uma santa ai, que falou pra Deus que ele levasse os filhos dela, se eles fossem virar pessoas más, e minha tia disse que fazia a mesma oração pra mim… ela disse que prefere ver eu em um caixão do que estragando a família dela… ai minha mente ficou pensando naquilo, e ela realmente tem razão, eu estou estragando a família dela. ontem eu tomei 8 cápsulas do meu anti depressivo (oxalato de escitalopram) esperando ter uma overdose ou parada cardíaca… não deu certo, mas eu me sinto pior do que ontem, meu corpo ta pesado e meus olhos estão vermelhos. espero que eu morra logo pra parar com o sofrimento deles e com o meu sofrimento… sim, há outras maneiras de melhorar, e um mano ai nos comentários deu a ideia de criar um grupo no whatsapp pra gente se ajudar… sinceramente não sei se vai dar certo, mas eu to disposto a tentar…
    me chamem no WhatsApp: (31) 99448-0726

  55. Bem, meu nick é oblako, óbvio que não é meu nome real, tirei 42 de depressão, 26 de ansiedade e 36(não lembro o número mas estava nos 30) de stress, :\.
    sou de uma família negligente então eu acho que a única coisa que me espero e ter aquele impulso(mais uma desgraça) pra eu ter que me matar, realmente não sei oq dizer, eu tinha um textão que eu queria escrever agora, mas eu me esqueci. ☁️ Aé boa tarde, por acaso tou escrevendo isso de tarde, ou eu escrevi de tarde.? Sei lá, não sei pq, acho esse emoji sorrindo pertubador, meu dia hj foi muito pertubado, todo mundo ao meu redor me criticando, eu avia ficado bravo pq eu tava triste por não ter ninguém pra jogar, até bati na minha irmã(me senti muito mal e me trancafiei no meu quarto.), fui pra internet pra ver se me acalmava um pouco, bem… Me criticaram tbm, eu avia avisado que eu não tava bem naquele dia, tava bem mais pior que antes, que não conseguia ficar feliz mais, e aqueles que diziam ser meus amigos me criticaram tbm, falaram que eu era chato e seria melhor eu sair do chat e procurar um psicólogo pra deixar de ser um doente, bem eu não tenho dinheiro pra ir e muito menos iria se tivesse, eu não sei andar sozinho pela cidade muito menos pegar ônibus pra ir nela, nem sei onde fica um desses, minha mãe nunca me acompanharia pq ela é negligente e tem minha irmã pra cuidar e óbvio tbm não tem dinheiro, as vezes sinto falta dos meus amigos virtuais, mesmo que eles fossem maus e errados muitas vezes, e eu com medo deles me acharem um idiota fazia coisas ruins mais eles.
    Mesmo eles sendo assim eu gostava de me divertir com todos eles, eles jogavam comigo e tbm teve uma pessoa que realmente me amava lá.

    Bem, pensei, que talvez fosse um ano ruim, pois tou mal e triste desde o começo do ano.

    Bem, era depressão msm, não sei oq tem de errado comigo, minha infância foi mais conturbada que isso e nunca chorei ou reclamei disso, só ficava me lembrando sem tocar no assunto, pq eu estaria chorando agora? Talvez pq quando eu era criança eu tinha um amigo e uma amiga que sempre estavam me apoiando e se divertindo comigo, não na internet, na vida real mesmo.

    Bem agora estou num quarto trancado, que eu mesmo tranquei, lembrando que eu coloquei uma faca na mesinha que peguei pra apontar no meu lápis de escrever todo ruído mas como não apontava pq tinha serra eu deixei ela lá, não sei se eu coloco essa faca na cozinha dnv ou deixo ela aqui comigo, não sei se vou me arrepender de guardar essa faca.

    Bem acho que é uma opção meio inusitada d+, vou deixar ela ali por enquanto, amanhã eu melhoro isso eu tenho certeza.

  56. Oi gnt, tenho 11 anos, me chamo ludy e meu teste deu: depressão 34 de 42, ansiedade 24 de 42, strees 24 de 42 ,bom, eu já não algueto mais, só quero morrer mas tenho medo de deixar minha família, eu não tenho apetite, faz 5 anos que meu pai morreu eu
    não sinto falta dele, ele batia muito nas minhas irmãs e na minha mãe, eu não recebo ajudar de ninguém, eu fico 24 horas no celular, eu não sei oq fazer da minha vida, tudo para mim acabou… eu tenho várias inseguranças uma delas é minha altura eu sou muito alta, eu só queria ajudar mas eu só tenho 11 anos eee eu não tenho amigos… já faz 3 anos que sou excluída da escola,da família de tudo… eu já não algueto mais viver… eu me cortei faz alguns dias mas não falei para minha mãe… eu tenho que viver assim sozinha, sem ajudar… eu tomo uns remédios de depressão mesmo que não querendo , eu sofro bullying da meninas da minha sala quando eu chego da escola só quero deitar na minha cama e conversar com os meus amigos na internet ou as vezes chego e choro…

  57. Eae, pessoa, me chamo Arthur, tenho 17 anos, e estou com suspeita de estar beirando uma depressão. Minha irritabilidade está altíssima, me irrito com qualquer coisinha pequinininha, mínima que seja eu já quase explodo! Eu trabalho e estudo, canso demais, nunca fui em um psicólogo, mas quem sabe um dia…
    Cara/mana, se você está aqui nesse site, lendo isso, entenda: estamos na merda, mas lutaremos para sair dela! Devemos ser fortes, mostrar quem manda em nós mesmos, esquecemos do tanto que nossa capacidade pode atingir, gente, o homem já foi à Lua! O que impede de nós lutarmos contra a poha da depressão, bater no peito e dizer “eu não quero estar assim, eu quero estar bem novamente”, sorrir para mais um dia clareado, sentir o calor do Sol mais uma vez? Nesse momento em que estou escrevendo isso, não estou bem, não estou colocando em prática o que eu disse, nesse exato momento, estou desanimado, mas muito puto que todas as semanas eu me sinto assim! Eu não quero mais me sentir assim, e nem você que está lendo esse comentário também não quer mais se sentir um merda, qual foi sua última vez que acordou em uma manhã ensolarado, ou até mesmo chuvosa e disse: “que dia lindo”.
    Até quando vamos ficar nesse vai em vem de emoções?
    A questão é: estamos em um barco que virou devido a forte tempestade, mas não conseguiremos desvirar o barco sozinhos, temos que nos ajudar! Por isso tenho um proposta! Proponho criarmos um grupo no whatsapp, de apoio social, aqui ninguém se conhece, aqui ninguém se julga! Alguém em apoio em NOS APOIARMOS?

  58. vi que muita gente tá desabafando então eu também vou, nunca tive ninguém com quem falar em que me sentisse bem então acho que por um comentário num site ajuda..? não sei. eu ando me sentindo meio mal, sozinha e com um vazio enorme por dentro. sempre me senti sozinha mesmo estando perto de pessoas. eu não tenho tido vontade de fazer nada ou se quer levantar da cama. não tenho tido nem vontade de fazer aquilo que eu mais animava para fazer. magoa ver as minhas amigas todas saindo e se divertindo e eu na minha cama tentando pelo menos levantar e fazer algo produtivo que seja. é bobeira eu sei, mas magoa. eu tava conseguindo me sentir melhor comigo mesma no mês passado mas voltou tudo de novo, o sentimento de invalidação e autoestima baixa. provavelmente ninguém vai ler mas eu queria falar um bocado sobre isso mesmo parecendo estúpido, gostaria de ir para um psicólogo mas eu tenho vergonha de pedir 😉

  59. Eu sinceramente não sei o oque falar ou dizer eu sisplesmemte não sei o que a comigo sinto que ha algo faltando em mim mas não sei o que é, acho que minha mãe talvez não me entenda….., ela vive falando para mim encontrar deus que se eu continuar assim vou ficar vegetando na cama, eu não suporto mais, todo dia eu acordo fazendo a mesma rotina, tentando encontrar algo que faça persistir mas nunca encontro, por mais que eu tente parecer feliz eu me sinto estranho sem um lar mesmo rodeado de pessoas eu me sinto….sozinho sem ninguem com diversos amigo mas triste com pouca motivação ou sem nenhuma é pessimo acordar toda vez e sisplesmente mexer no celular o dia inteiro mas conforme faço isso minha mãe sisplesmente fala que eu sou viciado, somente isso eu acho que isso é tudo só queria desabafar com alguem..

  60. Opa me chamo Rafael, tenho 15 anos vim desabafar assim como os outros e cara, eu sinto que não sou mais o mesmo eu era uma pessoa alegre zoava bastante e era motivado achava até que depressão era bobeira, mas aqui estou eu, simplesmento sinto como se nada valesse mais a pena coisas simples como ler um livro ou me exercitar não tenho mais animação , sabe e além disso eu crio cenários na minha cabeça e personagens enquanto converso sozinho sobre isso ultimamente quando estou solitário só me sobra a vontade de ficar deitado pensando e pensando sem fim , como eu não tenho valor algum e não faço diferença tipo eu só queria alegrar as pessoas mas eu mesmo não tenho ânimo pra isso.

  61. Oi me chamo Esther ou matheus como preferir (eu sou genero fluido por isso os 2 nomes)tenho 13 anos e minha dep deu 40 de 42 de depressão,20 de 42 de ansiedade e 30 de 42 de stress,bem eu fiz o teste pois queria saber se eu tinha depressão pois tô suspirando disso dês do ano passado pois depois que meu pai ter ido preso e saido de casa por tenta matar minha mãe das de 2021 minha mãe teve que voltar a trabalha pra sustentar nois 2 e como ela anda estressada por conta do que acontece e do trabalho ela acaba descontando em mim,eu tenho umas crises de choro msm sendo por coisa bestas tipo eu não posso tá muito feliz que eu começo a chorar,eu tenho ansiedade dês dos 12 anos e acho que tenho depressão pq eu ver os sintomas da depressão e eu tenho quase todos,bem eu fui 1 vez só no psicólogo pois era todos mês e queria que fosse toda semana eu fico muito no cll í e mais 1 motivo de briga todo dia em casa cmg e da minha mãe eu tentei cometer suicídio 26 a 27 vezes e 1 vez foi recentemente na escola que eu peguei 1 estilet que eu levava pra escola pq eu fiz ele pra mim ficar me cortando pois comecei a me corta em março ai tentei corta meu pescoço mais não deu,bem não sei oq falar muito aq eu queria que alguém tenta se me ajudar pelo menos pra mim desabafa mais tenho que lidar com isso sozinho…

  62. Oi,meu nome é isabella eu tenho 1* anos e, minha dep deu 28 de 42 ansi 20 de 42 e stress 28 42,tenho compulsão alimentar desde junho e queria não levantar da minha cama e ficar ali pra sempre,criar alguma coisa ou alguém imaginário pra mim desabafar TUDO,minhas inseguranças,fobias,e segredos,mas eu não posso,eu não posso ir num psicólogo,eu não sei como explicar oque eu quero que quem esteja lendo entenda,.foi isso..

  63. Oi meu nome é Sofia meus resultados deram Depressão42 de 42, Ansiedade42 de 42, Stress 40 de 42 eu comecei com a te depressão com 6 anos, minha mãe teve uma doença que perdeu todos os movimentos na gravides da minha irmã, meu pai não sabe cuidar de si mesmo imagina de uma criança, tive que ficar com minha vó que tem um ranço de mim desde pequena por que eu sempre tive coisas melhores que meus primos, não tive nenhum sentimento pelo menos não percebi ou não me lembro da uns brancos da minha memoria dessa época as vezes como se fosse uma defesa do meu corpo para não sofrer mais, comecei a chorar escondido fui pra escola nova e conheci uma menina muito antissocial como eu viramos amigas e bom somos ate hoje, fui a psicóloga e fiquei melhor. Hoje tenho 13 anos e com tudo o que aconteceu depois daqueles tempos eu piorei minha tia que é como minha mãe vai viajar e me deixar sozinha aqui minha vó só piora com migo meu pai não sabe de nada da minha vida, minha mãe depois de tudo que ficar como se nada tivesse acontecido mas eu não consigo sabe eu sinto que ela tem um ódio escondido de mim como se de alguma forma ela me culpasse por tudo, minha irmã e eu não conseguimos nós da bem sinto que minha mãe que nós afasta eu nem chamo ela mas de mãe nem meu pai de pai chamo ele pelos seus nomes, eles não aceitam meus diagnostico e também tenho vergonha de pedi aguda para alguém como se os outros podem ter mais eu sou frescura.

  64. Oii,meu nome é Emilly tenho 16 anos,fui fazer o teste por curiosidade mais sabia q era depressiva eq tinha ansiedade,no teste deu extremamente severo,queria muito ter ajuda mais n tenho dinheiro pra ir no psicólogo,n quero pedir a minha mãe pois ela tem muitas obrigações,eu tenho medo de tudo,n sinto fome,n sinto sede,alegria,só tristeza,desânimo e muita falta de ar msm.
    Faz alguns meses q sinto forte dores na cabeça e na barriga (como se fosse cólica) n sei se é grave mais dói muito,e só isso msm queria muito ter ajuda,mais infelizmente tenho q lidar com isso sozinha.

  65. Oiie sou a Beatriz tenho 16 anos. E caiu que eu tenho depressão, ansiedade e estresse severos, porém já sou diagnostica com tudo isso e tomo remédios no plural pq são mts mesmo. Pra vc q sente como se o mundo estivesse em preto e branco procure ajuda, pq se eu ñ tivesse pedido ñ estaria escrevendo isso agr.

  66. Oi, me chamo Wanessa, mas prefiro o meu segundo nome que é Sophia. Meu diagnóstico aqui foi oque eu já imaginava

    Depressão: 42 de 42
    Ansiedade: 42 de 42
    Estresse: 42 de 42

    Eu tenho 13 anos, tenho problema de ansiedade e depressão mas minha mãe não aceita, ela acha que eu só tenho problema de ansiedade, já tentei falar mil vezes pra ela que eu também tenho problema de depressão mas ela não aceita. Ela trabalha muito e meu pai também, não gosto muito do meu pai, na verdade prefiro que eles se separem pois meu pai é muito ignorante e agressivo, já até tentou enforcar ela uma vez, mas minha mãe é muito boba e também manipulável. Ela tem medo de encarar a vida sem meu pai, sem o “apoio” dela, ela diz que eu sou o único motivo dela aguentar tudo de ruim que a gente passa por culpa do meu pai, eu só ainda não me suicidei por causa dela, mas as vezes sinto que a morte é o único caminho…ou pelo menos o mais fácil. Tenho bastante medo de morrer mas não tenho animação com a vida, ouço quase todo dia coisas como, ” você é inútil “, não sei como sua mãe conseguiu criar uma filha tão inútil “, sua imprestável “, bicho do mato “, “não serve nem pra ir no mercado comprar um arroz”,sua prima já sabe até ir no banco e ela só tem 8 anos”, e mais um milhão de coisas horríveis. Ouço as pessoas me chamarem de imprestável desde pequena, tenho problema de ansiedade, depressão, fobia social e problema de autoestima. Não acho que vou conseguir viver por muito tempo, minha ansiedade me proporciona muitos enjoos e medos de vomitar, tomo remédio mais não adianta muito, tenho medo de tudo e de todos que estão ao meu redor, tenho várias manias e problema de toque, não consigo me concentrar em nada, tô triste e sem perspectiva de vida, as vezes penso que é melhor morrer a continuar nessa vida maldita e decepcionando os outros. Me apaixono muito fácil e por isso tenho muitas decepções, não tenho amigos, não me sinto feliz e prefiro continuar assim. Peço perdão por tomar tempo de vida de vocês e bom dia.

  67. Oi meu nome é Samira tenho 13 anos,eu acho que é muito pra uma só pessoa carregar esse peso todo nas costas eu não tenho uma relação boa com nenhum dos meus pais e é muito triste pensa nisso por que eu queria ter apoio de alguém mais eu não tenho de ninguém eu tento me aproximar da minha mãe mais quando eu me aproximo ela pede pra mim me afastar e ela fala várias coisas como vc é uma inútil nojenta e várias coisas e ela não liga muito pra mim ela prefere minha irmã mais nova ela me compara com um primo meu ele sempre é melhor que eu ela falou que eu não
    Vou ter futuro mais ele vai eu sei que pareço tola e idiota por tá falando isso mais eu queria compartilhar isso com vcs kkkkk
    Eu não sei oque fazer pra pensa em coisas mais positivas por mais que eu queira eu só penso no pior sempre nele e eu ja tentei o pior mais eu não consegui . Bom acho que é isso queria falar que tô cansada e exausta e tô me sentindo péssima

  68. Isso é só um desabafo meu, eu tenho 11 anos parece q a 6 meses eu n sei mais quem eu sou e só tenho vontade de morrer e chorar, n aguento mais pessoas julgando, a minha mãe fala q eu só mexo no Cell, óbvio isso é uma distração pra mim esquecer da minha vida e dos meus problemas, n é tirando o meu Cell q eu vou ficar bem e se eu tô indo mau na escola é pq eu n me importo nem sei se vou viver até o final desse ano, eu tenho a minha psicóloga mas ainda n consigo confiar vai q ela fala tudo o q eu penso pra minha mãe

  69. Oi meu nome é noah e eu tenho 16 anos, eu não tenho depressão nem ansiedade mas eu gostaria de perguntar algo, é normal sentir necessidade de fazer as pessoas ficarem preocupadas com você, sentir elas olhar com medo e dó me deixa bem e me excita (sem malicias)

  70. Isso é só um desabafo, bem meu nome é Bruna tenho 13 anos e eu tenho me sentindo mal eu não sei explicar às vezes eu só sinto vontade de morrer eu queria falar para as pessoas o que eu sinto só que eu tenho medo ou delas não ligarem ou de me julgarem eu quero ajuda só que eu não sei como fazer isso eu tenho medo do fracasso eu tenho medo de falar e das pessoas me julgarem enfim eu tô com uma insegurança que eu não consigo explicar eu tô passando por problemas em casa sinto como se minha avó não quisesse que eu nascesse eu sinto como se ela me odiasse e meu vô também todo mundo diz que isso é frescura de adolescente só que eu não sei se isso é frescura eu choro as noites sinto vontade de sumir as coisas que eu amava fazer hoje eu não gosto mais como antes não é nem como eu não gosto é que eu não sinto ânimo para fazer isso eu quero ajudar pessoas que tem mesmo problemas que eu e eu ajudo eu queria ser ajudado também eu só não sei o que dizer eu não me sinto a mesma menina aqui antes eu só sinto vontade de desaparecer eu sinto como se minha existência fosse fútil desnecessária eu procuro ajuda em silêncio porque eu tenho medo do julgamento da minha vó eu me sinto mal e eu não sei como dizer isso eu não sei me expressar direito eu sempre tenho que parecer aquela menina feliz alegre mas por dentro eu só estou morrendo por dentro eu sinto um vazio gigante recentemente terminei namorico porque eu não tava me valorizando para mim eu tinha que ter alguém para preencher esse vazio só que eu percebi que para mim amar alguém eu tenho que me amar primeiro coisa que eu não tava fazendo tava criando uma dependência emocional e isso não faz bem

  71. Isso aqui é só um desabafo. Primeiramente meu nome é Samuel tenho 17 anos e eu não sei oq tá acontecendo comigo, só sinto que não sou mais o msm menino alegre, sonhador que tinha aquele brilho nos olhos de antes, sinto que algo morreu em mim, eu não sei mas as pessoas estão começando a perceber. Nunca pensei que eu ia chegar nesse nível de tá fazendo um teste pra depressão e ansiedade pq eu nunca senti que precisava, e na verdade eu nunca fui a pessoa de desabafar e nem falar de problemas pelo contrário, msm as coisas estando ruins eu sempre estava sorrindo e não era uma dificuldade. Hoje me sinto tão pequeno e sozinho as vezes, a sorte é que eu tenho pessoas que ainda me fazem sorrir e esquecer de tudo…

  72. Oi. Meu nome e Betânia , tenho 25 anos . Eu sempre fui uma pessoa animada e esperançosa. Mas de uns anos para cá perdi a esperança e o ânimo, fui ficando muito estressada nada tava bom. Esse ano em março eu fiquei doente , fiquei internada …
    Agora a alegria que restava , acabou …Na verdade estou sofrendo demais.

  73. Tenho 19 anos e irei fazer 20, tudo começou aos 17 anos de idade, pois sempre me senti mal com minha aparência então meu último rastro de esperança terminei a escola e iniciei um curso técnico, estava fazendo novas amizades conhecendo e flertanto com garotas legais além de aprender uma profissão, estava tudo encaminhado e eu via um futuro, mas começou a pandemia fazendo tudo parar por medo de acabar contraindo o vírus eu me isolei em casa oque fodeu meu psicológico fazendo eu odiar ainda mais minha aparência e agora sem perspectiva sem um futuro para olhar, perdi a garota que eu amo, meus amigos perdi contato, minha mãe só joga na minha cara que não sou ninguém mesmos trabalhando e sustentando meu irmão mais velho encostado junto com ela para ter uma ideia ela implica comigo até com a forma que eu tiro o arroz da panela, já não tenho mais perspectiva de melhorar não tenho animo para sair de casa, pois sinto que serei julgado e todos estão me olhando torto me vendo horrível, meu trabalho é uma merda e paga pouco, não tenho um sonho, não tenho desejos só quero deitar e dormir, porém o pior de tudo é que esse ano comecei a cogitar me matar no começo pensei que era só um pensamento aleatorio, mas dia após dia ele se intensifica e me faz cada vez mais sentido a possibilidade de só morrer já cheguei ao ponto de pensar em formas menos dolorosas de fazer e como não ser descoberto para evitar problemas, continuar tentando ser feliz tentar ser alguém não tenho mais vontade, pois quando tento imaginar meu futuro só vejo desgraça ou uma escuridão sem fim um limbo onde não vejo uma luz, tenho medo que esse sentimento aumente, pois tenho plena consciência de que tenho coragem para o fazer.
    Eu costumava gostar muito de jogos FPS e de armas, mas esse ano estou evitando pois quando imagino uma arma ela esta sempre em minhas mãos mirando na minha cabeça e apertando o gatilho.
    Desejo que isso passe, mas a cada dia sinto que vai se agravando esse sentimento niilista.
    Espero que vocês consigam melhorar assim como espero melhorar, mas não estou otimista.

  74. Talvez o que vou escrever não seja nada (é que eu penso ). Meu nome é islayne atualmente tenho 18 anos, desde quando me lembro minha infância teve pouca presença da minha mãe por conta do trabalho e quem me criava era meu avô e minha avó, meu pai biológico e minha mãe se separaram quando ainda era bebê ambos eram jovens minha mãe tinha 15 anos e meu pai não sei e eu cresci um criança um pouco frustada por crescer sem uma família o único consolo que eu tinha era meu avô que me criou junto com minha prima que também cresceu sem o pai biólogico . Acho que desde a fase do meu crescimento eu estava desenvolvendo depressão sem perceber aos meus nove anos conheci meu pai e isso se tornou um pesadelo pra mim (prefiro não entra em detalhes ) acredito que até meus 11 anos eu ainda via ele mais depois nunca mais quis vê-lo e então crie dentro de mim um medo que não saberia explicar só de penso em como família meu estômago embrulhava. Comecei a teve mais problemas comigo mesma quando me relacionei demais com a família de meu pai biólogico e ficava me cobrando constantemente em ser perfeita, mas quando eu me olho no espelho tenho uma vontade terrível de acabar comigo não tinha um momento que eu pensava em me corta e quando não tava me aguentando acabei me sentindo melhor quando peguei a lâmina e cortei meu pulso, não sei se dá pra mim entender como não podia falar ou grita pedindo socorro ali estava meu refúgio na lâmina. Mas depois de um tempo havia parado e esse tempo fez com que eu esperasse demais da minha mãe que era tudo que tinha, mas eu me frustrei e muito ela nunca me ouvi, nunca me entender e tem momentos que eu sirvo de saco de pancada para ela, eu não saberia como explicar direito as vezes me sinto como se estivesse me segurando numa corda fina que a qualquer vai se romper e eu sei que ninguém vai salvar . Cada ação minha parece um erro pra minha mãe, eu não gosto de pedi nada e nem de desejar nada, minha mãe parece que se tornou um fruto de pressão e frustração pra mim, as vezes acho que tenho uma fina de esperança da minha mãe entender meus esforços e isso acaba comigo porque estou mendigando amor pra alguém que as vezes senti que não me amar apena me usar pra quando é conveniente. A toda momento me sinto doente não consigo dormir direto e sempre quando estou sozinha ou acabou brigando com minha mãe começou a senti uma faltar de ar e meu coração começa a dispara e sempre acabo chegando . Tenho medo do futuro tenho medo de decepciona minha família tenho medo de a qualquer momento eu não aguenta mais e desisti, e acaba com minha vida. Tô ficando com medo por onde quer que eu ande a vontade de me jogar de frente de carro fala tão alto que eu quero chorar e gritar socorro, e tudo que vou receber é o silêncio. Será que eu tô errada em pensar que uma boca a menos para alimentar fará menos faltar.

  75. eu li muitos post aqui mas nao escontrei alguem como eu tenho depressao seria, afeta meu psicologioco muito
    nao tenho vontade de viver, vejo que a vida nao faz sentido, qual o sentindo de viver se escondendo da sociedade com medo de ser reijeitada, hoje em dia so se importam com aparencia, o mundo é um lugar horrivel, eu nao tenho atenção da minha familia, eu vivo minha vida se escondendo, alem de ter que aturar o dia dia isso é um inferno, tem vezes que choro e lamento muito,eu paro pra pensar por que eu nasci? se eu soubesse que sofreria desse jeito eu prefiria nao ter nascido, a morte é como se seus problemas sumisse junto com voce nao suporto continuar vivendo desse jeito, pode ter algumas pessoas que se importam comigo mas elas nao veem o que eu estou passando, um dia disse pra minha amiga conheço ela desde pequena, se eu morrese voce sentiria minha falta? tive uma resposta fria ela disse “nao porque o passado nao me prende rindo”,
    as amigas ou amigos podem te magoar mais do que voce pensa, eu nao tenho vontade de continuar vivendo e sofrendo, prefiro morrer porque ai nao vou continuar sofrendo, nao sei o que me espera se eu morrer mas espero que nao seja algo ruim porque ja sofri demais.

  76. De alguma forma eu cheguei aqui e pude ter a oportunidade de ler muitas e muitas histórias, tão piores que as minhas.
    Tenho 27 anos e já passei *POR MUITA COISA* que me traumatizaram pro resto da vida, mas como diz a música: “entre os problemas acho que ainda sei sorrir”.
    Me doeu demais ver adolescentes de 12,13,14 anos e até crianças de 10 anos escrevendo suas histórias de depressão e ansiedade. E o pior, ver que esses adolescentes tem seus sentimentos invalidados, justamente pela galera da minha geração, vulgo, seus pais, que provavelmente também não aprenderam a lidar com suas próprias questões emocionais e por isso continuam por aí reproduzindo nos seus filhos o que faltou na nossa criação.
    Jovens, eu sei o que vocês passam! Sintam-se abraçados, ouvidos. Não desistam.
    Sei que pode ser muito fácil alguém vir aqui e escrever “não desista”. Mas eu já estive/estou do mesmo lado que vocês. Também acho as vezes que nada faz sentido e nem tem graça.

    Mas deixa eu contar uma coisa para vocês:
    Uma hora vocês serão independentes.
    Uma hora vocês vão poder sair desse ambiente tóxico que vocês são obrigados a chamar de lar.
    Uma hora vocês terão condições de pagar um bom tratamento psicológico para você. Uma hora, tudo isso vai passar ou pelo menos, doer menos.

    Minha história de vida também não é nada linda.E me sinto até envergonhada de conta-la, depois de ler tantos comentários sofridos. Mas vou escrever aqui, para incentivar alguém que tenha paciencia de ler até o final. E também, como forma de um dia voltar aqui bem, com a depressão e ansiedade controlada e poder dizer: eu venci!

    Cresci num lar com um pai alcolatra. Ele era (e é) maravilhoso sem beber, mas quando bebia, se transformava, se tornava agressivo, violento. Gastava o salário no bar, e por vezes faltou coisas incluindo comida, para mim, minha irmã e minha mãe.
    Mesmo assim, nunca senti raiva dele, pois minha mãe sempre tentava nos mostrar o pai maravilhoso que ele é.
    Nunca tive problemas em fazer amizades, como a maioria aqui retratou. Nunca fui a mais bonita, mas me esforçava para ser a mais legal. Sempre fui muito curiosa e estudiosa e sabia que só poderia mudar a situação da minha familia estudando.
    Meu pai foi alcolatra até meus 15 anos. Quando fiz 15 anos, meu pai foi diagnosticado com seu primeiro cancer,na garganta. Os médicos afirmaram que foi causado pelo alcolismo. Não sei dizer ao certo, mas olhando agora para essa época, eu parecia ser muito mais forte do que hoje, mesmo sabendo que nessa idade eu já tinha minhas crises de ansiedade, mas nem ao menos sabia disso. Ansiedade, depressão, terapia, tudo isso ainda era visto como frescura e nem era muito conversado na minha adolescência. Naquela época, por estar doente e em tratamento, meu pai parou de trabalhar, ficamos sem renda em casa. Minha mãe nunca trabalhou fora, sempre cuidando da familia em casa.
    Foi ai que eu fui pro “mundo”. Eu e minha irmã fomos trabalhar pra sustentar a casa. Eu tinha 15 e ela 12 anos. Consegui estágio numa empresa, e ela, por ser muito nova, conseguia uns bicos de monitora em buffet de festas de crianças.
    Essa fase pessima passou. Meu pai conseguiu voltar a trabalhar. Eu continuei trabalhando e estudando. Minha irmã parou de trabalhar e só continuou estudando. Um ano depois, em 2012, o câncer do meu pai voltou. Era o segundo. Ele se tratou mais uma vez e ficou bem.
    Passamos 8 anos em paz. Eu continuei trabalhando, fiz faculdade, me graduei engenheira, conquistei meu próprio apartamento e fui morar sózinha.E importante ressaltar: fiz tudo isso lutando dia após dia contra minha ansiedade e depressão. Elas sempre estiveram ali,porém, eu nem mesmo sabia. Achava que era normal. 
    Enfim, era 2020 e tudo parecia perfeito e nos eixos, caminhando bem. Meu pai se aposentou, nunca mais bebeu ou fumou. Minha irmã se graduou enfermeira e estava trabalhando em um ótimo hospital.
    Veio a pandemia. A minha ansiedade já piorou só por isso. Meu pai se queixava de dores diariamente. Foi em 16 médicos ao todo, nenhum conseguiu um diagnóstico.
    Até o 17º médico descobriu. O câncer tinha voltado, pela 3ª vez. Ai sim, meu mundo caiu e eu cheguei nesse fundo do poço que estou hoje. Não durmo mais direito. Choro no trabalho. Me isolei dos amigos, por não conseguir e nem querer ter que ficar contando o que sinto e também por perceber que eu me tornei aquela amiga chata e depressiva. Não quero que tenham essa lembrança de mim.
    Meu circulo social se resume aos colegas de trabalho (que nem imaginam tudo que sinto e passo com a doença do meu pai), meu namorado a quem tenho eterna gratidão e meus pais e irmã. Meu pai fez e faz tratamento, porém desde 2020, os cânceres vem e voltam. Os médicos já disseram que não tem cura, apenas tem o tratamento que ele faz para que tenha um pouco mais de qualidade de vida.
    Ele não pode mais se alimentar pela boca, usa uma sonda direto no estomago, onde entra uma alimentação especial que mantém ele nutrido. Usa também uma traqueostomia: um dispositivo (com um furo) na garganta que permite que ele respire. Sua voz é bem fraca atualmente. Mesmo assim, ele ainda tem muita vontade e alegria de viver.
    Tudo isso me corrói muito. Muito remorso e arrependimento por nos 8 anos que tivemos com ele curado, eu não fiz tudo o que poderia e gostaria. Não o levei para passear, viajar. Não o levei para almoçar fora, jantar fora. Quer dizer, fizemos isso, mas hoje queria poder voltar e fazer muito mais. Talvez minha dor e culpa fosse menor.
    Não consigo sair para distrair, pois penso “meu pai está doente, não é justo eu sair, não é justo eu ser feliz”. E acordar todos dias e lembrar dessa nossa realidade atual me faz querer nem levantar. Cada pequena ação requer um esforço gigantesco. As vezes eu só queria ficar deitada dormindo e chorando até tudo isso passar ou acabar.

    Porém, penso no exemplo do meu pai, que com tantas limitações, ainda faz planos, sorri e ama a vida.

    Hoje vendo ele sem poder comer, dou muito mais valor a cada mordida em uma comida que eu gosto;
    Hoje, vendo ele respirar com dificuldade, dou muito mais valor por cada suspiro saúdavel que dou;
    Hoje, vendo a voz dele acabando, dou muito valor a cada conversa, a cada música cantada, a cada risada!

    E ver o quanto ele é guerreiro e forte mesmo nos provaveis ultimos momentos da vida dele, me faz querer fazer tudo que sonho, mesmo que essa situação me destrua dia após dia.

    Mas ai eu lembro, que como ele mesmo diz: Assim como as fases boas passam, as fases ruins de nossa vida também vão passar um dia.
    E nesse dia, vamos rir;
    E nesse dia, vamos dançar;
    E nesse dia, vamos ser amados e escutados;
    E nesse dia vamos viajar para os lugares dos nossos sonhos!

    Acredite você também, esse dia vai chegar. 
    Se puder, busque ajuda psicológica, psiquiatra, assim como eu faço – não há vergonha nenhuma nisso e saibam: hoje em dia não tem ninguém 100% bem e equilibrado mentalmente.
    Tente se alimentar bem, fazer exercicios fisicos.
    Ler um livro, ouvir uma boa música (isso sempre me ajuda)
    Tentem aprender amar sua companhia, pois a partir dai, estar sozinho nunca mais vai ser sinonimo de dor.
    Se tiverem alguma crença/religião, se esforcem pra fortalecer a fé e a esperança!

    Não lembro como me sentia quando comecei esse comentário, mas agora, depois de escreve-lo, já me sinto mil vezes melhor.

    Contem comigo, caso queiram desabafar.

    insta: @tainagioia

    1. eu fiquei com lagrimas, mas como consegue viver esse inferno feliz? nem minha familia me da atenção, finjo ser alguem normal, mas ninguem sabe que choro quase todos os dia, sinto minha mente com pensamentos de pegar uma faca e enfiar no coração mas quando faço isso eu nao consigo minha mao treme

  77. Bom,meu nome é Julia,tenho 14 anos. Neste teste deu que eu tenho todos os sintomas severos tanto depressão, ansiedade e stress.Eu n acho que seja severo mas tbm n acho que n seja nada,mas ultimamente eu tenho andado muito desanimada e muito estressada mas n sei se estou sendo dramática ou n…acredito que muitos sintam o mesmo que eu rsrsrs,eu sempre acho que estou sendo dramática…sou muito dura cmg mesma e eu acho que isso tbm me causa muito stress.

  78. eu tenho 13 anos, sinceramente, eu só sinto que nunca consigo me estabilizar emocionalmente, qualquer coisa pode me deixar triste facilmente e eu só consigo me sentir um lixo cmg.Carrego a droga da pressão de ter um futuro brilhante pq minha mãe paga escola cara mesmo não sendo rica, então qualquer deslize é um inferno.Eu não consigo fazer nada além de dormir o dia td e ser improdutiva, ás vezes eu nem sei se tô triste, mas tenho a total certeza de que não sou feliz.Eu deveria estar estudando neste exato momento, mas agora eu só tô sendo inútil como sempre…O pior é que quando eu tento ficar melhor SEMPRE vem alguém me colocar pra baixo.Eu não queria me afetar com coisas bobas, mas o problema é que me afeta, me td que eu faço ser errado e ainda ser taxada de preguiçosa, ainda mais quando eu me ésforço pra aquilo, eu sinto como se td que eu fizesse fosse errado e em vão.Esse texto não fez sentido, não sei me expressar muito bem, enfim desejo o melhor a tds dos comentários

  79. o teste disse que eu estou com depressão severa. Eu não me sinto triste, mas também não me sinto feliz e é como se eu estivesse constantemente em um estado de neutralidade, quase que apatia. Não sou suicida apesar de ser negativa e com tendencias a automutilação. Mesmo eu não estando necessariamente triste, isso ainda pode ser considerado depressão?

  80. Bom, me chamo Anna Clara, tenho 12 anos e pensamentos suicidas, eu me corto com lâminas frequentemente, e quando veem meus pulsos muitos dizem que eu só quero chamar atenção e bancar a problemática… eu só me pergunto qual seria a graça de fingir ter um psicológico ferrado, que é o que eu faço segundo todos eles… eu tenho uma necessidade de aprovação desnecessária, me comparo muito com qualquer pessoa, quando vejo alguma garota sempre comparo meus traços com o dela e acabo me deprimindo mais ainda por isso, então se você tem TAG, TOC, TAB ou depressão, só quero que saiba que não está sozinho(a) nessa luta, vamos lutar juntos e vencer isso e quando chegarmos lá, vão nos ouvir dizer: _eu venci; e vai ser a coisa mais libertadora do mundo poder dizer que você passou por tudo isso e venceu, não se deixou levar por essa doença terrível e conseguiu!! Então, não desista, nunca!

    1. Sinto muito que as pessoas achem que vc só quer chamar atenção….quando alguns colegas da minha escola viram eu contei,no início ficaram preocupados mas agr n ligam tanto,eu prefiro assim pq n é como se eu fosse alguém incapaz ou frágil demais.Eu prefiro que n me perguntem nada, se eu quiser falar eu falo rsrsr…

    2. Ei o que você está passando é difícil eu sei, não liga para as pessoas que querem dizer que isso é só chamar atenção porque eles não sabem nem atenção metade do que você passa você é importante você é uma pessoa brilhante você só por essa mensagem aqui já teve uma coragem gigante você está procurando ajuda você está querendo te ajudar tem que conversar com alguém de confiança isso vai te ajudar bastante não corte seus pulsos você é linda perfeita do seu jeito sabe se expressar enfim seja você mesma e nunca deixe os outros se rebaixarem afinal de contas você é linda do seu jeito e eu tenho certeza que seu pai ou sua mãe estão te protegendo e te amo apesar de algumas vezes não podem demonstrar mas eles te amam eu sei como é passar por isso

  81. eu tenho 13 anos mas tenho esses sentimentos desde os meus 1q anos, eu não sei como posso explicar mas me comparo MUITO com literalmente qualquer pessoa, para vcs terem noção eu me comparei com o pior aluno da sala, e isso já me fez desistir de várias coisas que eu gostava como o vôlei, eu quero aprovação dos professores específicamente na de português e o de matemática, eu quero impressionar eles e então eu dou Tsurus para eles pq eu literalmente não sei demostar carinho igual todos da sala e isso faz eu me comparar com eles, eu não consigo me socializar tenho uma amiga na minha sala e é até engraçado o jeito que a gente virou amigas, é.. min auto-estima é muito baixa eu não consigo me sentir bonita e sempre que eu estou triste eu corto meu cabelo, é como se fosse uma terapia, sla parece que eu estou em abismo.
    Eu realmente queria desabafar com alguém mas eu não quero preocupar ninguém e não quero que achem que eu só quero atenção e quando eu vi que tinha opção de escrever eu literalmente surteiKAKA, enfim, eu já falei com a minha vó sobre me por em um psicólogo mas parece que ela só está me enrolando e eu sei que eu não estou bem e tenho medo de ter início de depressão mas ao msm tempo a minha vó ia perceber que eu não estava bem e ia me dar mas antenção.. ou é coisa da minha cabeça

  82. Oii me chamo Débora e tenho 14 anos , eu só quero falar que eu tô cansada de tudo pois eu tento ser positiva , tento me animar , mas o meu passado volta , e eu fiz muita coisa que me arrependo , por isso não consigo seguir em frente , se eu fasso algo de errado , tiro uma nota baixa entre outros, eu me corto , me bato , fico com raiva de mim pq eu tenho que ser o melhor pra todo mundo e não falar pra ninguém o que se passa dentro de mim , uma vez um professor falo que de vez ficar se cortando era melhor cortar uma veia que tem no pescoço ,ele disse que seria fatal e ia morrer logo , mas sabe pq muitas vezes ninguém faz isso , pq ao mesmo tempo que ela deseja morrer ela pensa que pode acontecer algo de bom vim uma luz e iluminar ela , mas eu tô cansada de esperar a minha felicidade , eu sei que não posso culpar ninguém pelo que eu fiz é provavelmente estou pagando pelo que fiz , desculpe se falei algo de errado , desejo boas melhoras para todos tchau

  83. Sou uma menina de apenas 12 anos, e com essa idade já tenho pensamentos de suicídio. Eu costumo mim cortar com lâminas, facas, garfos etc… Quando as pessoas viram meus pulsos cortados falaram que era drama ou apenas pra chamar atenção, mais ñ depressão é coisa séria, ent se vc precisa de ajudar vá atrás de especialistas ñ espere isso piorar cada vez mais. Vc ñ está sozinho (a) NUNCA!

  84. nao me sinto bem com nada, vim fazer esse teste pra ver se realmente eu preciso de ajuda, sou um mlk de 10 anos, nao aguento mais nada, nada me deixa feliz, eu nao me sinto bem com nada, tenho vontade de morrer, só choro. Sempre vivi com a familia materna, e minha mae voltou com o meu pai faz pouco tempo, n sei se é por isso, mas nao me sinto bem com nada. se o teste de vcs estiver 42,32+ e 42, procurem ajuda.

  85. (⚠️se não tiver muita paciência pra ler nao aconselho,pq talvez tenha ficado um pouco grande⚠️) nao sei exatamente por onde começar,bem,eu sou um garoto,tenho 13 anos,estudo, e atualmente vivo na casa da minha tia e do marido dela com minha mae em sp,o que é meio recente pois me mudei a pouquíssimo tempo para cá,antes morava com os meus avós.
    eu nao tenho uma relação muito boa com eles(avós), naverdade nem com eles e nem com o resto da família (com minha mãe inclusa) e por que? eu tbm não sei,acho que é pq temos opiniões muito diferentes,pensamos,e pq somos muito diferentes.e também pq meus avós me agrediram muito psicologicamente,eu fui humilhado,forçado a fazer coisas que nao queria,chantageado,sofri de abuso verbal extremo,mas como nao era físico,ngm nunca ligou de verdade.
    isso ate eu descontar em mim mesmo,depois disso rapidamente me encaminharam pra psicoterapia,a qual ja tinha insistido muitas vezes pra participar,mas como disse,so ligam pra mim,quando desconto em mim mesmo FISICAMENTE.
    depois disso fui a consulta uma unica vez,por causa de imprevistos,ate minha mae parar de pagar por eu nao ter frequentado mais,oq não era culpa minha,e por isso desisti por um tempo,mas nao era como se ja não precisasse.
    depois disso,so teve uma vez que voltei a descontar as frustrações no meu proprio corpo,que foi quando meus avós gritaram muito comigo e brigaram pra valer,por um motivo totalmente idiota.
    o que o garotinho choroso e desesperado trancado no quarto escuro poderia fazer pra se aliviar e livra-se daquela situação a nao ser descontar tudo isso em lágrimas e no próprio pulso? exatamente.
    e so ai,so dps daquele dia eu pensei que deveria voltar para
    a terapia,porque mesmo tendo feito isso,minha família se quer ficou sabendo,eu nao teria outra opção a nao ser fazer a bendita terapia,caso contrário as coisas piorariam muito,mas mesmo tendo certeza de que deveria voltar a me consultar,eu preferi guardar tudo aquilo pra mim mesmo e fingir que as coisas logo melhorariam.
    um tempo depois comecei a morar com a minha mae e meu padrasto,eu,achando que agora assim tudo iria melhorar,fui enganado mais uma vez.
    TODOS OS DIAS antes de dormir,ou até nas horas vagas, eles sempre discutiam,sempre.
    nao importava o motivo,por mais besta que fosse eles estariam discutindo,as vezes dava a impressão de que se separariam(o que eu chegava a implorar mentalmente)mas nunca passou de briguinhas idiotas que so serviam pra me fazer sentir-me mal,e por que? porque EU era o mais afetado nessa história toda,eu era o que mais sofria por conta disso,claro que devem pensar “mas pq,se quem brigavam eram seus pais” pq era eu que tinha que ficar la,naquele maldito quarto de manhã,noite e ate madrugada,ouvindo toda a merda que eles falavam um pro outro,eram motivos tão idiotas e infantis que so de lembrar o sague ja salta nas veias.muitas vezes eu tive que sair da minha zona de conforto (meu quarto,e ficar sozinho) para atender as necessidades deles,que iam de levantar super cedo pra ir pra casa dos meus avós,por causa de outra briga infantil que tiveram na noite passada ou ate minutos antes,brigas essas que muitas vezes pensei em intervir e tentar convence-los de que aquela merda toda nao valia a pena,a minha mãe descontar as frustrações,pensamentos e problemas dela em mim,e de novo nao to falando de agressão física,mas sim de comportamentos totalmente violentos a minha mentalidade,como gritar comigo por coisas extremamente simples que eu poderia ter errado e ela poderia ter me auxiliado facilmente,ou de repente dizer que eu sou horrível e insuficiente,falar da minha aparência e falar que a culpa de certas coisas terem acontecido era totalmente minha,isso me deixava muito, muito mal,e eu nunca podia fazer nada sobre isso,apenas ficar calado, engolir o choro e ficar o mais longe possível dela,ate ela voltar com aquele olhar sonso pra cima de mim e fingir que nunca me fez nada.ate voltar para a casa dos meus avós,que era uma das coisas que mais me apavoravam no passado,seria melhor do que continuar morando por muito tempo naquela casa com aquela tortura que parecia bem pior do que passar 1 ano sem eletrônicos.nesse período,quando eu ainda morava com os meus avós,adotei um amiguinho de estimação,um gato,ou melhor,uma gata.
    eu cuidei dela com muito amor,ate seus 7 meses de vida,sim,ela infelizmente se foi muito cedo devido a algo que aconteceu,e eu me culpo muito por isso,mesmo sabendo que de certo nao foi culpa minha.cuidei dela como minha própria filha,ela era incrivelmente especial para mim,em momentos que eu estava me sentindo horrivel,chorava e gritava para que tudo aquilo acabasse,ela sempre estava la cmg,eu juro,toda vez que eu ia pro meu “cantinho” secreto ficar o máximo possível longe de qualquer um da família,ela ia comigo,sempre,sempre estava la,passando as patinhas na minha barriga ou pernas,ou simplesmente fazendo carinho em si mesma com meus pes, enquanto me via entrar em um desespero silencioso,mas muitas vezes bastante alto também,essa mocinha sempre estava la comigo,e quando ela se foi,foi como perder parte de mim,eu me tornei completamente vazio,mais do que ja era,doeu tanto quanto dar um adeus a pessoa mais especial que vc tem,doeu como perder o sentido da vida,doeu como nunca doeu antes,e essa dor ainda vive.
    eu tive que cita-la pq logo depois disso,eu simplesmente implorei para minha mãe me tirar daquele lugar(nao falo especificamente da casa dos meus avós) eu queria a todo custo sair de la,por mais desesperado que eu estivesse,nao aguentaria mais um minuto naquele lugar,com todas aquelas lembranças ruins que eu tive de la,eu teria que ir embora a qualquer custo,pq achei que assim as coisas poderiam melhorar,e de novo fui enganado.
    viajei recentemente para cá com a minha mãe,agora que eu não tinha mais nada a perder seria so recomeçar uma vida em sp,mesmo que eu tivesse que abandonar as poucas coisas e pessoas boas que deixei no antigo lugar,eu precisava deixar tudo aquilo ir embora,pra que assim conseguisse começar uma vida nova,mesmo que por pouco tempo.
    falo pq eu vim sabendo que nao moraria aqui por muito tempo,minha mae so concordou em vir pq tinha coisas pra resolver desse lado,e eu nao poderia simplesmente ficar naquele lugar sofrendo tudo de novo enquanto ela estivesse aqui fazendo sei lá o que, então vim com ela.
    agora tudo aquilo ta acontecendo de novo,só que em menor quantidade,mas mesmo assim parece que veio com mais força,eu ainda estou muito abalado com eventos passados,e não sei se vou conseguir aguentar tudo de novo por muito tempo,isso é quase um pedido de socorro,por que por mais que eu implore para me tirarem desse inferno,ou melhor,dessa “família” vão dizer que é drama,fase,que vai passar,ou que não é nada sério.
    eu ja estive em desespero antes,e agora tudo vai começar de novo? só queria nao ter que passar mais por isso,por que a cada dia sinto minhas esperanças diminuírem,e a coragem de acabar com tudo,aumentar.
    isso era mais um desabafo,já que eu nao tenho muitas escolhas,eu so queria compartilhar um pouco da minha desgraça e esperar que caia um anjo do céu pra pelo menos me ajudar a tratar meu psicológico,mas caso não aconteça,que isso sirva como desabafo de um adolescente que convive com a família.
    obrigado,de qualquer forma,talvez eu apareça de novo por aqui contando um pouco mais dos meus 29273627282827262 problemas,pq família é so um deles,talvez o pior,mas é so mais um.

  86. Parece contraditório uma estudante de psicologia estar aqui, não que eu tbm não seja humana mas é tão exaustivo tentar ficar bem quando tudo está desfuncional. Já me senti muito pior em comparação ao estado atual mas é diferente, agora é confuso, nada mais é suficiente (autocobrança constante), insegurança para fazer qualquer coisa, dificuldade para cuidar das minhas relações, o que me faz ficar sozinha, estranha, diferente e então eu penso MUITO. Apesar disso eu estou bem, só não me sinto assim. Tenho andado muito ocupada, meu medo é quando as férias chegarem, quando eu ficar livre, o quão barulhenta minha mente vai ficar, será que eu chego até lá? Vou estar na mesma? Pq eu tô cansada(…)

  87. Já que tá todo mundo desabafando aqui, vou tbm:
    Atualmente eu tenho 13 anos e de alguns anos para cá (achi que isso começou maos ou menos aos 10 anos) eu venho estando em um estado de decadência, na época em que tudo isso começou eu tinha pequenas crises de ansiedade ( não é diagnosticado) onde eu sentia que tudo ia dar errado, que eu quer merecia estar viva, e para ajudar a minha mãe sempre dizia que era frescura, era quase um padrão: sempre a noite e esses pensamentos começavam a vir. E isso chegou a um ponto em que quando minha mãe finalmente reparou que tinha alguma coida errada e me perguntou o que eu tava sentindo, eu simplesmente não sabia explicar, talvez por eu ser nova na época ou por eu ter tentado ignorar isso quando os pensamentos não vinham, mas eu simplesmente não sabia dizer o que estava acontecendo, e em palavras dela, isso a forçou me colocar em um terapeuta, o que acabou totalmente com a confiança que eu tinha nela, eu sei que era pro meu bem mas eu sentia como se eu não pudesse contar com ela. Nesse terapeuta eu tive alguns problemas, como uma coisa que aconteceu, em que eu contei pra ele que eu estava em paz enchendo no meu celular e então um maluco mandou foto das partes íntimas dele para mim pelo privado de uma rede social, e o terapeuta me disse que a culpa era minha porque eu que estava mexendo em um aplicativo que não era para eu mexer, quando ele disse isso pareceu que essa pouca sensação de que eu podia contar o que estava acontecendo lá foi em bora, mas minha mãe me disse que eu só fiquei brava porque ele me disse o que eu não queria ouvir, em resumo depois disso, eu n entendo direito o que ouve, mas apos algumas sessões depois ele disse que eu estava bem pra não precisar voltar se não quiser, então nunca mais quis voltar. Em 2021 nós duas começamos a brigar muito, pelo menos muito mais que o normal, qualquer erro era motivo de ela começar a gritar, uma vez ela gritou comigo e se trancou no quarto dela apenas porque eu olhei pra ela, me lembro até hoje da raiva que senti naquele dia, não porque ela brigou comigo, mas porque eu que sou a adolescente, eu que deveria ficar irritada por coisas idiotas como essa, eu posso parecer infantil e até mimada falando assim, mas ela hajia como uma criança. Mais algum tempo se passou e todas essas brigas pararam um pouco, quando a quarentena parou mais e as escolas voltaram, eu me aproximei muito de uma amiga que eu tinha perdido contato antes da quarentena, acho que passei a ama-la, mas não romanticamente, como alguém da minha “família” ela sempre me escutava e sempre estava comigo, cuidando de mim, ela era mais um “colo de mãe” do que minha mãe, chegando perto das férias fé virada de ano, ela me disse que ia se mudar mas que não queria perder o contato,e claro que eu fiquei triste mas eu não ia perder ela por calda de distância, eu a amava, eu a colocava em um pedestal, estar com ela fazia meu dia mil vezes melhor, se nós duas ainda podíamos nos falar, mesmo que pelo whattzap, entao que assim fosse!!
    Então as férias de virada de ano finalmente chegaram, e com isso, nos acabamos apenas por nos falar pelo celular, mas mesmo assim nos duas sempre estávamos conversando, mesmo que a mínima coisa acontecesse nos já cantávamos uma para a outra, houve um dia que passamos 4 horas em ligação apenas ouvindo música, e estava PERFEITO para mim, porque eu estava com ela… até que um dia ela me mandou uma mensagem, falando que a mãe dela não ia mais deixar nos sermos amigas, e então ela me bloqueou em tudo. E denovo, eu estava sozinha, eu não tinha mais vontade e nada, porque eu não tinha mais ela, eu chorei, eu tentei fingir para mim mesma que eu não me importava, e até mesmo tentei descontar em outras coisas, mas eu não sabia me expressar sem ela, eu não sabia direito como por tudo pra fora sem ela, ela foi literalmente a primeira pessoa pela qual eu senti esse tipo de amor, não aquele amor pelo qual eu sou obrigada a sentir, o que é o caso da minha mãe mas o amor que eu escolhi sentir. Depois disso foi tudo ladeira a baixo cada vez mais, eu começei a me cortar, não por motivos normais, mas eu usava isso como meu protesto pessoal, sempre que eu e minha mãe brigavamos eu me cortava, como se cada um “deles” fosse pata que ela visse, fosse para que ela chora-se como ela me fazia chorar, e quando as aulas começaram, foi como se eu tivesse desprendido totalmente a “estar em um ambiente com pessoas”, mesmo assim, meu antigo grupo de amigas me chamou para ficar com elas, então eu apenas começei a segui-las, como um cachorro, não que elas me tratassem como um, mas é que eu apenas estava lá por estar. E é claro que tem mais merda, quando eu era pequena normalmente minha mãe nunca adimitia nada, mesmo se estivesse errada, até uma vez onde uma coisa dela sumio, então ela falou que eu tinha pego, porém eu tinha devolvido a ela, e mesmo assim ela me bateu, e depois de algumas horas ela achou. Com situações como essa acontecendo regularmente, eu peguei essa mania de sempre que a pessoa insistisse que tá certa, eu abaixo a cabeça, eu nunca tô certa, e quase como isso, então na escola, eu assumi esse papel de a menina que fica no canto, não fala alto, e se vc xingar ela, e provável que ela come-se a chorar, como eu não tenho coragem de rebater por muito tempo, eu sempre acabo saindo como errada, quanto a minhas amigas, eu posso parecer ma com o que eu vou falar mas eu não suporto elas, algumas delas praticavam bullying comigo quando eu era mais nova (mais nova= deis dos meus 7), então mesmo que eu sempre esteja lá como “amiguinha” e andando junto, eu ainda guardo bastante magoa disso tudo, elas são tão superficiais, grossas e más, elas julgam qualquer um por qualquer coisa, elas tem fama de rodadas, e eu apenas continuo sendo amiga delas porque elas me chamaram no começo do ano, eu não sou boa de socializar, eu me odeio por isso, mas não consigo fazer amizade com outras pessoas, mas de algum modo eu consegui fazer amizade com uma pessoa de um grupo, não sei como, e embora seja raro eu conversar com essa outra pessoa e o grupo dele, eu gosto de estar lá com eles, em bora ainda sim seja um pouco estressante estar lá, eu não sei puxar assunto, então eu tenho vergonha de conversar, e quando eu entro em alguma conversa, do nada eu começo a me sentir como se eu estivesse falando um monte de merda, que eu devia calar a boca e sair dali, porqueninguem gostaria de escutar esse monte de lixo que eu falo. E para piorar, essas semanas eu finalmente tinha superado aquela minha amiga (aceitado que eu não ia mais ver ela, e matado “”””tudo””” o que eu sentia por ela), só que ela voltou a falar comigo, do nada, então eu não sei mais como agir com isso, porque ela sempre está mandando mensagem, e claro que eu respondo e tals, mas não é como antes, eu simplesmente não consigo mais sentir o que eu sentia por ela antes,eu não tenho mais energia para falar com ela como antes. Então meu estado atual e assim: eu fico praticamente em silêncio o dia todo, quando abro a boca aqueles pensamentos vem, minhas “”””amigas”””” estão sempre me excluindo das coisas por aí, as únicas pessoas que eu realmente gosto da amizade, eu apenas não sei como falar com eles, eu não tenho mais energia não só para conversas com pessoas, mas para fazer qualquer coisa, eu sinto que apenas estou vivendo, eu não estou aproveitando nada, a única coisa com a qual eu faço por que eu quero e não por obrigação e jogar, e eu já desisti de tentar ter uma relação saudável com a minha mãe, o que eu sinto por ela era como “eu te odeio muito, mas eu te amo. Eu sei que isso não passa perto do que a maioria dos comentários daqui contam, mas eu queria contar pra alguém, eu também queria dizer que, em bora eu não tenha nenhuma expectativa de vida, ainda sim eu quero viver, eu não sei o que eu estou esperando do mundo, afinal, agora que completei 13 anos e “percebi” um pouco mais do mundo ao meu redor, eu sei que não e mais tão “doce” quanto quando eu era mais nova, mas ainda sim eu quero viver, como aquela velha história de criar memórias para se lembrar na morte, em bora eu não ache que realmente algum dia essa situação deplorável vá mudar

  88. Eu sei q xom cada coisa falada aq as coisas q eu vivo não são nada mas ainda sim vou falar aq desde pequena tive mãe ausente que noa gostava de me dar atenção, carinho… É também meu pai eu cresci com uma babá q me negligenciava até os meus 5 anos quando minha mãe parou de trabalhar e começou a fazer faculdade e tudo continuou eu me recordo de ter q pedir para brincar com ela várias vezes e esperar sentada ao seu lado colorindo algo que insisti para imprimir os meus presentes de dias das crianças e tal eram ela passar um tempo cmg dps do almoço e por mais que a gente assistise filmes, saísse eu nunca me senti amada e tal meu pai trabalhva mto e nunca tinha tempo p mim e quando ficava em casa dormia ou via filmes, quando ficava no computador eu pedia para ficar com ele mas ele gritava cmg me mandando parar, nunca pede mto desculpas da em troca bens físicos toda a minha fml é assim da bens físicos para suprir ausência. Na escola eu era colada sob mta pressão sobre notas ele me ameaçava falando q eu iria ter q assistir filme de terror eu morro de medo mas ainda assim tinha q assistir séries de terror com ele ei me lembro de imagens assustadoras q criei na minha mente através daquelas criaturas e na escola além da pressão alem de na escola ser julgada por ser quem eu era aí passei ser excluída e hj não sei qm sou pq p cada um sou alguém diferente. No início desse ano ele fez uma “brincadeira” que desencadeou crises de ansiedade q foram continuando uma ansiedade q eu prendi dentro de mim por causa da desaprovação dos meus pais e essa ansiedade só cresceu e agr msm estou temendo, não dei conversar com ninguém ( talvez ansiedade social) e aql terrível perigo de ser a garota mais esperta da sala e hj sou desconfiada, n consigo falar nem confiar nas pessoas só consigi sentir o amor por duas pessoas a minha vida toda, eu não sei o que é amar muitos menos me sentir amada eu desde os meus 6 anos mais o menos não me lembro de sorrir e realmente me sentir feliz eu só qro amgs é dms??? Só tenho 12 anos e reconheço q no final a culpa de tudo é minha por se idiota de tentar amar e levar em consideração os outros

  89. São tantas histórias dolorosas, eu gostaria de poder abraçar cada um de vocês, mas infelizmente não posso, eu não vou escrever palavras motivacionais ou consoladoras, pois sei que isso não é o suficiente, mas se precisarem de apoio podem vir contar comigo.

  90. Ja que ta absolutamente todo mundo falando oque sente,quem sou eu pra não falar?Oi!Me chamo Victoria e minha vida não é tão facil desde que nasci. Pra começar eu fui abandonada pela minha mãe biologica com 3 meses de idade sendo então adotada pela minha mãe adotiva e meu pai adotivo.
    Eles eram muito unidos e tinham uma otima relação,ainda bem que eu disse >tinham<
    Eu fui crescendo e ouvindo historias destorcidas tanto da minha mãe quanto do meu pai
    Minha mãe dizia que meu pai traia ela com sua atual esposa e que batia muito nela
    E meu pai dizia que ela batia nele,que nunca ficou com outra mulher enquanto estava com minha mãe,e que ela era muito ciumenta
    Com 8 anos meus pais se separaram,seria melhor pra eles
    Meu pai ficou no paraná e minha mãe e eu fomos pro mato grosso(primeira pior escolha da minha vida)
    E fui morar em uma cidadezinha pequena e pouco conhecida
    Minha mãe tentava arrumar outros caras e eu por ser apenas uma ciança que estava crescendo eu era bem agitada
    E sempre que não dava certo com alguem minha mãe dizia que era minha culpa
    Então com 9 anos me mudei pra uma cidade maior com minha mãe,que queria arrumar um emprego.
    Eu cresci e com 11 anos começei a sofrer bullyng por ser negra e eu apenas aceitava aquilo.
    Com 12 anos me mudei da escola que estudava e do bairro deixando muitos amigos para tras.
    Eu chorava quase todos os dias e dizia que a nova casa nunca seria meu verdadeiro lar
    Fiz amigos virtuais mas fui proibida de falar com eles,chorei muito pois uma daqueles amigos era muito especial pra mim.
    E então fui pra uma escola integral,la era MUITO legal!Fui pra escola depois de 2 pela primeira vez em agosto.Eu tinha amigas incriveis!Tudo estava perfeito.
    Ate que meu padrasto e minha mãe começaram a brigar
    Ela dizia que seria melhor morar com meu pai,e assim que o ano acabasse eu iria morar com ele (que tambem veio pro mato grosso)
    Eu aproveitei minhas amigas,minha mãe…..
    E eu me lembro que entre 2020 e 2021 eu me dopava e me cortava pra caramba,hoje eu parei de me cortar,porque uma pessoa muito importante pra mim havia pedido
    E hoje tenho depressão,problemas com raiva,ansiedade,dificuldade de me adaptar,comportamentos imaturos(infantis),sou anti-social,e nessecidade de ser elogiada.
    Faço terapia mas não consigo dizer isso que esta preso em minha garganta.
    E hoje, 26/04 as 3:52 da madrugada eu apenas parei pra pensar tudo que ja passei nessa vida e cheguei aqui nesse teste.
    Obrigada por me "ouvirem"

  91. Oi…eu não tenho o hábito de falar sobre o que sinto para as pessoas mas acho que posso tentar desabafar aqui. Bom eu tenho 14 anos e eu não exatamente a quanto tempo tenho depressão mas sinto que piorei recentemente. Eu nasci de um estupro, esse cara batia na minha mãe e em mim quando ainda era bebê, ele nos ameaçou de morte e tivemos que fugir, minha mãe nunca me culpou por nada disso mas eu percebi wue eu não era a pessoa que ela mais gostava de ver eu sei que entre eu e meu irmão ela prefere ele mas tudo bem até eu preferiria. Eu nunca pude passar muito tempo em uma cidade por causa do meu “pai” não pude fazer muitos amigos por causa disso e minha mãe não pode seguir o sonho dela por minha causa. A gente se mudou pra uma cidade bem pequena e pouco conhecida do brasil e foi la que passamos mais tempo ficamos quase 6 anos la foi incrivel eu fiz um melhor amigo que me entendia muito mas durante dois anos nessa cidade eu comecei a sofrer bullying na escola e em casa pela minha aparência e peso. Minha mãe nunca estava em casa não vi ela direito durante alguns anos. Sempre que ela vinha pra casa no final de semana era somente durante algumas horas e geralmente ela brigava comigo por causa de alguma besteira que eu fazia essa era minha relação com minha mãe na época. Ja com minha vó e meu irmão… Bom meu irmão fazia bullying comigo e nunca ligava para mim direito mas de vez em quando ele era legal.. Já minha vó me batia constantemente por coisas simples ela tinha problema com álcool e ficava bebada facilmente e ficava muito irritada e acabava sobrando para mim… Mas eu amo muito ela, minha mãe e meu irmão perdoei eles por varias coisas mas tem outras que é difícil esquecer… Com quase 11 anos sem ter uma figura paterna na minha vida minha mãe se casou com um estrangeiro que fala português, ele é bem legal comigo hoje em dia ele é como um pai para mim… Mas eu tive que mudar de país para o dele pois la era mais facil consseguir trabalho dinheiro para termos uma vida melhor. Foi difícil, deixei para trás meu amigos e familiares tive que aprender uma língua totalmente diferente… Eu fui pra la com minha mãe 1 ano antes do meu irmão ir…. Durante esse tempo eu melhorei minha relação com minha mãe mas não tinha amigos na minha escola, eles me evitavam por ser estrangeira, zombavam de mim eu comia sozinha no refeitório, passava o recreio num banco no fundo da escola perto ao cemitério ninguem ia la por dois motivos eu e o cemitério, mas eu superei isso e aprendi quase que perfeitamente a lingua deles. Passei de ano e foi ai que começou a piorar eu fiz uma amiga toxica que vivia me batendo, sofri bullying por uma garota da minha sala, o diretor era igual não gostava de mim por causa das minhas origens assim como alguns professores. Passei novamente de ano denovo a mesma amiga toxica mas surgiu mais uma mais agressiva.. E um garoto que tentou fazer coisas comigo…. Eles me batiam me menosprezavam.. Nesse ponto meu irmão ja tinha chegado e minha mãe ficou sempre com ele e eu fiquei no meu Canto sem dizer uma palavra… A sobrinha do meu padrasto jogava coisas em mim varias vezes me culpava por varias coisas.. Uma vez ela fez uma birra por causa de um rolo de guardanapo e minha mãe me tirou do quarto dela e quase me fez dormir na garagem… Tudo se resolveu minha “prima” foi morar em outro lugar… Continuei sofrendo bullying, minhas notas pioraram minha mãe se irritou e me disse algo que eu nunca vou esquecer… Ela disse a seguintes palavras “você só nasceu para fuder com a minha vida”… Após isso começamos a brigar muito.. Vi ela tentar se matar varias vezes na minha frente. Ela voltou a me bater. Eu tentei me matar tomando vários remédios diferentes de uma vez… Não deu certo, acordei na manhã do dia seguinte vomitando, aquilo tinha ferrado com meu figado mas não me matou. Depois eu ganhei uma cicatriz pois tentei consertar um erro que eu fiz antes da minha mãe chegar e me bater novamente. Nós nos mudamos para outra cidade.. Mudei de escola… Mas continuei sofrendo bullying mas agora fiz amigos.. Comecei a me cortar pra tentar esquecer muitas coisas e so me concentrar na dor dos cortes… Minha mãe me questionou sobre eles eu dei uma desculpa esfarrapada…. E ela acreditou, fiz amigos incríveis online e ela me impediu de falar com eles comecei a tirar notas boas e ela me deu alguns presentes matériais mas não queria aquilo… Queria o carinho dela um abraço sem ter que ouvir o “porque você esta chorando” ou o “pare de se fazer de vitima” ou também “as coisas tão muito pior para o seu irmão”…. Eu comecei a ficar mais no meu quarto e ta muito difícil agora não pensar em desistir de tudo… Obrigada por terem me “escutado”…

  92. Olá, não vou dizer meu nome pq isso nao é mt importante. Já tem alguns anos q eu venho me sentindo muito mal, as vezes não sentindo absolutamente nada ou sentindo tudo demais, com uma intensidade tão grande que chega a doer. Cresci numa casa q eu sequer tenho coragem de chamar de lar, não depois de tudo q eu passei lá. Presenciei meu progenitor (não consigo chamar ele de pai) espancar minha mãe desde quando eu nasci, cresci vendo isso e ouvindo histórias de até msm antes do meu nascimento ou durante a gestação onde ele batia nela sem dó e até tentava matá-la. Isso foi a causa da maior parte dos meus traumas até meus 10 anos. Era uma criança extremamente submissa mas isso mudou quando eu tinha meus 9/10, morria de medo daquele homem porém algumas pss tentavam me consolar flnd sobre o quanto ele fez por mim, usando sempre a ocasião em q fui assédiado pelo meu bisavô e ele me defendeu. Contudo eu ainda me lembro das vezes em q aquela criancinha de 4/5 anos entrou na frente de uma faca pra empedir q ele machucasse minha mãe e ainda ss foi ameaçada tbm, a vez em q acordei no meio da noite com uma briga deles e comecei a chorar tentando acordar minha irmã mais nova e ele me disse exatamente: “cala a boca se não você vai apanhar tbm” enquanto espancava ela, me lembro da noite em q ela se recusou a dormir com ele ent ele arrastou ela pro quarto e trancou a porta, escutei ela chorando e pedindo pra ele parar, no outro dia de manhã, um pouco antes de ir trabalhar ele olhou pra ela e disse “agr vc sabe onde é seu lugar”. Mas tudo isso é longe de ser o motivo das minhas aflições.
    Quando eu tinha 8 anos, minha mãe decidiu ir embora de vez, levou a gnt pra SP mas como não conseguiu nada por lá voltou pra nossa antiga cdd, como ela não tinha nenhum apoio teve q ficar com a minha irmãzinha de 2 aninhos na época na casa dia avô q tinha me assediado, eu não podia ficar com ela lá, ent eu e minha irmã do meio tivemos q ficar com o progenitor. Eles brigaram pq ele novamente foi um imbecil, msm estando separados essa foi a última briga e foi mt feia, minha avó (uma pss mt importante pra esse desabafo) teve q se ajoelhar pro policial parar de bater nele depois de ter flagrado ele enforcando a minha mãe.
    No fim das contas ela conheceu outro cr e nos tivemos q mudar de cdd, isso me afetou mt ja q td minha estava ali, tds q eu conhecia e amava estavam ali, e eu tb indo embora, deixando eles pra trás. Não deixei transparecer o quão mal eu estava e no começo foi uma maravilha, ele era um cr lgl e cozinhava bem, um ótimo padrasto e um ótimo marido (eu acho). Mas nesse ano eu fiquei mt mal por ter perdido uma tia (irma da minha mãe),minha avi ficou tão mal, eu fiquei tão mal, mas minha mãe… Ela ficou tão tranquila com aquilo,foi a primeira vez q eu notei uma certa frieza vindo dela, msm q não fosse direcionada a mim, me deixou mal. Tipo, como alguém consegue ser tão Fria em relação a morta da própria irmã?

    Nos mudamos novamente pra um outra cdd, Rolândia, uma cdd maior dq a que estávamos no momento, era mlr pro trabalho. Fiquei afetado com isso tbm pq já tinha me apegado com mt facilidade aos novos amgs, 1 em específico me faz falta até hj (tinha 9 quando conheci), porém novamente ignorei esse sentimento de solidão, vazio, e frustação (já q na época eu não entendia e não queria me aprofundar pq sabia q doeria mt mais) . Mas novamente nos mudamos dessa vez pra Arapongas (tinha 10y aq) afetado dnv? Sim, mas hj estou feliz por ter conhecido pss incríveis ali (2 melhores amgs q tem cntt cmg até hj) . E foi nessa cdd, com 11 anos q eu me multilei pela primeira vez. Estava tão mal na época e queria fzr passar, me disseram q sentir dor era uma boa distração e que me machucar talvez aliviaria e tornaria as coisas mais fáceis. Eu acreditei e funcionou, sempre q me sentia frustrado, magoado ou simplesmente vazio aquilo me ajudava, aquela dor me distraia ent tv td bem.
    Meu padrasto viu uma vez mas não se importou, eu sabia q não devia fzr aquilo e realmente torcia pra alguém notar e tentar me ajudar. Talvez eu quisesse um pouco de atenção, minha mãe trabalhava de+ quando estava em casa preferia ficar na tv e no cll, raramente sequer escutava oq eu tinha pra dizer.
    Mas eu me acostumei com isso e tbm me acostumei com os cortes, ent essa necessidade de atenção simplesmente desapareceu.
    Foi ent q recebi a notícia q minha vó estava doente, conseguimos ir ver ela antes q algo pior fosse acontecer. Mas porra! Seria a primeira vez em 2 fudidos anos q eu voltaria pra minha cdd natal e veria minha fml novamente, estava animado. Essa animação me custou muito mais tarde… Passei pouco tempo com a minha vó, ansioso demais pra ver os outros e relembrar os velhos tempos. Fomos embora antes do esperado ent minha vó faleceu e eu não pude comparecer ao enterro. Mas recebi notícias pelos meus parentes e a cada mensagem eu chorava cada vez mais por não ter aproveitado meu tempo com ela. E uma das coisas q mais me mágoa até hj foi a insensibilidade da minha mãe ao fzr piada sobre isso, me fzr chorar e simplesmente rir disso como se fosse algum drama infantil. Aquilo doeu tanto, em um nível surreal, mas tv td bem oq eu podia fzr essa dor passar né? Eu tinha um pedaço de vidro quebrado e um estilete pequeno escondido no meu quarto, só q eu passei dos limites e fiz cortes mais profundos q mancharam algumas roupas com muito sangue. Liguei pra um desses mlr amgs q citei antes e desabafei sobre td, ele me consolou e disse estaria ali pra mim sempre. Sinceramente isso foi algo maravilhoso, ele não era de demostra sentimentos nas ficou nitidamente preocupado cmg, nesse momento percebi q ele era precioso demais pra mim.

    Enfim, aconteceu mta outras coisas mais isso já ficou longo de mais ent pra resumir:

    Tenho um péssimo relacionamento com aquele homem e meu relacionamento com a minha mãe ta indo no msm caminho. Tivemos q não mudar dnv pra variar e desde ent não vi mais aquele amg, porém a gnt se fl por msg tds os dias. Minha mãe defende a fml do meu padrasto msm depois do irmão dele ter oferecido dinheiro pra minha irmã do meio tirar a roupa pra ele e uma das nossas últimas discussões foi por esse motivo

  93. Agora que lembrei, esse é meu segundo comentário nesse site..
    Oi, meu nome é Sara, 14 anos, como todos estão falando como se sentem, acho que vou falar também.. Eu sempre fui animada e tals, mas isso em 2019 para baixo, eu sempre estudei muito pra conseguir apenas 8 e 9,que era oque me ocorria, porém eu sempre tive crises de ansiedade, mas eu nem sabia que era anciedade, pois eu achava que era medo, tipo quando eu jogava um jogo, caia na minha vez, eu tremia e errava, etc. Quando 2020 começou, eu queria estudar mais, pois em 2019 eu fiquei muito bagunceira e minhas notas caíram. Quando terminou as primeiras provas, eu fiquei com vermelho em matemática, a prova na qual eu sempre tive dificuldade e a que eu sempre estudei muito mais do que para as outras provas. Começou a quarentena, eu já estava mal por conta das notas, mas tudo se foi para pior. Em 2021 ( ano passado) tirei 0.5 em média (boletim) em matemática, mas consegui passar de ano. Nesse meio tempo, em julho de 2021,para ser exata ( minha psicóloga sempre me faz lembrar), eu comecei a me cortar, eu tinha pego aquelas faças de ser tinhas e senti que me acalmou, mas vi que com o gilete cortava vais fundo e fácil. Até hoje tenho uma cicatriz que parece que fiz uma cirurgia, mas eu sempre tenho esquecer a existência dela. Minha família tem ótimas condições, meus pais me amam, meus irmaos nao interagem muito comigo ent nn sei bem, mas meu pai aquela época passava a maior parte me culpando de não fazer nada enquanto minha mãe se matava de trabalhar para sustentar a casa, e isso, juntamente com minhas notas, fez eu piorar mais ainda. Com a ajuda psicologica eu melhorei um pouco, mas agora o presencial está me desfazendo. Eu não tenho amigos então eu fico sozinha, todos me tratam bem mas eu nn tenho alguém para conversar abertamente sabe? Eu uso todo meu tempo para o estudo, atualmente minhas notas são nove e dez, menos matemática como sempre, mas eu tirei 7. Eu estou bem até, já que gosto de ficar só, mas eu perdi um amigo e agora estou brigando com um amigo online que eu tenho a muito tempo, ele tem muitos amigos então eu meio que sempre acabo ficando de lado, apesar de já sermos melhores amigos, o caso da escola, ela é muito rigoroza, não consigo citar tudo oq me pressiona de tantas que são, é integral e eu sempre choro 2 ou 3 vezes de manhã, é sempre assim, na parte da tarde é os estudos então eu fico de boa, mas isso tem me matado, fico pensando no que fazerem da vida, conto os minutos como horas, não tenho vontade de nada. Fico pensando no passado como era legal, mas agora só vejo tudo monótono, não que eu não ria, mas sei lá… Bem difícil eu realmente “rachar o bico”, mas é só isso, estou pensando em me abrir para minha psicóloga, pois nem me apresentar consigo que fico com tontura dor de cabeça, ânsia e tremo, é horrível.. Mas nunca consigo pois sempre vejo ela me encarando como se fosse me estrangular. Só isso mesmo, bem chato e gigante. Com muito erros ortográficos também.

  94. Eu tenho 12 anos tenho uma irmã de 20 e ela já se casou e se mudou para outra cidade a 4 horas de distância, eu amo muito ela, e como se ela fosse minha segunda mãe, mas ela sempre foi ótima em tudo, em pintar, cozinhar, esportes, e tudo que vc imaginar e além de contas ela é linda, eu não sou boa em nada e mesmo que eu seja minha irmã é melhor e meus pais deixam isso claro mesmo sem eles perceberem, um dia eles deixaram a porta meio aberta e consegui escutar eles falando “ a lohana não fazia isso” (lohana é o nome da minha irmã) não sabia do que elas estavam falando mas tinha certeza que era sobre mim, ninguém nunca deu muita atenção pra mim por eu parecer estar sempre feliz e animada com tudo, mas eu só tento esconder tudo isso que eu sinto, e eu não tenho nada para reclamar, porque minha família têm condições financeiras, mas minha mãe sempre fala que eu tive muito privilégio porque quando eu não era nascida minha família tinha pouco dinheiro então minha irmã não tinha brinquedos, roupa, as vezes nem comida e eu sempre tive…. E meu pai sempre trabalhou muito viajando então ele passa a maioria do tempo fora, eu amo ele mas ela quase não me conhece, e quando minha irmã se casou parece que tudo piorou, meu pai começou a trabalhar mais, minha mãe só vê defeito em mim mais ela faz isso sem nem perceber ela me ama e eu a amo tbm, a e além do mais o pouco tempo que ele passa aqui eles discutem, e o que mais me machuca e minha mãe ser pscicologa e nem perceber tudo isso, por ela tratar de casos mais “sérios” como tentativa de suicidio entre outras coisas (como se eu nunca tivesse pensado isso) e toda vez que tento tocar nesse assunto com ela ela ri achando que é bobeira…
    Deis de pequena meu pai me falava para não chorar (eu era muito chorona) porque quando as pessoas a veem chorando acham que vc é fraca, então um dia ele me deu uma bronca porque eu estava chorando por causa de bobeira (eu tinha uns 4 anos) desde então eu nunca mais chorei; meu avô faleceu atropelado e ele morava longe e fiquei muito arrependida de não ter passado mais tempo com ele, mas eu não chorei, então minha bisavó em que eu tinha tantas memórias boas que também morava a mais de 8 horas de viagem também morreu e eu não chorei então de uns tempos pra cá eu explodi choro quase toda noite e de dia tento ser alegre e sorridente. Eu só queria um pouco de atenção

  95. Bom,meu nome e Julia Gabrielly,tenho 12 anos,e eu venho mudando desde que minha irmã nasceu,depois que ela nasceu ficou tudo mais difícil,minha mãe me pede coisa que estão completamente na frente dela,eu sei que minha irmã e pequena,mais poxa está na frente dela
    Depois que ela nasceu eu percebi que minha ansiedade vem piorando ,mais como um menina de 12 anos tem ansiedade,quando ela nasceu eu comecei a dançar em casa mesmo chegava da escola almoçava e ia dançar,mais minha mãe voltou a trabalhar e eu tive que ajudar minha avó a olhar minha irmã,só que eu nunca pensei que eu ia ter que parar de fazer as coisas que eu gosto,eu acordava 5:30 da manhã ia pra escola voltava olhava minha irmã ,e não tinha tempo pra mim,nas férias eu acordava também 5:30 ,agora em 2022 eu tô no 7 ano e tudo tá piorando não e só eu não tendo tempo pra mim e uma pressão psicológica,quando falo que tô cansada não e cansado físico e psicológico quando falo que tô cansada pra minha mãe ela fala “cansada os que não trabalha” isso me deixa triste,admito que depois que minha irmã nasceu eu fiquei de lado,fico esperando igual idiota minha mãe vir ficar comigo,eu não consigo desabafar com ninguém,e quando eu não faço nada e um monte de pensamento lembranças que eu tenho da época que eu sofria bullying,quando eu comecei a sofrer bullying minha auto estima ficou muito ruim ,eu sei que eu sou gorda,eu tenho vergonha do meu corpo,e ninguém percebe o que passa. Na minha cabeça

  96. Tá isso aqui vai ser um desabafo eu tenho 15 anos e eu não aguento mais eu já fui em uma psicóloga mais eu parei de ir pq eu sentia que ela não me escutava e eu acho que tudo isso começou quando eu tinha 11/12 anos eu tava no 7°anos foi quando entrou um garoto de 16 anos ele ficava batendo nas bund@s das garotas e elas não se importavam com isso então eu achei “normal” certo dia ele fez isso em mim só que eu pensei (ah é normal né ele faz isso em todas) só que ele não parou e como eu não falava nada ele pegou nós meus p&it0 e eu fiquei assustada pq ele não fazia isso nas outras meninas maa novamente eu não falei nada aí ele parou bate nas bun**s das meninas é só fazia isso comigo eu tão eu pensei (ele deve tá gostando de mim)EU ERA MUITO INOCENTE POR NINGUÉM TE ME EXPLICADO OQ ERA ERRADO OK e ele passava a mão todos os dia em mim na frente da sala toda e dos professores aí passou um tempo é eu tava ficando incomodada com isso e decidi fala pra minha amiga e ela falou (não conta prós professores ele e só um garoto do abrigo tadinho ele gosta de vc) então eu fiquei calada, quando tava chegando no final do ano teve um garoto que falou assim (larga ela cara vc não tá vendo que ela não tá gostando) e ele parou eu senti muito aliviada por isso e no mesmo dia quando tava acabando a aula ele pegou meu braço é disse (eu só tocava em vc pq eu gosto de vc mas se vc não quiser problema e seu ninguém vai te ama como eu te amo as pessoas só vão te usas e te joga fora) aquilo me destruiu e no outro dia eu falei que não ligava dele passa a mão no meu corpo e ele voltou a passar a mão dps eu fui pro 8° ele não conversou comigo e a agora eu tenho nojo do meu corpo muito nojo mesmo e na minha cabeça eu NUNCA vou ser o suficiente pra alguém me ama de verdade eu me sinto sozinha e ninguém me entende parece que todos os garotos que eu converso só querem meu corpo e ninguém que me conhece de verdade e isso dói muito e me dá muitas insegura com o meu corpo eu fiquei 3 dias sem comer e eu passei muito mal quando eu faço alguma coisa de errado eu me bato me arranho me machuco como forma de punição eu não me corto só fiz isso uma ver e foi na coxa eu tava tomando banho e eu levei o estilete e me cortei quando eu vi o sangue eu me senti calma livre e que todas as coisas ruins estavam saindo no sangue.Eu já tive um crise de Pânico por uma briga dos meus pais pq eu queria assistir tv e meu pai falou que eu não tinha educação por não chamá-lo de senho eu fui pro quarto da minha mãe chorando e ela foi fala com o meu pai só que ele começou a fala palavrão e eu comece a chora em silêncio encolhida eu tava tremendo e a minha respiração foi ficando lenta como se a qualquer momento ela fosse para e a minha mãe chegou la no quarto e quando ela me viu ela ficava falando que eu me acalmar e eu tava chorando muito pq eu não queria que ela me visse assim mas dps eu me acalmei e ela me deu um abraço e eu prometi que nunca mais ia chora na frente dela pq na minha cabeça eu acho que se eu chora perto dela ela vai pensar que não conseguiu me fazer feliz ou me sentir bem então eu choro de madrugada e agora são 2:53 da manhã e eu tô chorando FIM aconteceu várias coisas também igual no dia que o meu pai pisou na minha perna ou no dia que eu unhei meu braço até sair sangue ou no dia que o meu primo tentou me beija ou na vez que 6 garoto tentaram estuprar uma garota na escola e dps eu seria a próxima PROVAVELMENTE TEM COISAS ESCRITA ERRADO E EU NAO VOU LER NOVAMENTE KKKK AH E DEVE TA BEM CONFUSO DE LER BOOA NOITE

  97. Eu não quero coragem de procura ajuda médica, Não tenho coragem de ir até o sus e muito menos tenho dinheiro pra paga consultas, eu sofro muito com muito mesmo eu não consigo ter vontade pra nada e oque mais me afeto nisso tudo foi a minha mãe que na minha vida toda sempre me deixo nas casa dos outros , É hoje eu passo por Isso novamente fico de casa em casa por me sentir incapaz tenho dificuldade com concentração e outras coisas piores .. no momento quem tá sendo o meu refúgio ê Deus é uma boa oração, choro todos os dias suplicando pra Deus me cura e me ergue … depressão é a pior coisa que existe esse sentimento é perturbante, pensamentos suicidas horríveis mais você fica ali tentando ser forte pedindo ajuda a Deus orando todo os dias … Deus vai me me ajuda eu perco tudo menos a fé no meu pai senhor

  98. Oi, é 00:00, 2 de Abril.
    Meu nome é Clebson, tenho 17, já li vários comentários aqui, me identifiquei e me emocionei um pouco (fazia tempo que não saía uma lágrima) mas enfim, só posso dizer que tenho mt em comum com as pessoas que desabafaram aqui, desde criança eu me sinto um completo estranho, agora, chegando na fase adulta, eu só me sinto cada vez mais amargo, eu só queria ser normal que nem os outros caras, não consigo entrar num relacionamento, não consigo mais criar amizades (a últimas q tive foram naturais) mas agr eu não consigo me conectar com ngm, eu reprovei, um monte de coisa tem acontecido comigo, e é óbvio que a culpa é minha, eu sou HOMEM, tenho que arcar com as consequências e tal, mas tá complicado, viver dentro de pensamentos 70% do dia, o único momento que eu tenho possibilidade de ter interação social é na escola e nem isso eu consigo, eu sou confuso, as pessoas percebem que sou confuso, algumas pessoas querem se aproximar e até são legais comigo, mas eu não me conecto, tá bem complicado, eu tenho tudo mas parece q eu não tenho nada tlgd. Imagina um cara com 17 e nunca ter trans@do, enfim, o meu texto tá super bagunçado, mas só queria fazer parte disso, se você tá sentindo coisas parecidas, procure alguém que tu confie e que tu se sinta pertencido, não se deixe levar por comentários que te coloque baixo, porque essa foi uma das coisas que me destruíram com o tempo.

  99. Oi, eu ja estava a muito tempo pensando em procurar algo desse tipo, o resultado foi óbvio, eu sinceramente nao aguento mais, nao aguento mais estar sozinho, essa solidao me consome por completo, eu nao consigo ficar em paz, nao consigo relaxar, eu nao tenho animo pra nada, mas mesmo assim meus pensamentos me destroem, nao tenho vontade se sair da cama, nao consigo fazer nada, eu nao sei o porque de tudo isso, nao sei porque tive que passar por tudo isso, porque me usaram e descartaram desse jeito, me trataram que nem um lixo, me rejeitaram, agora só resta eu, eu só tenho 15 anos de idade, nao aguento mais, eu tenho medo, estou assim com 15 anos, como que vou estar la pra frente, porque justo eu tenho que ser assim, eu vejo os outros felizes, e eu me sinto um lixo, nada acontece comigo ultimamente, mas mesmo assim meu passado me destrói, parece que estou acorrentado aquilo, que todas as minhas atitudes de hoje são através do meu passado, eu nao tenho mais vontade de viver, eu nao sei porque acordo, eu sou alegre com todos, sempre ajudo todos, mas no fundo quem precisa de ajuda sou eu, eu acho que ja sou um caso perdido, sem salvação, só preciso tirar alguma vontade para ser alguem na vida, nao sei se tenho coragem de tirar minha vida, mas ao mesmo tempo eu sei que se acontecer alguma coisa eu nao vou conseguir viver, eu estou prestes a explodir, a vida é sem graça, eu queria conseguir amar, sentir amor, mas nao consigo, nao sei se ja fui amado, ou se vou ser, mas eu só queria saber como é, como é ser feliz, eu nao quero que ninguem passe por isso, ninguem merece isso, eu confio em todos vocês, nao sei se vou estar aqui pra contar minha vitória, mas pelo menos vou estar em paz.

  100. Vim apenas aqui pq ,queria saber o que exatamente era isso, embora eu ja soubesse , eu apenas ferchei meus olhos, ah estou muito cansada que n quis tratamento, bem parece que eu estou na fase final e isso é um alivio,durante muito tempo eu estive vazia como se nada fizesse sentido algum, a felicidade de outros era algo q eu sempre queria ter…mas sabe com o tempo isso tambem n faz sentido,pelo menos para me, olhando para tras consigo ver q nunca em minha vida toda pude ser feliz, depois de maior de idade pude conhecer alguem q me deu algo novo vontade de viver, mas me sinto muio culpada por algo…mas n entendo,pq.Graças a esse alguem pude viver durante dois anos, mas acabei me apaixonando por ele,um grande erro, mas o mais belo de todos,ja q eu vou morrer de toda forma vou ao menos dizer que eu pude amar alguem de verdade,mesmo q eu n vivencie esse amor,pelo menos pude sentir algo,eu agradeço muito a essa pessoa e espero de todo o meu coração q ele seja feliz,obrigada por me fazer sentir algo alem da tristeza,embora no final ela tenha vindo.Isso mesmo eu desistir de vez de tentar viver ah me sinto muito cansada , estou com tanto sono,que n sirvo para nada mais,isso é bastante engraçado para me pq embora o ´mundo´ trate isso com uma doença , eu a vejo completamente diferente,isso n é algo q pode ser tratado com remedios,vc s q estudam isso são piores do q os q criticam essas pessoas.Dentre de dois meses eu vou morrer n quero q sintam pena de me , isso é despressivel,me sinto aliviada.Sinto q se eu viver por mais um ano serei capaz de fazer algo errado,eu sei do q eu sou capaz de fazer,então eu prefiro da um fim logo nisso,ainda resta em me um pouco de bondade…eu n tenho mais nada nesse mundo,tudo absolutamente tudo foi me tirado, n tenho objetivo,n tenho algo q eu estimo,me diga por qual razão eu deveria continuar.Não quero viver uma vida assim,estou tão cansada de fingir,eu n aguento mais , eu so gsotaria de descançar por favor n me tire esse direito, n me tire a unica coisa q eu tenho agora, quero apenas esquecer tudo…me deixe ter a oportunidade de ter paz eu estou tão exausta, eu nunca pude ser boa em nada em minha vida , eu n sirvo para nada , nem mesmo no amor eu pude ser feliz , eu n quero mais tentar eu n aguento mais, n posso mais fingir q eu estou bem, eu quero descançar por muitos e muitos anos,n a nada nesse mundo q me prenda , e as pessoas dizem pense na sua familia, mas eu estou tao cansada.Meu coraçãõ doi todos os dias por alguem q eu n deveria amar…amar alguem realmente doi sabia, o meu coração realmente doi, eu n me importo se as pessoas acham isso infantil ,eu n importo com mais nada ,mas a dor q eu sinto me faz querer morrer.Eu morrer em breve estou muito cansada e so atrapalho as pessoas , n quero q ninguem saiba do meu sofrimento ,n quero q ninguem sinta pena de me,em vez de felicidade eu escolhi ter paz,algumas pessoas acham q felicidade é o mesmo q paz , mas n é, são coisas totalmentes diferentes.Para as pessoas q ao contrario de me n desistiram de viver, continuem n desistam vcs conseguem, vcs são fortes mais do que pensam,estou torcendo por vcs,um dia vcs iram ser muito felizes ,podem n acreditar nisso ,mas vcs iram esquecer de tudo o q fazem vcs sofrerem assim e vao poder viver o resto da vida felizes como sempre quiseram.Eu estou perdendo os sentidos minha cabeça gira ,minhas maos estao perdendo os movimentos,tudo esta fazendo efeito,n sinto alegria,apenas sinto um grande cansaço e uma profunda tristeza.Para as pessoas eu sou bastante alegre,sou algo totalmente diferente ,mas estou chegando no meu limite ,n consigo fingir tão bem, n quero preocupar minha familia , ver o sofrimento dela me faz me sentir mal,então n quero sobrecarregar ninguem,gosto de todos ,mas estou profundamente triste pra colocar esses sentimentos em jogo.Acho que estou preste a morrer q alivio, isso n é culpa de ninguem,eu escolhi isso,n aguento viver assim…antes de morrer gostaria de dizer meus sentimentos, eu realmente amo ele mais do q tudo na vida , mas eu fiz algo errado eu …eu troquei alguem mais importante por ele, eu n deveria amar ele assim e me sinto culpada, no final das contas eu perdi ambos,agora n me resta mais nada.Mae n é culpa sua ,nem do meus irmãos,desculpe por ser tao arrogante,mas eu me sinto tão cansada por favor tenha uma vida saudavel,coma bem,n se estrese muito va ao medico,me desculpe por n ter sido uma boa filha,nem irmã, n se culpe,sou maior de idade e fiz isso por conta propria,viva bem.Nessa vida eu pude ao menos amar alguem,

  101. Bemm, antes da pandemia eu tinha alguns sintomas, eles eram neutros, tb qs q n apareciam. A pandemia começou e não podia sair, comecei a desenvolver mais os sintomas e fui a um psicológico, mas não me ajudou muito, pois continuei a piorar. Daí os sintomas tornaram-se mto fortes, comecei a ter crises, até na escola eu tinha- qnd eu saia eu ficava demasiado ansiosa e a apartir da pandemia n consegui mais sair de casa, eu realmente estou a piorar mto, qria ficar mlr mas n sei cm…

  102. Antes da pandemia,eu comecei até várias crises não sei ao certo descreve-las, elas eram bem ‘silenciosas’ e quase neutras, começou só com uma leve vontade de ficar em casa, aos poucos foi piorando ao ponto de que eu nem conseguisse sair de casa por conta própria e com a pandemia ficou muito pior, até um tempo atrás mal conseguia ir até o portão de casa sozinha, e quando conseguia sair (acompanhada) sentia uma ansiedade extrema ou um medo de tudo, não conseguia relaxar e aproveitar a saída
    E a razão disso tudo nem eu sei
    Por que começou ? Não sei…
    Não sei se isso é normal ou sla

  103. Sofri bullying no fundamental inteiro, e além de ter que aguentar isso, ainda tinha que aguentar diversas coisas, coisas como minha irmã gritando o dia inteiro comigo, minha mãe falando do meu corpo, etc,etc. Desde sempre me sinto estranha e sem ânimo pra nada. Quando eu tinha 6 anos eu já tinha esse comportamento, mas minha mãe só falava que eu “era uma criança chata”. Hoje em dia eu tenho sérios problemas em me comunicar com as pessoas, e vivo tendo crises de ansiedade. Meu quadro depressivo (diagnosticado) piorou, estou realmente me sentindo no fundo do poço, a ponto que eu só quero dormir e nem comer eu estava comendo (voltei a comer agora porque comecei a passar muito mal, tive até que ir ao médico) mas mesmo assim, sempre q eu como ainda tenho muita vontade de vomitar. Me olho no espelho e me sinto um lixo, odeio meu corpo (coisa que antes não odiava, comecei a odiar porque minha mãe vive dizendo que estou gordinha). Não consigo nem fazer as coisas que eu mais amo. Minha irmã diz que é frescura e que ela tbm tem depressão e mesmo assim trabalha, e tudo mais, só que eu sinceramente estou tão mal que eu tenho que fazer um enorme esforço para literalmente qualquer coisa. Vivo tendo crises de ansiedade e sempre escondo isso, porque sei que se eu falar isso para alguém da minha família vão me julgar e falar que eu sou dramática, ou algo assim. Sempre estou ao lado de todos, mas ninguém está ao meu lado. Sempre que a minha irmã ou mãe estão tristes eu vou consolar, mesmo eu estando quebrada por dentro. E quando eu estou numa crise de ansiedade, literalmente NINGUÉM se importa

    1. oii tudo bem? tenho tenho depressão e sinto as mesmas coisas que você, é estou procurando pessoas que tenham isto para poder me comunicar com elas e podermos resolver isso juntos.
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      Estou com o cabelo loiro na foto e vestido preto.
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  104. Minha vida é baseada em coisas bem tristes não minha família mas apenas eu sinto que sou inútil em coisas que decido fazer como:banda,escola e amizades cara…eu só tenho 15 anos PQ EU ME SINTO ASSIM CARA?eu me fecho completamente fazendo tudo ao meu redor feliz mas quem me alegra?ngm cara eu tô sozinho nessa cara oque não me deixa surtar são meus poemas sempre quando sinto sentimentos tristes resolvo escrever é bom porém vc se sente sozinho…ngm me ajuda ngm me quer ngm me faz sorrir ngm me dá força só sou eu por mim tô cansado só não me mato pelo fato de eu ainda pensar em meus pais eles falam coisas que me deixam triste mas são meus pais me criaram Gosto deles mas será que eles gostam de mim?eu me sinto afogado em minhas próprias decisões e meus próprios erros a culpa me acorrentou de forma onde não tem saída eu tô preso em mim mesmo estou preso nesse oceano de palavras não ditas a depressão tomou conta de meu corpo como se fosse uma mancha negra cara eu tô verdadeiramente cansado de mim mesmo…eu tô cansado de tudo……me sinto culpado por compartilhar meus sentimentos já que ngm me entende então adeus ?

    1. Eu entendo vc. Tenho 14 anos. E penso da mesma forma. Será q eles realmente se importam? Se vc quiser podemos conversar. Meu insta: @dca_artes com a foto do perfil azul. Pode parecer q eu sou diferente lá, foi um jeito de eu me sentir um pouco melhor

    2. oii tudo bem? tenho tenho depressão e sinto as mesmas coisas que você, é estou procurando pessoas que tenham isto para poder me comunicar com elas e podermos resolver isso juntos.
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  105. Há mais de uma década que eu sinto que algo não está muito bem em mim. Já passei por eventos traumáticos, cujos mudaram o jeito que eu via e vejo o mundo. Apesar de que eu já tive tratamento com um psicólogo, tive que parar por vários fatores, onde esta pausa repentina não foi benéfica para mim. Agora estou num quadro pior ao que estava, no momento que parei com a terapia.

    Já passei por muitos momentos, onde tive sentimentos e sensações diversas para com o mundo e as pessoas. Meu quadro emotivo ainda é muito desregulado, onde às vezes rio ou fico muito triste por situações que já não fazem mais parte do presente (sinto em alguns momentos que estou ficando louco, que estou perdendo minha humanidade). Uns dos principais sentimentos que frequentemente sinto é de resumir todos meus relatos e o que tenho passado há tantos anos para meus familiares. Pois, apesar das incontáveis vezes em que eu fiz apelos diretos para ter a ajuda nos tratamentos psicológicos/psiquiátricos, além de já ter relatado meus pensamentos suicidas a eles, ninguém credita da devida maneira o trabalho destes profissionais. Onde ou estes profissionais só são requisitados para pessoas consideradas loucas, ou atuam de forma que não surte efeito nenhum nos pacientes, pois “apenas” são feitas conversas com o paciente.

    Apesar da minha vontade de, não só explicar meus problemas para a família, mas todos meus amigos, sinto uma gigante desmotivação de relatar que não estou bem e os porquês disso. Nos picos da minha triste, chego a não responder mensagens dos meus amigos mais próximos durante dias. Pois nem mesmo sinto vontade de abrir as redes sociais, apesar de poder ler as mensagens enviadas para mim antes. Sempre tenho esta sensação de me sentir silenciado por uma força ou impulso, que me induz a não busca ajuda de nenhuma forma. Principalmente quando estou nos ápices de meus pensamentos suicidas, eu nem mesmo consigo ligar para o CVC, para ter, não sei, uma conversa e conselhos (sinceramente, nunca liguei para este centro).

    Eu sei, devido ao cotidiano que já tenho, de que eu não estou bem, infelizmente ainda não sei se seria alguma síndrome ou distúrbios que gerem estes tipos de sintomas e outros conflitos que tenho, mas prefiro omitir aqui.

    O teste me diz que tenho ansiedade, stress e depressão severas. Atualmente estou procurando por assistência psiquiátrica, mas ainda estou pesquisando se todo o tratamento não será muito caro para mim.

    Em primeira instância, quero voltar a ter uma convivência saudável e uma vida tranquila, sem ter estes fantasmas do passado me arrastando para conflitos, problemas e negatividades que tanto me impactam hoje.

    Para você, que está lendo isto:
    Não faço ideia de sua situação atual, mas quero que você saiba que a melhor maneira de tirar os pesos de um trauma ou problema cujos você possa estar passando atualmente é falando com profissionais e também com as pessoas ao seu redor. Se você não está passando por problemas, mas conhece alguém próximo que está ficando cada vez mais deprimido, apoie esta pessoa. Procure ajudar seu amigo da maneira que você souber. Pode parecer ínfimo, mas conversar e se fazer presente nos piores momentos da outra pessoa para apoiar já ajuda infinitamente.

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  106. Bom, não sei bem o que falar. Não tinha nem que comentar! Mas eu quero, me chamo Grasielly Fernanda/Ethan Lee! Pra quem não entendeu… Sou não binário.
    Em relação a minha sexualidade e tals, sempre tive o respeito da minha família, tenho uma melhor amiga e um melhor amigo! Passei por bullying só durante a metade do ensino fundamental. Me machucava, é claro! Mas não tanto eu na verdade n ligava muito… Aprende desde sedo a não dar atenção ao que não me fazia bem, as vezes eu fico mal por coisas da minha vida! perdi minha mãe aos 5 anos, meu pai não tá nem aí pra mim e nem quis me conhecer. Moro com meus avós desde os 5, eles me amam e tals! Tenho minha vida legal, mas é claro que tem os altos e baixos… Tenho 16 anos e tenho que lidar com alguns idiotas ainda na escola, eu sei que eles só são idiotas que talvez agem assim pelos hormônios ou como se o cérebro deles fossem do tamanho de um caroço de azeitona! Eu não duvido que seja msm… Mas tudo bem!
    Eu nem trato o que eles falam como bullying. Enfim, me surpreende com os meus resultados neste teste! Porém já tinha uma ideia de que poderia ser esses os resultados, contei tudo isso e minha vida parece até que boa! Não é não! Não falei nem metade, por que não dá pra falar coisas das quais eu passei
    aqui. Mas com tudo isso, tenho orgulho de tudo o que fiz até agora… Não deixei meus problemas afetarem quem tá perto de mim, e isso já é ótimo.

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  107. Oi, sou a Laís, faz tanto tempo que eu me sinto inútil eu dou o meu melhor para fazer as coisas em casa mas nada fica bom falam que eu não faço nada direito, isso dói porque eu tinha dado o meu melhor para fazer aquilo, eu me sinto destruída eu tento desabafar com meus pais mas acham que é baboseira, eu reservo pelo menos uma hora da noite quando todo mundo ta dormindo para eu chorar como um bebê eu quero gritar TANTO mas não posso, já pensei que era um fardo oara minha família uma inutil que não faz nada direito em casa, eu só faço algo bom na escola minhas notas são boas em tudo mas… não sinto o mesmo ânimo como antes, não sinto mais alegria, só anime que causa roda a euforia que eu tinha antes só isso… já pensei em morrer tantas vezes, sabe parece que todas as escolhas que eu faço começam a me julgar e nem escondem o sentimento de raiva e isso me deixa tipo, “porque eu fiz isso? Isso me fez feliz mas e para eles? Eu sinto dor, muita dor”. E começo a respirar muito rápido e vou para bem longe de todos… aaaaa desculpa ser um texto tão longo eu queria desabafar.

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  108. Oi! Não te conheço, mas preciso te dizer que Jesus te ama. Não há nada mais importante que a sua vida para Deus. Caso vc esteja se sentindo triste, sem ânimo ou incapacitado de alguma forma, saiba que todas as suas necessidades serão supridas por Cristo Jesus. Ele te escolheu quando vc ainda estava no ventre de sua mãe. Não se deixe levar por pensamentos negativos momentâneos. Tudo vai passar! Creia que todo mal cairá por terra. Deus pode te carregar no colo. Leia a palavra de Deus. Salmo 91. Deixe Ele aliviar os seus fardos e levar as suas dores. Não desanime! Seja forte e corajoso! Erga a cabeça! Tudo vai ficar melhor!

  109. Meu nome é Joelson e tenho 15 anos. Pensei que a adolescência era o período que ia me sentir feliz, rodeado de amigos, um namorado kkkk. Infelizmente ocorreu o contrário, não saio mais e raramente me convidam. De muitos amigos de escola, só 2 era verdadeiros. Me sinto sozinho, tenho insegurança com meu corpo e muitas coisas que me incapacitam de me sentir bem. Com apenas 15 anos, 3 tentativa de suicídio e n consegui executar. Talvez quem sabe da próxima vez eu consiga.

  110. Eu não sei por onde começar, antes tudo ia bem mas as coisas foram mudando com o tempo, quero dizer tudo mudou depois que eu cresci minha vida mudou muito eu comecei a sentir coisas que eu não sabia explicar eu não sei o que aconteceu eu não sei quando deu errado antes eu não ligava pro que as pessoas falavam mais depois que eu fiz 14 tudo começou a me afetar depois eu fiz 15 e não mudou muito continuava a mesma coisa e agora eu tenho 16 vou fazer 17 no dia 21/03/2022 e eu não queria de jeito algum mas não dá né não tem como voltar no tempo e o que mais me dói é saber que nunca vai mudar não importa o que eu faça minha vida nunca foi tão interessante eu morava com meus pais eles se separaram e eu fui morar com meu pai na casa do meus avós eles sempre brigavam muito, falavam muito palavrões e eu eu sempre tive que ouvir você não presta pra nada, não faz nada eles não entendem que eu tô machucada demais e cansada de tudo que eu não tenho mais forças, que tudo perdeu a graça
    Eu juro que eu não queria ser assim eu queria poder realizar meus sonhos ,buscar algo mais eu não consigo eu simplesmente não consigo , por eu sempre tá ouvindo coisas negativas isso me influênciou em várias coisas com por exemplo: o meu isolamento eu nunca consigo fazer amigos ou me abrir ,nunca tive namorado nunca beijei e várias outras coisas e na escola eu nunca consigo me concentrar minha cabeça sempre está cheia de coisas as vezes eu acho que tô ficando louca, apesar da minha família sempre me deixar mal eu gosto muito deles e agradeço por tudo que eles fizeram por mim
    Meus 16 não é diferente dos meus 15 até por que sempre foi a mesma coisa a mesma chatice de sempre antes até que eu saía mas não era nada de mais hoje eu saio mais é bem raro eu gostava de sair mais lá nos meu 12 e 13 anos antes da minha vida se transformar nessa merda que tá agora eu não gosto de sair por que sempre tenho a sensação que as pessoas estão olhando Pra mim que vão rir de mim e etc…eu não sei explicar é como se todo mundo estivesse conta mim como disse vou fazer 17 e isso me assusta eu vejo o tempo passar e eu continuo parada no mesmo lugar sabe o que mais me assusta o fato de eu ter 16 anos e nunca ter feito nada na vida absolutamente nada
    Depois dos 17 vem 18 eu já vou ter terminado os estudos o que eu vou fazer da minha vida eu sinceramente não sei
    Hoje meu maior problema é o meu futuro eu tô com tanto medo eu sei que meu problema não é nada demais e que tem gente com problemas piores que o meu eu só queria desabafar.
    Que seja só uma fase como todo mundo diz 🙁

  111. Oi eu sou Kathillin, tenho 18 anos. Sei que esse teste não é prova de nada que se passa na minha cabeça! Resultado severo em todos. Só quero desabar mesmo, então não leia esse comentário! Ele não servirá para nada. Não sei desde de quando me sinto assim, já sofri bullying por ter um cabelo cacheado que era “armado” desde bem pequena, mas por algum motivo não me acho feia. Meu rosto é bonito e as pessoas também acham, aprendi que meu cabelo é bonito, mas além do bullying (que ficou gravado em minha memória) minha mãe nunca me fez me sentir bem ela vivia me xingando; com 8/9 anos meu pai que sempre foi uma pessoa que ama em silêncio separou da minha mãe nessa época ela andou muito mal e ameaçava tomar veneno para se matar e como eu era mais velha (tinha uma irmã que sempre foi minha melhor amiga sempre esteve comigo) tive que esconder os venenos e ir para a escola pensando que quando voltasse ela também me abandonaria, eu queria ser como ela quando crescesse, ela melhorou e parou com isso, nos nós mudamos já não tinha muitos amigos e tive menos na outra cidade mas eu gostava de lá (mesmo com saudades do meu avô e avó que era muito apegada e fugia sempre para a casa deles) tinha minha tia que perguntava como era meu dia; minha mãe começou a namorar deixando eu e minha irmã esquecidas. Meus relacionamentos amorosos nunca duram mais de 1 mês, até pq nunca consegui demostrar sentimentos por nenhum deles é isso era desgastante. comecei a ter medo do escuro com 12 anos e tinha insônia severa eu pensava que tinha monstros em baixo da cama, armário, sala… por isso a luz do meu quarto sempre ficava ligada e era uma luz forte minha irmã dormia em baixo na beliche e a claridade não batia lá e mesmo com a luz eu não dormia era rara as vezes que dormia de noite eu amanhecia acordada e quando amanhece que caia no sono;com 13 tinha ataque de raiva brigava com qualquer um por qualquer coisa as pessoas diziam que dava medo de mim;Meus pais voltaram quando eu tinha 13/14 tiveram meu irmão e ainda assim os nomes que minha progenitora me diz até hoje, nunca vão sair da minha cabeça; com 15 eu me isolei e fiquei com vergonha e medo de tudo, tive momentos que só queria chorar e me segurava ao extremo, quando acontecia perto das pessoas elas nunca viram essa fragilidade – eu sou boa em esconder – as minhas mãos tremiam, mordia a parte interna de minha boca e respondia fria e apática a perguntas. Minha avó faleu a pouco tempo e eu não consegui dizer a ela quanto a amava, mas como conseguiria dizer? nunca a disse isso pq nunca consegui amar alguém! eu sou vazia por dentro 🙂 tenho auto estima que muitos queriam ter sobre aparência nos tempos de hoje. Sei que é minha única qualidade, minha irmã já me disse que não consigo amar ninguém que o único motivo de quererem namorar comigo é minha beleza e eu concordo; ela é muito esperta e bonita e talvez não ache pq os outros dizem que eu sou mais bonita porém ela é muito melhor do que eu em todos os aspectos. Vontade de não sair da cama é constante e de não falar com ninguém, mesmo querendo que eles percebam que estou muito ferida, não quero que se lamente por apenas uma casaca infeliz, incapaz de demostrar amor. Que ser humano não consegue fazer isso? Eu não! A algum tempo eu me cortei e em uma discussão muito feia com minha progenitora (podem me julgar mais se eu pudesse amar alguém NUNCA ESCOLHERIA MINHA MÃE ou ela seria a última) ela dizia que eu estava morta para ela me xingou de várias coisa como: piranha, puta, imprestável, lixo etc. (alias as outras brigas foram tão feias quanto essa) ela foi para cima da minha irmã e eu fui a defender a xinguei ela me bateu como sempre só que daquela vez por impulsividade fui até a cozinha e peguei uma faca para passar no braço minha irmã tirou da minha mão então eu voltei até o quarto – nesse dia eu não conseguia pensar em nada só chorava me arranhava – então peguei uma lâmina que eu já usava em mim e cortei meu braço tantas vezes que o segue jorrava, e uma coisa me surpreendeu quando já estava calma, a dor que tinha a me cortar não existiu naquela hora! foi como se eu não sentisse meu braço e sei que se elas não tivessem me impedido eu teria conseguido daquela vez. Depois disso minha mãe me abraçou pediu desculpas disse para mim não fazer de novo eu não a respondi mas ela nunca precisou de uma resposta minha, pq ela não quer saber minha opinião, ela só quer saber que não foi culpa dela! Todo mundo deitou na cama e ficamos em silêncio como se nada tivesse acontecido pq não aconteceu foi só a Kathillin sendo impulsiva mais uma vez em momento de raiva, não me cortei como costumava fazer tive apenas uma recaída quando minha avó morreu e não fiz mais. Agora tem vez que nem assistindo ou lendo histórias tristes eu choro, as lágrimas simplesmente não saem. olho para o nada, minha cabeça está em discussão o tempo todo. tem três de mim, uma diz que ainda consigo a outra diz para desistir que sou inútil ninguém vai me amar e eu não vou conseguir retribuir, e a última repete sempre a mesma frase “para Kathillin, para” a primeira já está perdendo a voz e concordando com a segunda e a terceira está apenas repetindo e repetindo, sempre que a segunda fala. Esse dias eu peguei uma gripe e perdi o apetite fiquei sem comer no primeiro dia, no segundo eu estava pesquisando quantos dias uma pessoa consegue ficar sem comer e descobri que eram semanas só que sem água apenas 3 a 4 dias e eu aguentei 3 dias e poderia ter aguentado quantos fossem. Mas minha progenitora e irmã começaram a falar sobre mim como se eu não estivesse ouvindo “será que ela tem depressão”,”ela deve estar fazendo dieta” ou “fica sem comer para ela ver, tomar soro engorda muito” toda vez que eu escuto a voz dela é como se um barulho estridente estivesse ecoando no meu cérebro e quero arrancar minhas orelhas com as unhas e cavar até conseguir tirar de dentro. No terceiro dia eu comi pq não aguentei ver minha irmã e pensar que ela me veria morrer, também falei sobre isso com uma pessoa minha amiga mas consegui contar só o básico. Sei que não vou me matar perto deles pq seria um lupi sem fim, eles me acham, ajudam e finge que nada aconteceu, e eu sigo meus dias contando para melhorar ou acabar de uma vez. Estou cansada nem sorrir me ajuda mais, eu juro que tento mas nada me ajuda. Espero que me esqueçam quando morrer como se eu nunca tivesse nascido, é um sentimento egoísta, sei, porém e o verdadeiro.

  112. Galera, olha só: estava por curiosidade, vendo testes na internet hoje. Deparei-me com este e o resultado diz que está ok., sem problemas. Eu me surpreendi mesmo foi com o comentário de vocês. Muitos de vocês são jovens (tipo 18 anos pra menos), aí penso: o que ocasionou uma geração ficar assim? Tenho 26 anos, perdi minha mãe há alguns meses, sou filha única, não tenho pai. Nem irmão, nem avós, nem nada. Só tenho uma tia que mora próximo a mim, e que está sendo muito gentil comigo, uma amiga mesmo. Eu digo a vocês que não é fácil perder a mãe, ainda mais quando ela desmaia ao seu lado e você tenta reanimá-la, sem sucesso. Ela era a única pessoa que importava, a única com quem eu me abria 100%, aí eu falo pra vocês. Vocês tem o pai ou mãe de vocês vivos? Pelo menos 1 deles? Ótimo, deem por felizes! Não estou aqui menosprezando a dor de ninguém, não entendam por este lado! Mas pelo lado de que vcs podem ter alguém que apoiem vocês, que realmente se importam, pq vou dizer uma coisa que muitos vão rir, mas mesmo que os pais de vcs não apoiem vcs em tudo, eles SEMPRE ESTARÃO COM VOCÊS, para o que der e vier! Se algum de vocês está lendo isso, abrace o seu pai ou mãe por mim, e façam isso todos os dias, eu sempre dei valor pra minha mãe, éramos unha e carne, melhores amigas e de um minuto para o outro, eu a perdi e tudo o que eu fiz não adiantou! Vê-la caída me dá pesadelos até hoje, vítima daquela doença maldita que todos conhecem como câncer, o coração dela não aguentou o novo tratamento de quimioterapia e parou. A equipe médica não conseguiu fazer mais nada. Embora eu já soubesse porque sou médium e fui avisada já aos meus 4 anos de idade, não quis acreditar, época em que ela se encontrava totalmente saudável, e os avisos consecutivos de que ela morreria eram totalmente ignorados por mim. Eu não quis acreditar, e quem quer? Ninguém. Eu me apego a minha gata de estimação, Missy, e vou vivendo. Vou dizer a vocês que nenhuma dor que seja diferente desta é pior. A dor de perder a mãe é a mais cruel e forte delas. Acreditem. E o pior foi alguém próximo a mim que tentou me dar um golpe, onde eu perderia parte da herança, maravilha não? Graças a Deus — confio muito Nele — eu não perdi nada, mas foi por pouco, muito pouco.

    Se você chegou até aqui, peço para que se quiser desabafar, entre em contato comigo. Sou a escritora Marina Maul França e se eu puder ajudar alguém a se sentir um pouco melhor, estarei cumprindo com meu objetivo nesta encarnação. Quero dar uma palavra amiga, um consolo, pois saibam que tudo ficará bem, mais cedo ou mais tarde, nenhuma tristeza dura para sempre, nem a maior delas!

    1. Oi Marina. Eu sinto muito pela sua perda. Ter a noção de que alguém que faz parte da sua vida não estará mais com você é uma sensação que estou a vivenciar ultimamente.

      Ainda tenho meus pais, todos vivos e bem. Ambos presentes na minha criação até hoje, mas isto não significa que tudo está bem. A convivência entre duas pessoas é muito complexa para definir entre boa ou ruim.

      Seu relato sobre sua cumplicidade com sua mãe não é só comovente, como também me mostra que muitos pais possuem visões distintas na criação de seus filhos.

      Apesar de que eu ainda tenha meus pais, nunca tive a segurança de confiar meus segredos e sentimentos a eles, o que naturalmente me tornou frio e distante deles. Não quero causar a impressão que gosto disso, muito pelo contrário.

      Só quero evidenciar que a estrutura familiar em alguns caso existe, mas não há este amparo imprescindível dentro das casas dos jovens, cuja falta normalmente acontece por despreparo dos pais, que provavelmente também não possuem uma boa saúde mental.

      Novamente, imagino que tu estejas em um momento muito difícil da vida e todos nós passaremos por situações similares, principalmente nas consequências destes eventos no humor de cada um. Nunca passei pelo mesmo evento traumático que o seu, mas também não estou bem e, assim como já os outros relatos demonstram, outras pessoas já vivenciaram seus momentos mais negativos de suas vidas e acredito que todos nós podemos ultrapassar estas adversidades.

      Fique bem e que a sua mãe continue sendo este exemplo eterno nas suas memórias de ternura, amizade e humanidade.

    2. No caso a minha mãe não me apoia em literalmente nada, pelo contrário, ela só me põe pra baixo. Sempre que eu quero fazer algo ela diz que eu não vou conseguir e que eu não sou boa ou inteligente o suficiente. Uma vez eu disse para ela que estava extremamente triste, e a ponto de me matar. E eu ouvi um incrível “por que você não se mata logo? Seria um favor”. Se isso é estar ao meu lado, não sei o que é não estar

  113. Meu nome é Ana tenho 16 anos.
    Ultimamente eu tenho estado péssima, sinceramente não lembro ao certo quando isso tudo começou. de verdade. Só sei que eu estou cansada, esgotada não aguento mais. Eu odeio a minha vida eu me odeio odeio tudo isso, nada da certo. Sabe aquela sensação de que você está dando o seu máximo, tudo de si e mesmo assim NUNCA NUNCA é o suficiente? nunca vai estar bom? eu queria ter amigos, sair para me divertir. Queria não ter q mentir e fingir td na minha vida, não ter q criar inúmeras personalidades para ser aceita e mesmo assim no final do dia pensar que não deu certo. NUNCA DA CERTO, NUNCA ESTÁ BOM O SUFICIENTE. Eu me sinto horrível, às vezes é como se eu não fosse eu, apenas estou com assistindo aos comportamentos de uma menina, não sei explicar, só sei qies está acabando comigo, me consumindo. Eu só queria ser verdadeira comigo mesma, só queria poder ser normal. Eu estou vivendo em um redemoinho, estou sendo sugada por mim mesma e acabando com comigo.
    Hora de tomar o exodus é isso. Como você vai se sentir triste, inútil, insuficiente, estranha, horrível, sem propósito, sem rumo, sozinha e que nada tem sentido, se não pode sentir nada? 🙂

  114. Oi, meu nome e Heloisa tenho 20 anos ja fazem mais ou menos uns 5 anos que começaram aparecer esses sintomas primeiro veio as crises de estresse e ansiedade nas quais eu tentava me mutilar ou me jogar de algum lugar alto, mais dai minha familia me impedia e achavam que era gracinha minha, depois disso veio os pensamentos suicidas quase todos os dias, um dia ate tomei 40 comprimidos antidepressivos para me matar e acordei com uma lavagem estomacal, dai depois eu foquei em cuidar da minha filha que hoje tem 3 anos, eu não acabo com minha vida porqur sei que tenho que cuidar dela,dai e o que mantém aqui ainda e a responsabilidade de cuidar da minha filha, porque se nao fosse por isso eu não estaria mais viva ate porque tenho meu livre arbítrio e tirariam minha vida facilmente porque a pior coisa que tem e vc estar morto em vida, nao se sentir feliz e so pensar que e um peso no mundo , eu não sei quando essa dor e angustia começou mais eu quero ter o poder de escolher quando vai acabar, eu espero que tenho um final feliz pra todos , mais se fim feliz pra mim for minha morte, minha familia tera de conviver com a tristeza que talvez eles nem sintam por eu nao estar aqui.

  115. Meu nome é Joyce tenho 16 anos e deu tudo severo…tenho medo do que eu seria capaz de fazer de cabeça quente,penso em me matar todos os dias ,na escola estou sempre tensa falando de mais suando muito mesmo friu mãos trêmulas,não consigo ir na psicóloga pq não tenho condições de ir até o consultório,meus pais não conversam comigo sobre isso e ficam com cara de “aí que saco” se tento desabafar,já tive crises na escola mas eles não sabem,choro muito por tudo que eles falam pra mim, principalmente brigar( jogando tudo na minha cara) mas não na frente deles pq tenho medo deles me baterem,estou no 3 ano do médio mas não sei se vou conseguir chegar no final,tudo dói e eu não consigo sair da cama pra fazer as coisas,Eles vivem brigando e gritando comigo e eu não aguento mais ,vivo triste e desanimada,e se fico de com cara de “cansada” por exaustão de tanto chorar ou de tristeza eles já brigam…tô com medo mas prometo tentar por mais que esteja sendo tão difícil enfrentar isso sozinha…dia 17/02 faço 17 anos espero que seja um dia bom,pq de dias ruins tô cheia…

    1. Oii amanhã é o seu aniversário!! Parabéns adiantado 🙂 Eu espero que você melhore, de verdade. Saiba que não está sozinha, e entendo o que você está sentindo pois estou passando por pela mesma coisa, sei como é difícil lidar com tudo isso, se precisar de qualquer coisa, estou aqui 🙂 bjss

  116. Oi, eu tenho 16 anos e deu tudo extremamente severo. Sei q esse teste nao é um diagnóstico conclusivo, mas, eu me encontro em um estado muito grave. Já tentei terapia, mas n vi resultado.
    Quero ficar o dia inteiro deitada sem fazer nada, n tenho uma boa alimentação, n durmo bem, me odeio de uma forma anormal, não consigo sair em público pq acho q estão me observando, me julgando, sinto muita culpa e medo, e sinto uma série de outras coisas… Fico um tempo com esses sentimentos, depois eles simplesmente passam, então fico pensando na possibilidade de não ter sido nada real, de eu mesma ter inventado tudo e q eu esteja me fazendo de vítima, e ai tudo volta de novo.
    Só queria sumir, q tudo passasse.

    1. Sei como se sente, tenho 16 anos também e é horrível se sentir assim. Sabe quando você sente que nada é real, você não consegue definir, mas pensa em tudo, pensa demais, sente demais, cogita demais. É assim que eu me sinro todos os dias, como se fosse um ser observando-se as ações do meu eu? o que eu sou? isso eu não sei. Não sei de nada, só sinto que sou totalmente insuficiente e insignificante, não tenho nada e nem ninguém, qualquer tipo de relação social eu já me apavoro. Eu me odeio tanto, mais tanto. Odeio minha aparência, odeio meu suor excessivo, ódio quando falo demais, criando mentiras e situações falsas, fingindo ser quem não sou, odeio quando não falo nada pois tenho pavor de dizer algo errado, odeio não ter amigos, odeio me cobrar tanto, odeio nunca atingir minhas expectativas mas acima de tudo, odeio esse demônio na minha cabeça, comandando minha vida, com pensamentos intrusos, odeio quando ele sai do controle e passa a me controlar e no final é assim que eu me sinto, UMA MARIONETE DOS MEUS PRÓPRIOS PENSAMENTOS E AÇÕES, SEM UM MÍNIMO CONTROLE SOBRE ISSO. Meus pais nunca entenderiam, eles acham que é fácil, que eu controlo que eu quero ser assim. Queria tanto que eles entendessem de verdade, que eu vivo em uma espiral sem fim dos meus próprios pensamentos e que não u controlo nem tentando com toda a minha força, pq no fim, eles sempre ganham.

  117. oi, meus testes deram depressao severa, ansiedade severa, e stress severo, tenho 14 anos e comecei o 1°ano do ensino medio essa semana mesmo, nos ulltimos meses venho tendo varias crises existenciais, ataques de panico, vontade de morrer ou simplesmente desaparecer e muita pouca paciencia, eu sou uma pessoa feliz q conversa com todo mundo no colegio, mas eu nao consigo tirar esses pensamentos da minha cabeça de jeito nenhum, eu ja fiz psicologo mas eu sai pq nao obtive nenhum resultado, eu simplesmente nao me sinto confortavel pra falar disso pra alguem q realmente entende disso, eu falo essas coisas pro meu amigo mais confiavel mas ele geralmente nao sabe oq falar sobre isso, eu sempre fui alguem feliz ate meu pai começar a ser um completo babaca comigo e com minha familia inteira, eu detesto ele, ele bebe e fuma (assim como minha mae, mas ela se controla pelo menos) e depois vem no meu quarto gritar comigo coisas do tipo “Ta na hora de dormir porra!” “quem voce acha q é pra ficar me olhando desse jeito aí cassete! eu sou teu pai o seu babaca!” “e amanha a gente vai cortar esse cabelo pq cabelo longo é coisa de viado” (sim ele fala isso, é patetico, mas ele nao corta nunca) ele é assim desde 2020 e eu nao to aguentando mais, desde entao ele abusa de autoridade e quase me abusou sexualmente enquanto eu tomava banho, tem vezes q eu tento me matar mas eu sempre acabo me arrependo e pensando q nao vale a pena, faz acho q um mes a ultima vez q eu pensei em me matar, eu estava sozinho em casa e tava totalmente deprimido com muitos pensamentos negativos, eu tava chorando e tinha acabado de sair de uma crise de panico, eu corri ate a cozinha e peguei uma faca q tinha la e comecei a aproximar do meu peito, cheguei a encostar e apertar um pouquinho mas eu tirei na mesma hora e me ajoelhei no chao com a mao na cabeça e disse “pq q tudo tem q ser assim, eu so tenho 14 anos eu nao deveria estar fazendo isso, eu so quero q tudo volte ao normal e q meu pai pare com tudo aquilo”.

    agora vou mandar um texto q eu enviei para meu amigo uma meia hora antes de vir aqui escrever isso:

    “mano pior q agr q eu parei pra pensar eu to muito fudido psicologicamente pq tu sabe ne o bgl do cassio la eu ainda to ansioso e tenho medo de como ele vai reagir, meu pai é um bosta e fica sendo estupido com minha mae e uhhh eu ando tendo umas crise existencial denoite quando eu to na cama tlg eu dou aquele suspiro do krl e fico pensando tipo “pra q todo o esforço se nao vai valer a pena, eu vou esquecer td algum dia mesmo”

    eu queria ir no psicologo mas sempre q eu falo pra minha mae q eu preciso ela fala q nao tem nada a ver q eu n preciso, e eu nem tento insistir pq se eu insisto e me abro pra desabafar com ela, ela fala aquela velha historia: “isso aí é excesso de celular tem q fazer um “detox” disso aí” simplesmente parece q ela NAO LIGA.

    ah, o meu pai sempre me achou muito “nao homem”, pq eu depilo a perna, gosto de rosa (OQ NAO FAZ O MENOR SENTIDO A COR ROSA DEFINIR O GENERO DE ALGUEM.) etc e sempre fala coisas do tipo “pra que raspar seus pelos se tu é homem porra, deixa de frescura” aí eu so respondo “é pq eu acho mais bonito sabe” e ele so fica se “bufando” ali

    outra coisa é sobre meu cabelo, eu to deixando crescer mas como eu disse do meu pai ele sempre me bota pressao q quer q eu corte e nunca da um elogio, so fala q ta ruim, q prefere topete, q cabelo longo é coisa de viado (so q ele nao sabe q eu sou bi pq ele mesmo me disse q se eu nao fosse hetero ele me deserdaria e me botava na rua). Eu nao entendo essa logica de deixar o cabelo crescer é coisa de gay etc, eu nao to deixando crescer por causa da minha sexualidade, é simplesmente pq eu acho bonito e queria tentar deixar crescer.

    bom, tem uma coisa q eu quero falar para meu namorado q é q eu quero terminar com ele, a gente ta deboa a gente nunca briga, ta tudo certo, mas eu nao sirvo pra namorar ngm e o por que disso eu vou mandar agora, o texto q eu vou mandar pra ele quando eu tiver corajem:

    “oi, entao, eu to querendo falar isso a mais de um mes pra voce mas eu nao tenho corajem de ir ate sua casa pra falar isso me desculpa, mas eu to pensando em terminar com vc ,é q tipo, eu nao sirvo pra ser namorado de alguem namoral, nao é q eu n to agradando vc o suficiente, é um negocio meu mesmo tlg, eu nao consigo ser carinhoso desse jeito toda hora, é como se nao fosse eu tlg, e eu odeio isso, eu queria agir do meu jeito normal msm q isso seja o certo ne mas eu n consigo pq eu me importo pra krl com oq a outra pessoa pensa, entao eu acabo meio q ficando numa fantasia tlg, nao sou eu ali, é claro q as vezes eu sou espontaneo com vc mas eu n gosto ser essa pessoa toda hora, ser assim com vc so pq tu é meu namorado, outra coisa tambem, eu tenho MUITA saudade da epoca q a gente era so amigo, antes da gente namorar pela primeira vez laaaa no final de 2020, era tao melhor tlg, eu nao te vejo agora como o Cássio q eu conhecia tlg, é como se eu nao tivesse mais vc, é outra pessoa, é outro jeito de agir, eu queria q tudo voltasse como era antes entre eu e vc, era muito mais foda, e tipo, denovo, o problema nao é vc de jeito nenhum, eu nao consigo ser assim com ngm tlg, eu nao me sinto bem agindo desse jeito com uma pessoa, oq eu sei q o certo é ser eu mesmo mas EU NAO CONSIGO eu tenho sempre q falar “eu te amo” e nao sei oq tlg msm quando eu nao quero pq “eu sou o namorado dessa pessoa, eu preciso agradar essa pessoa” MAS N É ASSIM TLG se eu nao quiser eu nao agrado a pessoa naquele momento, mas eu n consigo pq eu sou assim em relacionamentos q nao é so amizade tlg, e é uma merda pq a gente acabou de voltar praticamente, eu nao quero te deixar triste nem nada, eu so quero q vc entenda q o problema nao é voce, é eu q nao me sinto confortavel nesse tipo de relacionamento, eu demoro pra perceber isso, sempre foi assim com todas as pessoas q eu tive alguma coisa a mais tlg”

    basicamente depois disso eu so pensei “pra mim chega de relacionamentos amorosos, nao quero passar mais de amizade forte” talvez algum dia eu mude minha opiniao e encontre alguem mas nunca se sabe.

    bom eu acho q é isso, eu provavelmente tenho mais coisa pra falar e esqueci mas do q eu lembro é isso, obrigado por ler ate aqui isso significa muito pra mim, ah e provavelmente eu nao vou poder fazer nenhuma consulta de psicologo pq eu nao fico tanto tempo sozinho em casa e minha mae nao ia gostar desse negocio de ir em psicologo online, mas é isso, tchau obrigado por ler tudo. ❤

  118. Oi, eu sou alguém, eu queria desabafar dizem que isso ajuda e como n consigo falar com meus “amgs” sobre isso sem parecer ridícula tô aqui, eu me sinto feia e substituível, não sei fazer nada de bom, e eu tenho pensamentos suicidas em quase todo o tempo, tem coisas acontecendo e eu não sei vou conseguir passar essa “fase”, então quem saiba logo eu não estarei mas aqui sentindo esses sentimentos ruins.

  119. Ola, sou o Thiago. Não sou feliz, passo meus dias entre as seguintes sensações: Raiva, irritabilidade, sono, desânimo, puto com a vida, cansado e sem vontade de fazer nada,, nem de conversar. Não quero me abrir com ninguém, só quero ir embora. Nunca vou ser feliz, nesse mundo assim como nunca fui. Tenho diabetes, me acho horrível e sei q ninguém vai ter interesse por mim. Queria soo deixar de existir. Desculpa o desabafo ãqui. Mas tenho ninguém com qm posso desabafar. Vão TDS falarar a

  120. Oi, tenho 21 anos atualmente. Namoro, todos em minha família mais próxima estão aparentemente bem e saudáveis. Hoje, a vontade de morrer, de tudo simplismente sumir diminuiu muito, mas em momentos de muita tristeza ou discussões, me fecho no quarto e me encolho num canto desejando que esse sentimento ruim, amargo, sumisse, que alguém arrancasse isso de uma vez só. Queria ser normal, sem medo de tudo, poder confiar nas pessoas e se não deu certo ok beleza, não ficar com uma cicatriz por isso. Como se a quebra de confiança fincasse garras na minha pele. As vezes tenho sensação de que estão lá, que minhas costas estão marcadas. Se eu olhar com atenção consigo sentir a dor, lembrar das surras que levei como se fosse naquele momento. E quando começo a chorar “escuto” gritando no ouvido meu pai falando “para de chorar! Engole esse choro! Não vai parar?! Então vou te dar um motivo pra chorar!”
    Sempre soube que algo não estava certo, que tinha alguma coisa errada, mas não achava/acho justo dizer que a ou o errado ou errada seja ciclano ou ciclana, então a errada sempre sou eu na minha cabeça, a sem noção, a doida, a mal educada. Quando, pesquisando, entendi que não me conhecia, que essa fase de toda criança onde se tem o autoconhecimento, essa parte meio que não tive, tava ocupada demais aperfeiçoando as máscaras pra que minha família continuasse sendo a família perfeita e feliz. Então o que fazia parte de quem eu era mas que não se encaixava no molde pro “disfarce”, eu mesma jogava fora, reprimia, colova la no fundo. Dizia pra mim mesma que não precisava daquilo. Só que aquilo era uma parte de mim! Era eu jogando fora a mim mesma. E estava de bem com isso, estava disposta a arrancar qualquer coisa que passasse a impressão de fraqueza pro resto das pessoas, principalmente pra quem tava dentro de casa. Nunca me cortei, mas a vontade era tanta que conseguia sentir o sangue escorrer, pensamentos como “é só um corte, que mal tem? Vai ser que nem cortar o dedo quando cozinho” mas nunca me cortei, ja cheguei a colocar a faca no pulso, mas não cortei. Tinha medo de gostar tanto que não conseguisse parar mais. Aliás tenho medo de tudo, desde sempre. Me chamavam de criança comportada, exemplo, sempre estava nas programações da igreja participando, era uma princesinha, anjinho lindo. “Certeza que vai ser esposa de pastor, tem uma criação melhor que filhos de pastores”, hum… claro, educação essa que não desejo pra ninguém. Eu odiava Deus, não entendia porque alguém que era o próprio amor podia deixar que acontecesse aquilo na minha família e com as pessoas em volta. Pra mim Ele era igual meu pai. Um monstro. Falso, mentiroso, egocêntrico, manipulador. E tudo isso dentro da cabeça de uma criança descrita como extremamente obediente, carinhosa, gentil, prestativa, um amor de menina. As vezes penso ” ninguém percebeu nada? Sério, ninguém?”. Com o tempo passei a confrontar, bater de frente, mantinha a máscara, mas sempre que podia era rebelde. Aprendi a manipular as pessoas. E gostei. Em algum momento comecei a achar que isso seria um dom, porque era extremamente fácil fazer as pessoas fazerem o que eu queria que fizessem. Principalmente na escola. E usei isso, fazia ficarem bravas comigo pra que dissessem as ofensas que queriam, quando chegava em casa, estava “anestesiada”, pouco me importava as reclamações do meu pai, ou qualquer coisa, porque não sentia nada. Apenas um vazio, que era melhor do que as outras coisas que sentia quando estava em casa.
    O tempo foi passando e muita coisa aconteceu ainda.
    Passei na escola, o que ja provava que não era tão burra como me chamavam.
    Foi um longo caminho pra entender que meu pai não era Deus, e nem Deus era como meu pai. Ainda estou nesse processo, entendo que Ele tem todo um plano de resgate pra cada pessoa, mas sinceramente a confiança ainda é muito pequena. Acreditar nas pessoas parece mais fácil que acreditar nas promessas dEle. Tento sempre lembrar das vezes que minha vida teria acabado se não fosse Ele cuidando. Consigo ser grata por estar viva. Mas ainda é difícil, muito difícil.
    Li vários comentários aqui, e estou assustada com o tanto de crianças, de jovens que sentem tantas coisas em comum, e que precisam daqui pra desabafar como também estou fazendo. Não devia ser assim, deviam cuidar deles, deviam cuidar e proteger e amar, existe todo um sistema criado exatmente pra isso!!! Cadê as pessoas que disseram que podiam confiar nelas que elas estavam ali pra ajudar? Sumiram dicerto. A verdade é que nenhum deles está lá quando estamos encolhidos na parede, tentando abraçar um monte de concreto frio, porque ele parece aceitar a gente mais do que alguém que tem um coração batendo. Precisamos de ajuda. Mas essa ajuda está aonde?

  121. Oi, meu nome é Arthur! Eu tenho 16 anos e tenho segundo o teste deste site, extrema ansiedade e depressão severa. Eu nem me lembro como começou mas eu sempre tive medo de falar com as pessoas, estar em lugares públicos por sempre achar que eu estava sendo observado. Quando eu tinha 12 anos eu fui para o psicólogo por alguns meses, mas saí logo depois por não ter trazido resultado algum. Eu simplesmente não tinha confiança nenhuma para falar sobre minha vida. E hoje eu não sinto vontade nenhuma de fazer qualquer coisa estou indo completamente mal no colégio por causa disso e acho que estou ficando louco por criar histórias e diálogos o tempo todo!

  122. Olha sendo sincero com vocês, eu só tenho 15 anos, eu não devia estar assim, eu sou uma pessoa muito feliz e sou um palhaço da turma, mas desde 2021 eu ando assim: triste, chateado, sem paciência, estresso por pouca coisas, ninguém me entende, ando tendo pensamentos não tão quão bons (suicidas), me sintia uma pessoa tão feliz, tão viva…
    Pra voltar minha ansiedade e o stress que me acabaram dia após dia…
    Eu sinto que tenho depressão e que acham que não tenho ela…
    Olha esse foi meu desabafo gente e o que realmente sinto (e isso nem é a metade do que sinto gente)…
    Mas será mesmo que preciso de ajuda?

  123. To pasmo com minha condição, nao posso levar em consideracsoconsideração o resultado aqui porem ja vou me precaver indo ao psicologo, acho aue meis remédios ja nao fazem mas efeitos

  124. Fiz o teste já sabendo do resultado e agora q vi o resultado fiquei ainda mais ansiosa, eu tô pra dar um treco e não posso ir pro hospital porque n tem ngm que se arrisque a ir comigo.
    Hoje faz cinco dias q eu tô tendo uma crise de ansiedade desgraçada q n quer acabar e eu n sei porque q eu tô assim.

  125. Estou com uma apatia severa faz muitas semanas não tenho dinheiro pra pagar um bom psicólogo e os que consultei na rede pública só me passa remédio e não dizem o que eu tenho, não posso confiar em um simples teste, mas já é bom pra ter uma noção de como se sente.

  126. Bom Dia pra mim e pra vcs, sei que pode ser difícil esse momento, mas tem um Deus que nunca dorme e nem cochila cuidando da gente.
    precisar conversar estou no insta maykim lima.

  127. Bem eu ñ sei o que eu estou fazendo aqui, tenho 12 anos e não tenho mais vontade de viver, mas n tenho coragem de me matar, tenho sentido insônia, me sentido culpada, carrego um grande peso nas costas, não contei a ninguém como eu me sinto, fingo estar feliz para que ñ perguntem nada n tenho ninguem para conversar sobre issso, tenho pessamentos suicidas, me pergunto se é mesmo necessário eu viver mas lembro que se eu morrer, não sei o que vai acontecer com minha família, que por mais que ñ saibam ñ posso os abandona-los.

  128. Sinto vontade de morrer e me machucar todos os dias, bem como já tentei. Há noite em que reso pedindo para não acordar. Outrora já chorei soluçando por muitas vezes gritando pra minha mãe me ajudar a ser “livre”; também gritei pedindo à Deus.
    O que me ajuda é conversar com pessoas desconhecidas na internet sobre quaisquer assuntos, visto que houve uma quebra de confiança minha em relação a terapia…

  129. Todos meus resultados deram severa, me sinto mal o dia todo, um sentimento de tristeza que não passa e isso é desde a minha infância, eu esse ano de 2022, tou tentando o meu melhor pra me sentir bem, tou mudando meus hábitos com o tempo, e quero me tornar alguém melhor pra mim mesma, e sempre superar esses momentos de tristeza e vazio. Tou contando com a ajuda de Deus pra guiar meu caminho.

  130. Desde de que entramos na pandemia tenho ficado com muito estresse,problemas de concentração e tenho chorado muito. não consigo me sentir positiva ou criar forças para levantar da cama e acabo chegando atrasada na escola quase todos os dias. teve muitos dias q faltei da escola por dor de cabeça de tanto estresse e ansiedade. Moro aqui no japão e já pensei muitas vezes ir para um psicólogo mas a amiga da minha irmã disse q o psicólogo daqui do Japão não ajuda em quase nada…então por enquanto ligo quase todos os dias para um número para crianças de até 18 anos ligarem para falarem seus problemas mas continuo com o mesmo peso na cabeça. Também não conto nada disso pra minha família porquê minha família também está passando por muitos problemas com dinheiro e estresse e não quero colocar mais peso na cabeça deles, não tenho ninguém para desabafar então vivo pela internet procurando ajuda porquê queria me livrar desse peso na cabeça teve até um tempo q eu estava me esforçando mas esses dias perdi totalmente a vontade e a positividade. Me desculpe se o texto ficou sem sentido pq acabei escrevendo sem pensar um pouco só fui digitando kk

  131. Olá, tenho 17 anos, e com 12 anos começei a me sentir triste sem muitos motivos e parecia que meu mundo perdeu a “cor”, parecia que já não era o mesmo, e eu não sabia o que era e guardava para mim esse sentimento, até que um dia no colégio teve uma palestra sobre depressão, e eu me indetifiquei com esses sintomas, então chegando em casa, contei para minha mãe e ela ficou triste ao saber disso e me disse que isso era passageiro, durante os próximos três dias ela ficou mais atenciosa e compreesiva comigo, mas logo logo ela se esqueceu disso e eu continue com esses sentimentos e eles só foram aumentando ao passar dos meses, até chegar em um ponto aonde eu só queria morrer, nada ia bem na minha vida, o colégio todos meus amigos tinham saído e entrou um pessoal que estudava juntos desdo maternal, e um desses garotos não gostava de mim e forçava as outras pessoas a não falarem comigo, ele inventava histórias falsas e fazia bullying e com isso alguns outros garotos otário começaram a fazer bullying comigo só para se acharem superiores ou sei lá o que, mas mesmo assim eu fiz novas amizades, mas de vez em quando o bullying me afetava um pouco. Muitas coisas se passaram e eu não via mais motivo para continuar vivo, eu não tinha mais prazer nas coisas que eu antes tinha prazer, como jogar, ver animes, praticar algum esporte… eu só vivia com esperança de algum dia eu “melhorar”. E eu já parei várias vezes na cozinha com a faca no meu pescoço pensando cortar ele, já pensei em pular da janela do prédio, já pus o travisseiro no nariz na hora de dormir para ver se eu não sufocava sem querer e morria sem sentir dor… o que eu vou dizer agora, muitos, assim como eu duvidariam, um dia eu fui chamado para ir no culto e eu aceitei, chegando no culto eu senti como se meu coração estive-se em chamas, uma sensação única que eu jamais havia sentido, desde então eu tenho entragado minha vida ao Senhor e ele tem me feito sentir uma paz e alegria tão profunda que nem sei explicar, eu ainda passo por momentos de tristezas, choro e agústias, mas sempre o Senhor me consola e me da a sua paz. Se você já tentou de tudo e nada resolve, porquê você não dá uma chance para que Deus possa operar em sua vida? Eu tenho visto diferença até mesmo no meu lar quando eu dei lugar ao Senhor, meus pais sempre brigavam e minha mãe nem dormia no mesmo quarto que ele, ela ia sempre para sala ou para o quarto de visita, mas últimamente as brigas diminuiram e eles já voltam a dormir no mesmo quarto. Se você quiser verdadeiramente falar com Deus é simples, Dobre seus joelhos e clame pelo poder que há no sangue de Jesus e abra seu coração para Deus, converse com Ele, fale de seus sentimentos e pensamentos para Ele, e mesmo que a sua fé assim como a minha seja bem pouca ele ouvirá e atenderá, basta que você de a Ele lugar na sua vida. E é de muita importância você se juntar a alguma igreja, pois Deus opera no “corpo”, mas tome cuidados com algumas igrejas e algumas coisas que você irá ouvir, o segredo para não cair em mentiras é ler a Bíblia, pois a palavra é Jesus, e lendo a palavra você terá mais intimade com Ele, e Ele irá revelar coisas maravilhosas que você jamais antes escutou e irá ter maturidade para discenir o que vem de Deus ou não.

    Se quiser conversar comigo sobre qualquer coisa, ou quiser somente alguém para te ouvir, eu criei um instagram só para isso(criei agora) esse insta eu não criei para ter seguidores nem nada do tipo, mas para poder ouvir alguém que queira.
    O insta é: seuamigo.anonimo

    A foto é de um papagaio, por que? Porque eu quis kkk

  132. Oi tenho 12 anos perdi todos meus amigos meus parentes mais próximos morreram não pretendo ir para um psicólogo n consigo desabafar com ninguém e quase nem conversar sempre tento me isolar o máximo que posso mais um dia por causa disso n pude dar adeus para uma pessoa e nem tive coragem de ir em seu funeral me arrependo a muito depois aconteceu de novo e ainda sofria bullying então quando fazia algo era sempre discreto não tenho coragem de me suicidar mais tenho vontade, espero que isso seja anônimo, e sempre penso como me suicidar sem sentir dore sempre me sinto controlado pelos meus pais e sempre quando podem falam de minha aparência só aparência tbm sempre ganho a culpa de tudo então se eu faço nada brigam muito comigo e se eu faço algo acontece o mesmo.

    1. Me sinto mal pelos mesmo motivos, ultimamente me sinto vazio, e mesmo conseguindo alguns objetivos, me sinto falho, e vazio… Pensamentos dolorosos e incompreensíveis, me sinto incapaz… lhe desejo o melhor, mesmo sabendo que é difícil apenas dizer

  133. Olá a todos, me chamo Bianca e venho até aqui para colocar algumas coisas para fora. Tenho 16 anos, e desde meus 11 anos tenho tido pensamentos suicidas frequentes. Aos 12 comecei a me auto-multilar (porém parei com isso a alguns meses), já fui encaminhada diversas vezes para o psiquiatra mas minha mãe se recusa a me levar a um e eu sinceramente não sei mais o que fazer da minha vida. Todos os meus parentes me pressionam a cada dia que se passa e exigem que eu seja uma pessoa exemplar, e enquanto fazem isso ignoram completamente minha saúde, não tenho nenhum diagnóstico que possa confirmar se eu de fato tenho algum problema psicológico ou mental e sinceramente não terei tão cedo, a cada dia que se passa é mais difícil continuar vivendo. Minha mãe é uma pessoa tão possessiva que eu tenho que esconder a minha vida toda, todos os meus pensamentos e gostos, é muito difícil esconder tanta coisa e passar o dia todo com esse peso nas costas com medo de que ela descubra alguma coisa… eu nunca falo isso para ninguém, afinal não tenho amigos e nem pessoas confiáveis o suficiente para desabafar, guardar tudo isso é extremamente desgastante e eu sinceramente não aguento mais (peço perdão por qualquer erro de escrita)

    1. Me sinto da mesma maneira, sinceramente nn sei como vim parar aqui nesse site, apenas estava pesquisando coisas como “qual o sentido de viver?” Ou algo do tipo, vazio interior etc, sei lá 21 anos e nn compreendo a sensação da felicidade, nn sei o que é exatamente viver contente comigo mesmo, sinto muito por ti, sentimentos autodestrutivos são horríveis e sei exatamente como é
      ……… Eu apenas queria entender

  134. Olá, bom; eu sou uma garota, tenho 16 anos e tenho depressão, ansiedade, sindrome do pânico e tantas outras coisas desna dos meus 11 anos, no início eu via coisas o tempo todo; eu já vi uma mulher sentada nos pés de minha cama durante a noite quando eu acordei, via o rosto de um homem nas paredes tipo… o tempo todo, eu contei para meus pais mas eles nunca acreditaram em mim as vezes eu achava que eu estava ficando louca, eu ouvia vozes o tempo todo e eram várias vozes umas me diziam coisas boas e me mandavam fazer coisas boas e outras me diziam coisas ruins e me mandavam fazer coisas ruins, uma delas me pediu para nunca contar sobre elas pra ninguém e assim eu fiz, eu sentia alguém correndo atrás de mim, ou alguem me observando, um dia eu resolvi escrever sobre isso em um diário que comprei e como meus pais nunca me deram espaço (privacidade) alguma, eles leram meu diário mas não esperavam encontrar o que encontraram, depois disso eles começaram a me olhar como se me julgasse e eu senti como minha mãe tivesse medo de mim, foi assim até eu conversar com eles com calma e pedir ajuda médica, eu fui ao psicólogo algumas vezes mas parei depois que meus pais começaram a me pressionar para contar a eles o que eu e a psicóloga conversamos. Bem… vou resumir a partir daqui.

    Eu comecei a tomar Zoloft, tentei me mat@r várias vezes, tive muitos ataques de pânico.

    Aos meus 15 anos eu desenvolvi Tricotilomania e comecei a arrancar a minha sobramcelha fio por fio fiquei com vergonha e por isso nunca contei pra meus pai sobre essa Tricotilomania, eu contei pra minha irmã e ela rio de mim e disse que isso é frescura.

    Comecei a tomar Imipramina, ai eu tomava o Zoloft pela manhã e Imipramina a noite, desna dos meus 14 eu não tentei mais me mat@r ou qualquer outra coisa do tipo.

    Minha mãe me perguntava se eu ainda precisava tomar meus remédios e se eu dissesse que sim ela começava a falar um monte de coisa e dizia que eu precisava rezar mais, até que pra evitar tudo isso eu disse que não precisava mais tomar os remédios, e eu realmente estava bem

    Eu realmente me sentia curada.

    Mas agora em Janeiro no mês do meu aniversário de 16 anos eu estou piorando de novo, o meu medo está voltando, estou com medo de ficar sozinha em algum lugar, de cobrir os olhos, de fechar a porta do banheiro ou do quarto, eu imagino que tem alguém embaixo da minha cama ou no meu banheiro, eu imagino que tem alguém atrás de mim, mesmo não tendo. Estou perdendo o sono e o ânimo para fazer as coisas que me agradava fazer.

    Aos meus 5 anos de idade eu também via coisas e tinha um medo extremamente grande. As vezes eu duvido que o que eu tenha é depressão por causa disso.

    Mas é isso, vou parar por aqui para não ficar muito grande

    1. Olá, ainda está aí? Sua história é realmente dolorosa, e bom eu nn sei exatamente como vim parar nesse site, eu me sinto tão mal comigo mesmo, entretando, nn consigo imaginar como vc se sente, a sensação de solidão elevada em níveis astronomicos, e a sensação vazia massacrante, vc se sente completamente sozinha?

      1. Eu me sinto vazio, e todos meus problemas me fazem autodestruir, sinto algo incompreensível, ou solidão eterna, mesmo com amigos….

  135. Oi vou deixar meu nome no anónimo. eu ñ sei pq entrei nesse teste eu já sabia que tinha depressão e ansiedade, mas enfim no meu teste deu depressão e ansiedade severa tbm estresse severo.
    Eu tenho 15 anos fui diagnosticada com depressão e ansiedade aos 11(indo fazer 12) desde então eu tomo antidepressivos passei por psicólogos e psiquiatras tentando melhorar isso, eu até melhorei um pouco pensei que estava melhor que isso tinha acabado , porém vi que estava ruim dnv agora quando eu só conseguia me divertir dps de beber fumar mesmo tomando meu medicamento. Eu sinto uma dor muito grande em mim e ainda dps de tantos anos eu ñ sei pq ainda estou pressa nela , recentemente parece que tudo está igual o fato de eu odiar meu rosto meu corpo de ñ conseguir sair na rua tudo está em um lup. Esse é meu desabafo eu ñ sei mais oque falar…

    1. O fator looping… É a pior sensação que existe, sinto a mesma coisas todos os dias, perdido, vazio…odio de tudo que faço, mesmo sendo algo incrível, me sinto falho, ou fraco, sinto um terrível vazio onde tudo que faço é desabafar nas músicas ou entretenimentos, sinto que sou um incomodo mesmo nm sendo, e nn consigo me sentir bem em rodas de amigos….. Nn sei como vim parar aqui………. Dscp o desabafo

  136. – Oi, eu sou a florzinha (são assim q me chamam), bem no meu teste deu Extremamente Severo nos três. Eu tenho irritabilidade, fadiga, distimia, TPB..
    Eu adoraria buscar ajuda terapêutica ou até mesmo psiquiátrica, mas minha família já está com problemas demais e eu não quero apenas ser mais um, não quero preocupa-los.
    Então apenas leio, ou escrevo.

    1. Honestamente fiquei assim por anos, pra evitar problemas, e mesmo agora, tendo 21 anos, tendo dinheiro, ainda sim me sinto mal por nm conseguir ajuda profissional, sinto que é incurável, ou algo que nn tem concerto, então… Sobrevivo a deriva, tentando nn me autodestruir, tento nm magoar minha família com meus problemas…. Me sinto vazio….

  137. Vou aproveitar esse certo “anonimato” para desabafar um pouco, a fim de aliviar o peso que tenho dentro de mim. Meu nome é Guilherme, tenho 23 anos. Sou formado em TI e trabalho com isso, entretanto não possuo motivação nenhuma para seguir em frente. Não escrevo isso para que sintam pena de mim, estou vendo isso como uma forma de desabafar um pouco sobre as coisas que vem acontecendo a comigo, por isso peço por favor, não sintam pena. Acredito que a única coisa que me impede de cometer um suicídio, é a minha mãe. Consigo imaginar a dor que irei trazer para a vida dela ao por fim na minha, e isso seria egoísta da minha parte; acabar com o meu sofrimento, trazendo sofrimento a ela. Mas a cada dia que passa vai ficando cada vez mais difícil suportar. Não tenho mais vontade de viver. Sempre fui alguém sociável, comunicativo. Hoje utilizo desse falso carisma para disfarçar a dor que reside dentro de mim, para que os outros não saibam quem sou eu de verdade. Não vejo sentido na vida, todos os meus pensamentos são envoltos por niilismo, e tudo só piora quando não consigo dormir durante a madrugada. São horas de insônia pensando no quão insignificante sou, no quão frágil sou, no quão cruel esse mundo consegue ser com as criaturas que residem nele. Que sentido tem a vida? Trabalhar durante toda a sua existência, em troca de dinheiro? E quando você morre, para onde vai esse dinheiro? Há quem diga que a morte é só uma passagem para outra vida, e muitos religiosos acreditam nisso. Admiro a fé deles, pois de certa forma esse pensamento lhes dá forças para continuar caminhando sobre esse solo sujo. Mas não consigo acreditar nisso. A única coisa que passa pela minha cabeça é o vazio da inexistência que me aguarda após a morte. Por isso, do que adianta me dedicar ao trabalho, aos estudos, sendo que daqui um tempo estarei apodrecendo dentro de uma cova?
    Acredito cada vez mais que minha morte será por meio de um suicídio. E enquanto esse dia não chegar, continuarei mergulhado em meu niilismo individual e com minha vidinha “feliz” de escravo moderno.

    1. … me sinto perfeitamente ilustrado na sua vida….. sinto-me vazio, farto e cansado, 21 anos e honestamente nm sei qual a sensação de vitória, satisfação ou vontade própria, a parte do suicídio, é exatamente o que eu nn posso fazer pois também sinto o mesmo pela minha mãe, tenho medo e penso na dor dela, entretando, cada dia as coisas são mais intensas….e infelizmente sigo sobrevivendo…. Só queria desabafar com alguém que sabe exatamente o que eu sinto….

  138. Então, meu nome é Klaus, sou um garoto trans e tenho 13 anos agora, no teste deu que eu tenho depressão extremamente severa, ansiedade severa e estresse moderado alerta amarelo.

  139. Ola, meu nome é Isabella, tenho 16 anos e atualmente faço acompanhamento terapêutico. Aos 14 anos desenvolvi depressão, pensamentos suicidas e comecei a me automutilar, pois me sentia extremamente sozinha, havia brigado com uma amiga próxima e tinha uma relação péssima com os meus pais, que são conservadores. No mesmo ano comecei o tratamento e achei que tinha conseguido me curar, achei que tinha passado por isso.
    Mas continuei desenvolvendo ansiedade e comecei a ter problemas com o meu corpo, mesmo tendo uma estatura magra. Sempre achava defeitos em mim, não conseguia utilizar roupas que me amostrassem muito, por medo de comentários maldosos.
    Atualmente, sofri um assalto, que era algo que não se passava por minha cabeça. Perdi meu celular, que batalhei muito para conseguir e, pode parecer algo fútil, mas o sentimento de perda não consegue sair de mim. Passo cada segundo do meu dia pensando se eu poderia ter feito algo diferente pra evitar essa situação, o que me deixa cada vez pior. Além disso, não estou conseguindo comer, pois sempre que me olho no espelho acho que estou gorda, e minha situação com os meus pais está cada vez pior.
    Sinto como se minha vida não fizesse mais sentido, estou tentando afastar as poucas pessoas que estão do meu lado, pois não quero ser mais um problema na vida delas. Penso muito na automutilação, pois era algo que aliviava tanto a minha dor.
    Sinto como se a única forma de eu me sentir viva é morrendo.

    1. Olá…. honestamente nn sei como vim parar aqui, sinto o mesmo e compreendo a parte da perda, o sentimento solitário e vazio dói, passo por isso, tenho medo dos pensamentos suicidas, geralmente eu me perco quando eles vem, é difícil suportar essas coisas, tenho 21 anos e sinto como se nada fizesse sentido, se possível…por favor… Nn opte por automutilação…. Sei que é instinto, mas se possível…nn se machuque…. Por favor…. Nn sou ninguém nem nada porém, desejo todo o conforto pra vc e pra cada um dessas pessoas que passam pelo os mesmos problemas que nos….

  140. Ah, oiê. Meu nome é Lívia, tenho 14 anos e vim procurar ajuda como a maioria que visitaram o site. Bom, não foi tão recente, mas dia quatro de dezembro de 2021 pensei em acabar com a minha vida mas não tive coragem. Como dizer de um jeito “bonito” ? eu acabei praticando a automutilação, dei início a esse ciclo sem fim no final de dezembro de 2019. Eu contei para os meus pais sobre a automutilação. Enfim, mesmo assim não tenho ajuda médica, mas eu entendo que estamos em meio de quarentena, etc. Mas quando meus pais falaram comigo, sabe o que mais me doeu? quando disseram se eu estava vendo na internet, como se alguém procurasse vídeos disso, como se alguém quisesse se machucar e não poder descontar esse stress e raiva acumulada em outra coisa. Tá, são meus pais, podem achar que sabem mais mas sou eu que sinto. Teve outras coisas, não vamos entrar com mais detalhes. Como disse, parei com a automutilação mas infelizmente voltei, só que agora eu comecei a ter ataques de ansiedade ou pânico; falta de ar. Sabe, eu sei que é ruim não ter ânimo pra nada…mas sei lá, estou tentando como a maioria. Sei lá, só queria tentar me sentir suficiente, conseguir receber um elogio, não me esconder, não ficar conversando com amigos na internet porque eu não sei socializar de verdade porque na visão de outras pessoas eu devo ser estranha ou sei lá. Eu só queria me sentir bem. Se não fosse pelos meus amigos da internet, acho que dia quatro eu teria seguido o meu impulso, eu não faço idéia de como causar uma overdose então eu iria tentar sorte. Se você leu ou sei lá, sinto muito por estar passando isso da mesma forma que eu e mais de milhões de adolescentes, adultos e idosos passam. Ah, saibam que…talvez nós tomaremos uma decisão drástica, mas nós sabemos que tentamos, tentamos nos encaixar e deixar de lado… nós tentamos e lutamos por isso e espero que nós todos consigam ter liberdade.

  141. Meu nome é Samuel, tenho 23 anos, sou tatuador e não aguento mais sobreviver aqui, me sinto culpado, pesado e pratico automutilação , ja procurei ajuda mas não sinto mesmo sentido nenhum. Quero apenas morrer, só não tenho coragem até agora, mas um dia eu vou ter. Tenho medo, culpa e não vejo expectativas em nada. Eu me esforcei muito. Desculpa a todos.

  142. Oi eu sou a Ana,eu tenho 15 anos e tenho ansiedade extremamente severa, depressão extremamente severa e stress extremamente severo.
    Também acho que tenho bipolaridade , enfim todos os dias eu penso em me mat&r e sempre finjo que estou feliz para as pessoas não perguntarem
    Vou para o primeiro ano do ensino médio ano que vem e já tô com medo,não tenho amigos na escola nova.
    E isso


    1. Se não fosse os meus amigos, doramas e bts
      Eu já tinha enlouquecido.
      Eu pinto, tiro fotos e toco teclado com um jeito de esquecer tudo

  143. Oi Meu nome é Amanda tenho 16 anos e deu stress grave ansiedade Alta e depressão moderada alerta amarelo. Eu de um tempo pra cá na pandemia comecei a sentir dores no peito nas costas e tal odeio me interagir com minha família amoooo ficar no meu quarto escuro fechado assistindo doramas a minha terapia hj é Doramas e BTS se n fosse nem sei se já não tinha endoidado de tudo queria fazer terapia mas sem minha família saber já que eles queriam saber o motivo
    Além do mais meus pais me trata como bebê real força a voz pra falar cmg não me deixa namorar e sabe pq? Apenas pq eu tenho 1.60 de altura e peso 4 0 kg me chama de pequena e de criança n me deixa fazer nada nada e me enche o saco toda hora por qualquer coisa sério Vey tô pra desistir só n me ? pq ainda quero viajar pra Coreia e sonho em ter gêmeas coreanas ??amo essa cultura se vc chegou até aqui curti aí pra mim saber que n tô sozinha ?

  144. Olá! me Joyce, tenho 15 anos… Estou definitivamente terrível hoje (ontem tbm, mas hoje está fora do normal, .eu coração nn se aquieta, e minhas mãos não param de tremer). Sinto como se meu peito estivesse sendo esmagado, um aperto terrível. Quero chorar, mas não posso, pelo menos não agora. Tenho acompanhamento no psicólogo e psiquiatra, foi diagnosticada com distúrbios dissociativos, ansiedade generalizada e fobia social. Honestamente, é complicado, não quero encarar a depressão novamente, não mesmo. Vou lutar, espero que eu esteja melhor amanhã.

  145. Oi, vi várias pessoas aqui desabafando então decidir desabafar um pouco também, então meu nome e Ana Júlia e tenho 14 anos, fiz o teste o da depressão de 36 pontos, realmente fiquei preocupada, não sei como pedir ajuda meus pais quase não me apoiam eles sempre estão por perto mais emocionalmente eles estão ausentes, não liga pra oque eu sinto não sei me expressar muito bem por que desde de pequena fui jugada por tudo que eu fazia, até hoje. Com uns tempo pra cá fui percebendo alguns sinais entendendo como as pessoas se sentia sobre mim, sempre fui ingênua nunca vi mal em ninguém, mas percebi que as pessoas tem uma visão diferente sobre mim, eles acham que sou sem coração e fria, mas na verdad eu não consigo demonstrar sentimentos, isso tudo foi culpa dos meus pais, e sobre minha baixa autoestima veio da escola sofri bullying quando estava sozinha de um menino na escola me chamava de feia todo dia até a quarentena, quando as aulas voltaram era parou. Mas isso afeito tanto minha autoestima não consigo tira foto,nem fazer mais amigos, só tenho amigos que eu consegui fazer no meu primário escola, sempre parece feliz quando estou com meu grupinho de amigos nunca desabafei com ninguém, não sei coloca meus sentimentos pra fora. De uns tempo pra cá estou me afastando dos meus amigos direito, isso tá fazendo meus amigos se afastarem também, estou cansada, nunca me cortei e nem pensei em me mata, eu só queria viver, me senti feliz, não quero morre. Também sou muito tímida e introvertida eu não quero isso, acho que também tenho fobia social, não sei como fala pro meus pais quer quero uma terapia, eles não me levariam a sério, meu pai bebia e falava palavras duras comigo deixando sempre eu pra baixo, já minha mãe sempre foi um pouco egoísta as ação dela sempre foi benefícios pra ela e não ligava pra oque eu sentiria com as ações dela, com isso meus pais se separam e pouco tempo minha mãe já tava com outro homem, tive que descubrir olhando pro celular dela pois ela mentia muito pra mim, e meu pai começou a beber muito mais do que antes, assim meu pai pegou COVID e quase morre, isso me deixou louca, minha mãe assim com o tempo com novo namorado dela, acabou entrando em um relacionamento tóxico, eu falava pra ela larga namorado dela, mas ela sempre falava Que já era adulta e sabia oque fazia, eu chorava todas as noites, com um tempo o namorado da minha mãe, começou a ser agressivo, em uma noite vi minha mãe gritando quando acordei o namorado dela estava segurando os braços dela, que até ficaram roxos na hora não sabia oque fazer, fui até lá e entrei na frente dele, peguei meu celular e liguei pra minha vó que morava no lado, comecei entra em Pânico a chora muito minha vó ficou muito assustada e nos fomos durmi na casa dela e deixamos o homem em casa. Isso foi um trauma pra mim eu chorei pra minha mãe pra terminar mais ela deu outra chance pra outro cara pois estava com medo, assim ela grávidou seguinte, o cara sempre me chamava de feia, sério eu odeio como minha mãe foi idiota, acabou com meu piscologico com isso acabei deixa ela pra lá deixando ela fazer oque quiser, com isso como eu estava sem amor sem nada comecei webnamora pela primeira vez, então não entedia que isso era um erro, fiquei muito próxima de um cara no Discord a gente se falava dms, eu realmente gostei dele, mas diferente de mim, ele conversava com várias, então quando descobri isso fiquei arrasada, aí que começou meu bloqueio emocional, minha mãe fez eu quero esconder meus sentimentos, meu pai se afasto de mim por um tempo

  146. Oi meu nome é Maria Eduarda eu tenho 11 anos e meu nível de depressão foi 38 e 42 isso é muito ruim.Tudo começou quando meu cachorro morreu daí já me senti culpada e sempre chorava debaixo do chuveiro.E minha irmã ela é estranha com migo porque tinha um dia que eu tava falando sobre o filme que eu não queria assistir o filme daí ela levou isso muito a sério e ela falou que eu sou um fracasso e eu tenho que me esforçar pra ter futuro daí eu já comecei a chorar e ela disse que só ela começa a falar eu fico dando uma de vítima e começo a falar que eu sou estranha daí eu já perdi as paciência e falei que eu sou doida fofoqueira maluca e só concordando daí eu tô aqui . Meus pais não sabem disso mas eu tento contar mais eles estão nem aí minha irmã tem 16 anos i ainda fica ameaçando a me bater tanto que nunca ia responder ela ,eu só tô piorando .eu tava melhorando por causa da perda daí o tiktok vai e me bani eminha irmã fica falando que eu não faço nada e que eu não sou nada e não vou ter futuro daí sou obrigado a conviver com depressão estres e ansiedade e com minha irmã que só piora as coisas e olha que eu sou criança ainda e os três tá tudo 38 a 42 eu preciso de ajuda eu tô num estado crítico por causa da minha idade eu só tenho 11 anos ! Isso é a metade do meu desabafo eu tenho muita coisa ainda

  147. Oi meu nome e Clara,tenho 13 anos de idade eu sofro de transtorno de ansiedade e bipolaridade desde que eu era uma criança,mas eu ñ sabia q se tratava de uma doença psicológica…eu sempre tive problemas em socializar e em fazer amigos,o que me causava pânico quando falava com alguém,por isso eu quase ñ tenho amigos…eu sempre estava ficava ansiosa com a escola,e sempre ficava agitada e começava a andar pro lado e pro outro o tempo todo,criando cenários falsos e histórias falsas na minha mente pra me acalmar mais só ficava mais nervosa,e na quarentena só piorei…comecei a estralar o dedos e o pescoço e até mesmo a me cortar de vez em quando…mordia meus labios que chegavam a sangrar e arder e só ficava com fones de ouvidos escutando músicas no máximo,teve uma vez q eu tive falta de ar de tão nervosa q eu tava…e então um dia eu ñ aguentei mais sofrer com aquilo sozinha e contei pro meus pais,esperava q eles me levassem pro psicólogo mas em vez disso falaram:”Reza q isso e falta de Deus”,ñ que eu ñ confie em Deus mais eu precisava de tratamento e aquelas palavras só me deixaram mais nervosa,comecei a ficar estressada muito facilmente,ñ conseguia ficar um minuto sem fone ou sem o celular,sem estralar meus dedos e pescoço…na escola eu ia pro banheiro pra me acalmar pq acabava tendo uma crise de pânico,principalmente quando era em provas,apresentações,chicana ou em responder perguntas…tudo me deixava nervosa…ate hoje eu espero ser levada pra um psicólogo…

  148. oi meu nome é ema tenho 11 anos posso ser muito nova mais deis que a quarentena começou, comecei a ter crises existenciais de ansiedade sempre tive uma familia homofobica controladora e etc meio contubada e com muitas brigas discuto com minha mãe frequentemente e não me dou muito bem com minha familia materna e me dou bem as veses com a paterna meus pais são divorsiados etc minha amiga fez o teste e logo depois começou a fazer psicologo e descobriu ter depressão ela sabe tudo de mim e disse pra mim fazer o teste e agr fiz o teste e deu

    D-34 de 42
    A-36 de 42
    S-36 de 42

    minha amiga ta aqui do meu lado e falou pra mim pedir minha mãe pra mim ir no psicologo tenho medo de pedir e etc se eu resolver pedir talvez minha mãe pessa minha tia ja que ela é psicologa n sei se ficaria avontade com minha tia como psicologa oque eu faço ?

    1. n é brincadeira e n liguem pro gmail esse gmail criei antes da quarentena e é o gmail q meus pais n tem acesso por isso um nome desse

    2. Oi, eu te entendo meu nome é Sara tenho 11 anos tambem, eu tenho medo de falar com meus pais sobre essas coisas e eles me botarem em terapia com minha vó, tenho medo de me acharem fraca ou de ser insuficiente, tenho ansiedade e tenho traumas com relação a assedio, mas meus pais sao toxicos, controladores, e nao consigo confiar em ninguem, para vc ter uma ideia nao consigo nem abraçar minha mãe, acho que desenvolvi bloqueio emocional, sempre sinto que estao me vigiando e escondendo algo de mim, tambem brigo frequentemente com minha mãe, tive minha primeira crise com 7 anos na escola, minha professora me chamou na lousa para responder alguma coisa e eu comecei a suar frio e minhas maos ficaram tremendo muito, senti falta de ar e tentei começar a me acalmar, ao inves de me ajudarem, minhas “amigas” ficaram paradas rindo de mim, eu ja soria bullyng antes por tirar notas abaixo da media na minha escola de ballet (fui obrigada pela minha mae a fazer essas aulas) e acho que dai veio o meu problema de confiar nas pessoas, se quiser conversar pode me chamar no instagram ou pode mandar um email, vou te apoiar e pode desabafar comigo ta?

  149. Olá,me chamo Samuel Oderach tenho 22 anos. Meus resultados foram,40,22,34. Minha vida sempre foi conturbada. Aos 6 anos fui abusado pelo meu irmão,em seguida pelo filho do meu vizinho,eu era muito inocente,sabia do que tava acontecendo,mas não entendia do que se tratava,e hoje você olhar para trás e entender que tudo àquilo se tratava de abuso é o que mais dói. Eu tive uma infância solitária,era eu e mais 2 irmãos,eles sempre tiveram uma estrutura mental forte,eu sempre fui o sensível da casa,meus pais me protegiam muito,meus irmãos podia tudo,menos eu.Eu nunca gostei do que eles gostavam. Devido aos abusos eu tinha medo de tá perto de qualquer rapaz,dai,desde criança que só ando com meninas,pelo medo de acharem que vão me abusar de novo a qualquer momento,hoje já consigo fazer amizades com os meninos,mas antes era pior. Eu sou muito ansioso, sinto que a vida não faz sentido pra mim,as vezes me pego chorando sem motivo nenhum,meu pai apesar de estar no mesmo teto que eu,nunca foi presente emocionalmente na minha vida,nunca demonstrou atenção,amor, diferente da minha mãe,que sempre me deu carinho e atenção,sou grato a ela. Tenho medo de estar doente, tenho medo de ser uma pessoa doente, já não sinto mais prazer de nada na vida,nada me chama atenção,nem o dinheiro,que o ser humano é tão anbisioso com isso. Já passei por muita coisa ruim na vida,isso aqui não é nem a metade do que ainda passo, não sei oq faço.

  150. Oi, me chamo Rafaela tenho e 18 anos. Bem, passei por vários problemas familiares desde quando era criança. Meu pai tinha problemas mentais e sempre discutia com os meus irmãos (enteados) e isso foi durante quase toda a minha infância. Infelizmente, ele faleceu em 2019 quando eu tinha 15. Atualmente, o meu problema é com os meus dois irmãos mais velhos que são alcoólatras e fazem da minha casa um inferno. Além disso, a minha autoestima é baixa e me sinto insegura quase sempre. Não consigo desabafar os meus sentimentos com a minha mãe que apesar de amar muito, ainda não estou preparada para falar sobre. No momento, não estou em contato com minhas amigas e por isso na maioria das vezes me sinto solitária e sem vontade de fazer absolutamente nada e ficar apenas na minha, sem conversar com ninguém. Peço ajuda a Deus todos os dias para me dar forças e coragem para sair dessa escuridão que me atormenta quase todos os dias. Acredito, que por mais que a situação seja difícil, imagino que no final de tudo a luz da vida estará lá nos confortando. Não desista! Life Góes on.

  151. Olá, ninguém aqui me conhece mesmo então vou explicar um pouco do Pq vim aqui…
    Primeiramente o meu nome é Letícia e tenho 14 anos… Á 10 anos atrás, com 4 anos, a minha professora de infantário comentou com a minha família que eu tinha um inteligência mais avançada…eu aprendia tudo muito rápido e facilmente…e desde aí a minha família tem puxado cada vez mais por mim para estudar e ser sempre a melhor aluna… Todos os anos eu ouço isso, de todos os meus professores e isso só faz com que eu seja cada vez mais puxada a ser a melhor. No meu 2° ano, com 7 anos, eu fui diagnosticada com TDAH, transtorno de défice de atenção e hiperatividade, comecei logo com uma dose de remédios diários que iam aumentando de poucos em poucos meses…esses remédio faziam-me tão mal que eu nem sequer conseguia comer, ou até mesmo falar…eu tomava esses remédios por não conseguir parar quieta ou prestar atenção 2 minutos sequer…no meu 4° ano, com 9 anos, eu deixei de tomar a medicação e em vez disso passei a ter uma alimentação muito regulada e a tomar vitaminas, também fui pela primeira vez até um psicólogo…. até hoje eu ando em psicólogos, todos os anos eu tenho um novo. Eu sempre sofri bullying, assédio e tentativas de estrupo ou rapto, isso ocorre até hoje, com 6 anos eu quase fui espancada por uma miúda mais velha e a sua tropa mas felizmente o meu primo chegou a tempo de impedir, no mesmo ano tentaram me estrupar mas felizmente consegui fugir da pessoa a tempo, ele e seus amigos sempre me assediavam, finalmente com 8 anos eu perdi o controle da minha raiva e acabei batendo em uma colega que me acusou de procurar isso, ela ficou com um olho nego por alguns dias e o seu pai quase me bateu, foi impedido pelas funcionários da minha escola. Com 10 anos o meu período/menstruação veio e o meu corpo começou a se desenvolver, mais cedo do que devia, por conta disso o assédio só piorou assim como o bullying. Com 11 anos o meu stress já não dava para ser controlado bem como a minha raiva e eu acabava por devolver o que me faziam, fazendo muitos terem medo até de me olhar nos olhos…isso não é tão bom como parece pois todos te julgar sem te conhecer…Nesse mesmo ano eu namorei com um garoto de outra turma, durou um ano até ele terminar comigo dizendo que tinha encontrado alguém muito melhor que eu. Com 12 anos eu comecei a desenvolver depressão e ansiedade bem como ataques de ódio e pânico, nesse mesmo ano o meu avô morreu e por conta de eu me recusar a chorar na frente dos outros a minha mãe me chamou de insensível e disse que eu só me importava comigo, quer dizer ela sempre me tinha dito que eu não me importava com ninguém mas aquele dia em particular foi o que mais me doeu ouvir. Com 13 ano os meus pais resolveram me mudar de escola, segundo eles aquela escola não sabia ensinar ninguém… não é uma completa mentira… Mas por causa disso eu acabei me afastando dos meus colegas, mas principalmente dos meus melhores amigos, um deles apesar de ser meu vizinho nunca mais falou comigo e a outra pelo menos ainda falamos de vez enquando não tanto como antes… Agora com catorze anos eu fui diagnosticada com esquizofrenia, para além de os meus medos que aparecem do nada e das sensações de ser perseguida…o meu médico diz que a minha sorte é eu saber que isso é mentira…mas…eu não sei quanto tempo mais eu vou aguentar tudo isto….
    Na verdade isto que eu acabei de contar não é nem a metade do que eu passo todos os dias…com um sorriso na cara?

  152. Oi, ninguém me conhece aqui mesmo.
    Meu nome é Isabela.
    Acabei de fazer 13 anos.
    Tenho dificuldade de fazer as coisas.
    Minha mãe vive no meu pé brigando comigo, falando que eu sou irresponsável e que não faço nada certo.
    Não consigo me concentrar em algo.
    Fui abusada pelo meu irmão com 7 anos de idade.
    Eu tinha independência emocional mas agora não consigo contar detalhes da minha vida pra alguém…

  153. tenho 13 anos fui abusada aos 11, meus pais são separados,minha me pressiona todo dia,meu pai nem liga pra mim,tomo 3 remédios por dia e tenho depressão,ansiedade,esquizofrenia e transtorno alimentar, tentei me matar 2 vezes e eu não sei o que fazer

  154. Oi. Meu nome é Rebecca e eu tenho 16 anos. Li alguns relatos e quero dizer pra vocês que as coisas vão melhorar. Pode parecer impossível agora, mas sei que vão melhorar.
    Vocês são jovens e são protagonistas da sua própria vida. Eu sei que é difícil. Muito. Mas se não forem vocês a cuidar de si, ninguém mais cuidará. Porque ninguém mais sabe como é sentir exatamente o que você sente.
    Já faz um tempo que não estou bem. Fico muito cansada de mim mesma. Queria conversar com alguém sobre isso, mas não consigo. Algumas coisas aconteceram ao longo da minha infância e pré-adolescência que me deixaram assim atualmente.
    O que sei é que eu posso passar por isso. E vocês também podem. Sejam fortes e corajosos.
    Não vai ser fácil, e as coisas talvez piorem antes de melhorar, mas não deixem de persistir, e saibam que vocês são capazes de fazer isso e mais um pouco.
    Vão agitar as estrelas. Amo a vida de vocês.

  155. Meu nome é Flávia. Eu faço acompanhamento psiquiátrico a um ano, e tratamento com medicação. Tenho ansiedade, crise de pânico, depressão e TOC.
    Mas de um tempo pra cá os sintomas estão mais intensos, e com muitos tiques, muitos pensamentos ruins de novo. Tá difícil manter o controle até sob medicação…

  156. Oi meu nome é Maria Eduarda, tenho 11 anos
    Fiz o teste e deu :
    Depressão: 42/42
    Ansiedade: 38/42
    Stress: 38/42
    Eu já to desistindo mesmo

  157. Meu nome é Katiele, tenho 12 anos e tenho ansiedade e depressão, comecei a ter ansiedade e depressão com 11 anos. Meus resultados foram: depressão: 36/42.
    Ansiedade: 40/42.
    E Stress: 34/42.

    1. Mas toda vez que penso em coisas de auxílio,eu lembro da minha mãe e do meu pai,minha madrasta me trata muito mal,ela não afeta fisicamente mas muito na mente não sei a palavra mas é alguma coisa a ver com psicologicamente,acho que é essa

  158. Eu tenho 38 anos, sou alcoólatra, bipolar, ansiososo e tenho crises de pânico. Eu sinto aue vou morrer todo.o tempo e pra me acalmar eu bebo.mas no outro dia volta tudo pior. Já fui internado em clínica 5 vezes e não resolveu nada. Minha vida é um caos. Já perdi vários emprego, começo as coisas e não termino. Ja estou desistindo Da vida. Preciso de ajuda.

  159. Oi chamo-me José, tenho 15 anos.
    Desde que a minha namorada acabou comigo, a minha Tia tentou matar-se, a minha crush me rejeitou, sofri bullying na escola nova e sou o bode expiatório em minha casa, já não consigo chorar. Finjo os meus sentimentos para todos, e não quero contar nada aos meus pais, porque senão ainda levo porrada.
    Normalmente imagino como é que a minha família e amigos estariam sem mim, e vejo que não valho nada e não faço falta.
    Na maior parte do tempo, sempre que penso em formas de morrer o meu cérebro nadas às voltas.
    Os meus resultados são 30 depressão, 18 ansiedade e 24 de stresse.

  160. OLA SOU HALESON TENHO 28 ANOS TIVE 42/42 DE DEPRESSÃO, 40/42 ANSIEDADE E 38/42 DE STRESS, NÃO VEJO SENTIDO EM NADA E A VIDA NÃO TEM SIGNIFICADO, NÃO SEIO POR QUE ESTOU AQUI MAIS SINTO QUE NÃO SERA POR MUITO TEMPO

  161. me chamo mirella, tenho 13 anos. o resultado foi, 42/42 em stress, 26/42 em depressão e 26/42 em ansiedade. me recuso a me sentir triste e transformo tudo em raiva, todos os dias sinto que vou morrer ao ficar 5 minutos sem realizar algo que prenda minha atenção porque escuto vozes. acabo tendo uma crise de ansiedade e quem geralmente me acalma é minha mãe. mas me sinto culpada, então ultimamente tenho escondido isso dela e ela agora acha que estou melhorando. tenho medo de decepcioná-la. talvez em janeiro eu começe a ir ao psicológo.

    1. OII ME SINTO DA MESMA FORMA SO QUE MINHA ANSIEDADE E MAIS FORTE, NÃO CONSIGO DORMI E NEM ME CONCENTRAR, AS VOZES ME MANDAM ACABAR COM A DOR E TO PENSANDO MUITO NISSO

  162. Olá, eu tenho 11 anos, e é por isso que estou muito preocupada, bom eu nunca desabafei sobre oq eu sinto com ninguém, somente com Deus, por mais que eu não tenho crtz se ele me ouve. Sempre fui muito irritada, e a quarentena piorou isso, qualquer coisa da errado e eu já estou explodindo de raiva e querendo desistir. A quarentena tbm me fez sentir muito solitária, tem 3 pessoas que eu considero meus amigos, 2 delas são meus primos, como são da minha família consigo ver eles mais frequentemente, mas mesmo assim ainda me sinto muito solitária, eu queria ter alguém pra contar tudo que eu faço e oq eu sinto. Eu me sinto ridícula pois tem pessoas que tem condições muito piores que a minha e ainda assim são felizes, eu só sei reclamar, chorar e me sentir inútil, além de não ter animo para nada. Recentemente acho que perdi a vontade de viver, até pq minha existência não faz diferença, sinto que só sou um prejuízo para os meus pais. Mas eu não penso em me suicidar, eu somente não queria ter nascido. Queria pedir para minha mãe né por num psicológico, mas já tem minha irmã, que tem depressão e ansiedade, então não queria que ela se estressasse com mais uma filha precisando disso, até porquê não quero que eles gastem dinheiro comigo.

    Desculpe pelos erros de português

    Resultados do teste:

    Depressão: 40 de 42
    Ansiedade: 20 de 40
    Estresse: 28 de 40

  163. ola me chamo herik, tenho 14 anos e fiz o questionário, eu me autovaliei do jeito que eu me sinto e o resultado foi
    depressão:34/42
    ansiedade:24/42
    stress:30/42
    eu sei que não é 100% certo o resultado pq tem muitas coisas q nossa mente não consegue fazer um autoconhecimento de si mesmo, pelo menos em mim é assim, não sei se é pela a saúde do meu psicológico mas eu as vezes nao sei quem sou por conta de nao ter uma rotina, ânimo pra realizar coisas, preciso lutar contra o desânimo tem hora pra poder terminar algo, ultimamente nao tenho dormido, como hoje tbm faz um dia que estou sem dormir e isso está me destruindo ‘-‘

  164. Hmm, olá, meu nome é Natália e tenho 14 anos, tive 34/42 de Depressão, 38/42 de Ansiedade e 24/42 de Stress…Sei que não deveríamos se auto diagnosticar, mass, aqui estou eu. Eu queria muito ir num psicólogo e isso, mas infelizmente não posso. Vi muita gente desabafando nos comentários daqui, mas eu meio que não consigo, já até desabafei algumas vezes, mas depois sempre me sinto envergonhada ou constrangida logo a seguir, e fico com a sensação de ter atrapalha a pessoa, peço desculpas inúmeras vezes por isso. Quando eu digo que “não consigo desabafar” eu meio que…como dizer? Eu não sei bem, eu mais ou menos que começo a desabafar sem querer quando a pessoa me pressiona um pouco a isso, e eu odeio isso, porque, as vezes eu só quero ficar sozinha, mas as pessoas não entendem isso, eu sei que elas só querem ajudar…Bem, eu faço parte da comunidade LGBT, mas minha mãe é homofóbica, não consigo dizer isso a ela com medo de a dar desgosto, humilhação, ou dela me julgar, mesmo, talvez, sabendo que ela não faria isso, (assim como ela mesma diz), esqueça isso, acho que não é importante…Ultimamente eu venho me sentindo muito sozinha é tiste, bom, eu me auto-saboto, fico me julgando, meu corpo, meu jeito, tudo de mim, eu não mereço ser feliz, e nem ter amigos.
    Meus pais brigam, muito, tipo muito mesmo, e eu odeio isso, porque odeio gritos, eu começo a ficar com a respiração desregulada, mãos tremendo, e mal indisposição, fixo tipo enjoada, com vontade de vomitar, mas nada vem, isso tudo escondido, pois não posso contar isso a minha mãe, quem disse isso para mim? Eu mesma.
    Enfim, nunca ninguém repara, ao mesmo tempo que eu quero que eles não vejam, eu quero que eles vejam, eu quero atenção, mas nunca ninguém repara em mim, e quer saber? Já me acostumei com isso tudo, com o sentimento de desânimo todo dia, as brigas…
    Sempre que eu desabafo, eu não digo metade dos meus pensamentos. Fico sempre guardando coisas para mim..Tenho hábitos que eu nunca pensei que teria, mas a vida é assim! E eu não posso fazer nada…

    Uau, pelo visto eu desabafei aqui ein! kkkkk

    Adeuss.

  165. Bom, meu nome é Ana, tenho 17 anos, tenho 22/42 de depressão, 24/42 de ansiedade e 30/42 de stress. Meus resultados até que não foram tão altos assim, mas ainda me preocupo com isso, vim parar nesse site basicamente pq tem muita coisa acontecendo cmg, e boa parte eu não entendo, ent vim a procura de uma resposta e acabei ficando chocada com o tanto de adolescentes que tem aqui com cerca de 12-18 anos (já vi até 9!!).
    O que me preocupa é o quando que essa geração ta machucada, e ao mesmo tempo ferindo a si mesma! Mas seja lá quem esteja lendo isso (se é que alguém vai ler isso) saiba que você é importante, e pode até dizer que não, mas você é e pode não ser agora, porque tem um futuro te esperando lá na frente, tem pessoas incríveis que você ainda não conheceu, tem lugares maravilhosos que você ainda não frequentou, comidas que não experimentou, filmes e séries que ainda não assistiu, tem tanta coisa te esperando! Não se sinta fraco só porque você chora todas as noites, só porque você não enxerga a beleza que tem dentro de você ou porque parece que sempre te falta algo, pois isso tudo só te torna mais forte por dentro. Não se ponha pra baixo, porque você é muito maior do que a sua dor. E essa depressão, ansiedade, stress, esses números e resultados do vazio que você sente, não definem quem você é, você é muito mais do que um diagnóstico, você é forte, e pode passar por tudo isso, seja com alguém ou sozinho, então não acabe com a sua vida, ta? Porque eu posso nem te conhecer, posso não saber sua idade, seu nome, mas eu me importo, porque eu sei como é estar no seu lugar. Então tenho paciência, porque por mais escura que seja a sua vida, o seu brilho ainda vai ser mais forte, e você ainda vai iluminar a vida de alguém.

    Stay strong 🙂

  166. Oi, sou Carol, bem, não sei por onde começar a falar… Mas eu fiz o teste que por fim deu como resultado um nível alto de depressão, estresse e um pouco de ansiedade o qual eu chamo estas três coisas de o trio da maldição. Então, de 2020 para o ano que estamos eu venho enfrentando um problema de saúde o qual nenhum profissional consegue ter eficácia em me ajudar, apesar de ter feito tratamento para gastrite e intolerância a lactose. Apesar de me cuidar e seguir os tratamentos não consigo mais ter prazer em fazer as coisas que gostava de fazer antes de ter essas duas doenças… Eu não consigo me alimentar, não tenho prazer em comer como antes tinha, por que tudo que eu como de alguma forma quer voltar… Cheguei a pensar que seriam os sintomas das duas doenças, por que não tenho apenas uma ou outra mas sim as duas. Mas não vejo ninguém relatar o mesmo que eu passo, quem tem isso que eu tenho como a gastrite e intolerância, ninguém sente o que eu sinto e isso me desespera… Para recapitular eu quero expor que com isso ganhei desânimo, desânimo para comer, por que eu como com medo de passar mal, não tenho mais vontade de praticar atividades que eu amava, tenho apenas vontade de acabar com toda essa droga que está me matando aos poucos por dentro e por fora… Sei que existe coisas piores, como pessoas com câncer, pessoas com problemas maiores que os meus. E eu reconheço isso, mas mesmo que eu reconheça as pessoas ao meu redor, como meus pais, eles não estão bem, estão desgastados tanto como eu e isso me fere… Por que sei que acima de tudo, de qualquer coisa que me amam e querem encontrar a cura para essa possível gastrite e intolerância, ou essa possível coisa que está no meu organismo e ele não quer expulsar embora eu tente de tudo para eliminar isso de mim, por via tratamentos médicos. Com tudo isso, essa bola de neve parece se aproximar do fim e querer me engolir, por que eu perdi o gosto pela vida, por levantar e agradecer que estou viva, que estou respirando… Respirar tornou-se uma tortura, é como se eu tivesse num filme de terror, de tortura física. E eu tô tentando muito me reerguer dia após dia, embora caia às vezes e não consiga me levantar sozinha. Eu sei que tenho um futuro brilhante pela frente pois tenho apenas 25 anos, e eu me orgulho por ser escritora. Por escrever em meu livro expondo vontades, palavras e superações nele pois sei que de alguma maneira irei ajudar algumas pessoas com ele. Ele é o que tem além de meus pais e minha irmã e meus amigos me levantado, me dado uma chama de esperança que eu possa me curar, que possa voltar a viver com prazer… Quero voltar a ser feliz, alguém que conquista os outros com risadas. Não quero me sentir um peso pra esse mundo que só propaga dor na gente. E essa é a minha história, não exijo retorno mas se alguém ler isso. Por favor, me mande palavras que confortem o meu coração, eu não quero morrer mas viver com essa doença está sendo um grande desafio, um pesadelo. Quero parar de chorar desesperada, pensar que tudo foi apenas um pesadelo que de fato nunca aconteceu, algo assim, não queria que nada disso fosse verdade… A realidade parece cruel.

  167. Olá, tenho 12, e nos últimos tempos (na quarentena), eu fui me afastando pouco a pouco dos meus amigos da escola. Em 2020 eu não tinha absolutamente ninguém para conversar, e a aula online me causava várias crises de choro por eu me sentir burra. Até no sétimo mês do ano passado, se eu não me engano, eu conheci um site que tinha uma comunidade. Nesse site fiz várias amizades (inclusive ainda mantenho essas amizades), mas uma pessoa em específico virou minha melhor amiga.
    Vou chama-la de HG. HG era a única pessoa que conseguia me deixar feliz de verdade, desenvolvemos uma amizade muito rápido por mais que não tivéssemos tantas coisas em comum na época.
    Me lembro que não conheçi ela no site, mas sim em outra rede social, quando ela me pediu a ajuda. Nesse dia que ela pediu ajuda, consegui impedir ela de cometer suicídio, e começamos a nos falar todo dia (tanto no site, como no Instagram).
    Ela era uma pessoa que eu amava muito, mas às vezes, HG falava sobre cometer suicídio de novo. Isso me deixava muito triste, e sempre que ela demorava um pouco a mais para me responder eu entrava em pânico pensando que ela tinha se matado.
    Acho que desenvolvi uma dependência emocional nela, eu não conseguia ficar feliz com mais ninguém além dela.
    Ela me dava atenção, fazia várias calls comigo, perguntava se eu estava bem e também dizia que me amava (amizade). Coisa que meus pais não fazem.
    Foi tudo um mar de rosas até dezembro, quando a frequência que ela falava de suicídio aumentou. Eu não consigo entender o que deu em mim no dia que falei que tudo entre nós estava rompido, mas eu acabei com a melhor amizade que já tive.
    Meu peito dói quando eu lembro que fiz isso, fui muito idiota.
    Mas esse é só um dos meus problemas. Recentemente, minhas aulas presenciais voltaram, e sempre que vou pra escola meu coração bate mais rápido, minhas mãos tremem e minha boca fica muito seca. E na escola eu só tenho uma amiga, que ainda por cima é de outra sala e está doente. Eu sempre me sinto muito sozinha lá, inclusive no primeiro dia que as aulas voltaram, fiquei pensando como seria meu suicídio. Tem coisas que eu acho que não falei aqui, mas enfim…

  168. Olá, eu sou Luiz e eu tenho 17 anos. Desde os 16 anos eu sinto um vazio no peito que, por algum motivo, eu não consigo preencher. Eu faço de tudo para ver se isso passa, tento praticar meus hobbies, fazer minhas tarefas, falar com os meus amigos (pelo menos os que ficaram do meu lado já que eu me afastei deles), mas nada funciona. Tudo que eu faço não adianta. É como se eu não fosse mais importante pra ninguém e nem para mim mesmo. Eu já tentei falar com meus pais sobre ir á um psicólogo, mas eles não acreditam em mim, dizem que é “besteira”. Estou desesperado sem saber o que fazer. As vezes eu me corto com qualquer coisa afiada que eu encontro, como uma gilete ou uma faca, e sem motivo nenhum. Já faz 1 ano, não sei por quanto tempo mais vou aguentar isso…

  169. Talvez este comentário seja deletado, ou algo do tipo. Mas eu estou desistindo de mim. Eu estou extremamente cansado de tentar. Faço tratamento há 7 anos, com diferentes médicos, diferentes psicólogos. Eu não consigo mais um dia sequer nessa vida de dor, de angústia, de torcer pra não acordar. Por dentro eu estou morto há muito tempo. Eu compreendo que algumas pessoas vão dizer pra tentar academia, esportes, whatever. Eu já tentei isso tudo. A cada mês eu vou no médico e minha ansiedade está maior, minha depressão mais intensa, eu não consigo dormir. 20 gotas de rivotril, alprazolam. Im a cursed guy, this is my fate, and im ok with that now. Next week i will be resting in peace.

    1. KKKKKKK esqueci me de dizer. No friends, no one around just to spend time, SOU SÓ EU E MEUS PENSAMENTOS. Quando eu digo sem amigos, é isso, não tenho. Todo esse tempo eu venho procurando pela felicidade, porém uma musica que eu gosto muito me elucidou, pra quem quiser procurar chama lemonade – internet money, Na real só um verso importa, ele diz o seguinte: you can’t miss what you never had. Traduzindo para brasileiro tupiniquim, não tem como você sentir falta de algo que nunca teve, então talvez eu estivesse procurando o que me mostram ser a felicidade, não necessariamente a minha. Mas esse é um desabafo real. Meu nome não é Cleber Silva kkkkkkkkkkkk meu nome é Leonardo, se isso for adicionar um pouco de humanidade no que eu digo. Minha dor está prestes a acabar, mas de um jeito que u não recomendo, quem chegar a ler estes textos, por favor tentem. Continuem tentando.

      1. Tenta também. Você é maior que a sua dor, Leonardo. Eu sei que é uma merda, mas também sei que fazer cocô é importante, então por mais difícil que seja, um dia valerá a pena.

  170. Já tenho psiquiatra.sou aposentada por invalides.tenho sequelas além da depressão e bipolaridade.me ferir e mais coisa que não quero falar desculpa ter tomado seu tempo é que ninguém me entende sempre acham que a culpa é minha e acho que é mesmo.

    1. Jamais, vc não escolheu isso. Ninguém escolhe. Vc tem o direito de continuar lutando, estarei lutando unida à vc.
      Vc merece viver, a sua vida importa muito ?????

  171. Tenho 19 anos, transtorno de ansiedade diagnosticado desde os 16, mas nenhum dos psicólogos que ja fui quis me ajudar de verdade, dizem que eu não preciso de terapia e que é uma fase, todos os dias choro e so me afundo mais.

  172. Oi? Sou Yukine tenho 18 anos, estou em um nível de depressão e estresse preocupante. Mas sabe o que é mais engraçado? É que eu já pedir ajuda, mas minha mãe pensa que estou só brincando ( me desculpe, mas estou chorando escondido neste momento) ela disse que um psicológico é apenas médico de louco ( eu não à culpo por ser tão mente fechada), mas quando se trata dos meus irmãos ela rapidamente fala em marca uma consulta para eles. Sei que ela me ama, mas seu amor é tão cego aponto de não ver que estou doente. Choro sem motivo, fico irritada por qualquer coisa, as vezes sinto que não pertenço a nenhum lugar, odeio quando não sinto nenhum tipo de sentimento. É como se eu estivesse neutro, me sinto um incógnito as vezes… tenho o desejo de fazer certas coisas e, mesmo sentindo que sou capaz, eu não sinto a motivação. Estou em uma fase onde tenho que escolher qual caminho seguir, mas não sinto vontade de escolher. Me sinto perdida, o estresse dos estudos está me matando, o pior é que mesmo que eu fale para alguém eles vão dizer que isto é algo besta, apenas para chamar atenção. Não tenho amigos, eu os afastei, sentia que eles não eram verdadeiros comigo, assim eu me isolei deles. Minha mente também não coopera comigo, lá no fundo eu ouço uma voz dizendo que isso é apenas mentira minha, que estou apenas invejando os outros, que eu sou uma mentira. Não tive uma infância saudável, não posso dizer que fui infeliz, mas também não era feliz. Vou contar algo que apenas Deus sabe, nunca disse nem mesmo para o meu reflexo no espelho: Vamos lá ( tomando coragem) . Quando criança, eu tinha que tomar conta da minha irmã, ela com 19 anos e eu com 8 anos, tinha que esconder os remédios para que ela não se matasse, constantemente ela brigava com seu ex-namorado/ na época, minha mãe mandava eu tomar conta dela. Eu brigava fisicamente com ela na tentativa de impedir que ela tomasse os remédios, no final eu conseguia( era uma rotina) . Depois tinha minha mãe e meu pai, que brigava por dinheiro e minha mãe saía para beber, eu passava fome e até tentei me matar naquela época, mas não deu certo. Muito tempo depois, eu sofri abuso sexual do meu irmão, tentei contar para minha mãe, mas ela apenas fechou os olhos/ os ouvidos e a boca. Também nos mudamos de cidade, onde tive que estudar em um local bem ruim, ir sozinha pra lá era motivo de pânico, até hoje tenho pesadelos com aquele lugar. Com o casamento da minha irmã, ela teve a idéia de me levar com eles, uma criança dificilmente pode opinar se quer algo ou não, né? Lá, eles brigavam muito, ela quebrava as coisa e etc. Eu tinha que cuidar do meu sobrinho ( uma criança cuidando de outra), eu chorava quase toda noite escondida. Depois minha mãe teve filhos e me obrigou a cuidar deles, disse que era minha obrigação. Bem passado para uma criança, tive que amadurecer… Tem muitas outras coisas, mas por enquanto, isto já é suficiente.

    1. Sinto muito por você, ninguém merece passar por isso. Tente procurar ajuda psicóloga que a prefeitura oferece o serviço de graça, mesmo que seja escondido. Minha prima que mora com nossos avós por não ter condições de pagar, ela frequenta a psicóloga da prefeitura. Ela passa por muitas dificuldades também e a terapia tem ajudado ela.

      1. Gentileza sua me responder, saiba que já estou procurando por ajuda, mesmo que ninguém aqui saiba. Obrigado por suas palavras, não vou desistir ainda, não posso. Vou continuar, mesmo que de forma lenta, mas sem desistir. Espero que sua prima possa superar e se sobressai, tanto ela quanto todos vocês e eu também.

  173. Olá! Eu tenho 17 anos, e embora eu saiba bem minha situação os resultados me assustaram um pouco. Depressão, Ansiedade e Estresse extremamente severos.
    Estou escrevendo isso por puro desabafo, e é mais fácil quando ninguém faz a mínima ideia de quem você seja.
    Já faz um tempo que eu me sinto parada no tempo, e realmente nada me alegra ou me deixa animada para acordar, todo dia é apenas mais um dia que sou obrigada a levantar e “viver” o dia, é cansativo, é exaustivo. Eu durmo a maioria do tempo, dormir me ajuda a fugir, mais tempo com os olhos fechados e menos tempo tendo que lidar com tudo. Eu realmente não confio em ninguém para conseguir dizer o que se passa comigo, não acho que tem alguém que vá entender sem julgar o que está acontecendo comigo, e a única que realmente vale minha confiança é minha mãe, mas é engraçado, não sei bem como dizer a pessoa a quem mais luta por mim, que eu perdi a vontade de viver e todos os dias desejo desaparecer do mundo.
    Digamos que eu cresci rápido demais, eu lido com todo esse sentimento desde meus 13 anos, guardando tudo para mim. E provavelmente vai continuar assim.
    Se eu acabar com a minha vida agora, seria egoísmo da minha parte, já que minha mãe aguentou tudo e ainda mais por mim. Então por ela, eu sobrevivo, e por um lado peço forças para aguentar firme, talvez ainda tenha 3% em mim que não quer que eu desista, ainda!

  174. Tenho 14 anos e me chamo Gabriela, estou em uma possível crise de ansiedade dês das 8 horas da manhã, no momento em que escrevo isso era para eu estar estudando mas por causa da minha mãe cá estou eu tendo uma possível crise. Esses possíveis crises de ansiedade pioraram do meio do ano pra cá mas sinto que já tinha um pouco dês de o final de 2019. Eu nunca fui boa em socializar mas tudo piorou no ano passado já que me mudei de cidade fazendo com que eu mudasse de escola e de brinde também começou a pandemia. No inicio eu gostava dessa coisa de não ter aula já que assim eu não ia ter que socializar com nenhuma pessoa da minha escola nova e eu não teria um prazo para entregar as atividades (foi aqui que grande parte do meu problema começou) então eu acabei enrolando até o final do ano e sobrando uma semana eu fiz todas as atividades (que eram seis pets com 158 a 498 páginas) fazendo com que comece pouco e ficasse acordada das 7 da manhã até ás 3 da manhã (isso infelizmente virou um abito frequente tanto é que fui dormir hoje ás 4 da manhã e isso está me consumindo) e felizmente passei de ano. Nesse ano não foi muito diferente do passado mas eu fazia pelo menos antes de acabar o prazo em uma semana, mas por algum motivo acabei não fazendo o pet 2 e até hoje tenho que termina-lo e sempre que lembro fico ansiosa e amanhã vai sair o meu boletim. Antes eu tinha animo pra muitas coisas tanto é que eu até desenhava e jogava alguns jogos mas hoje em dia eu não sinto mais vontade de fazer nada nem mesmo desenhar que era algo que eu mais amava. Ultimamente ando tendo muita dificuldade pra respirar o desanimo que já citei e frequentes crises existenciais e também percebi que provavelmente tenho sintomas de solidão, tenho amigos, mas de certa forma dos 4 só converso com 1 todos os dias mas percebi que cada vez mais nossas conversas tem rendido muito menos do que o normal, e isso faz eu me sentir insuficiente. Ontem conversei com minha mãe sobre eu ir em um psicólogo, eu já tinha tocado no assunto com elas mas eu sempre falava que era pra ver como era mas finalmente falei que era porque queria fazer amigos mas eu não conseguia, de inicio ela falou que era normal isso e que ela também era assim mas quando eu comecei a chorar ela falou que vai marcar um psicólogo pra mim estou me sentindo bastante feliz por isso já que finalmente vou saber oque é tudo isso que eu sinto em grande parte dos dias, só que não sei se devo dizer tudo ao psicólogo já que não são só esses os meus problemas já que estou me descobrindo bi e a família do meu pai é extremamente religiosa e minha mãe talvez não aceite muito bem, então eu tenho um pouco de medo de contar ao psicólogo e ele contar pra minha mãe. Esse é o final do meu desabafo e me sinto um pouco melhor enquanto escrevia isso, espero conseguir melhorar o mais rápido possível
    Meu nome no site é estranho porque está em uma conta minha que ninguém da minha família tem acesso já que acham que é só para jogo

  175. Tenho 17 anos, nunca fiz terapia alguma mas sei que algo está errado comigo desde 2018. Sinto um desânimo insuportável, eu tenho vontade de fazer as coisas mas não consigo, fico só na vontade. Não sinto mais gosto pela vida, de vez em quando começo a chorar sem motivos. Minhas emoções são exageradas, choro fácil e me irrito por qualquer coisa. Moro sozinha com meu irmão de 19, meu pai mora com minha madrasta numa casa muito próxima, eles sempre estão por perto, inclusive meu pai dorme aqui um dia sim e um dia não. Faço tudo sozinha, limpo a casa faço comida, estudo, vou no mercado e ainda ajudo minha madrasta nos estudos de pedagogia dela, isso está me matando, tudo está me enlouquecendo mas sinto medo de bater de frente, me sinto aprisionada e consequentemente isso me fez ter várias crises de pânico. As vezes ouço vozes pela noite, mas acredito que não seja nada espiritual e sim consequência do estresse, depressão, ansiedade…sei lá. Estou mal, muito mal.

  176. Olá ,meu nome é Ana e tenho 16 anos ..Não sei oque exatamente eu tenho mas sinto uma solidão imensa e tristeza ,sempre que eu fecho os olhos penso em coisas horríveis e penso em maneiras de desaparecer ,a melhor hora é quando eu consigo dormir ..Na escola tudo é muito ruim ,não consigo me concentrar e me sinto fraca e sufocada .Lá não Tenho amigos e a única pessoa que parecia ser meu amigo pensava em segundas intenções ..O pior que sempre me senti triste ,só que agora tá pior

  177. Tenho 14 anos e de 2 anos pra cá tenho percebido que minha vida já não tem mais sentido… Mesmo tirando notas máximas, tendo uma família e amigos sinto que falta alguma coisa, já tentei tirar minha vida diversas vezes mas não consegui por medo, medo de deixar minha família sozinha de não poder ver a garota que amo( mesmo que ela não corresponda meus sentimentos) eu queria pedir ajuda mas eu tenho medo de ser tratado diferente e de as pessoas começarem a falar pelas minhas costas… Bom é isso. Infelizmente.

  178. Sempre pareci uma pessoas extrovertida, mas ao decorrer da minha vida sempre que não estava entre amigos ou pessoas que conheço ficava sozinha, sempre estive sozinha a minha vida toda.
    Então eu mudei de escola, era legal no começo mas sempre me senti meio sozinha, perdida e era como se eu fosse a praga na plantação, minha única amiga em que confiava saiu da escola e perdemos contato, todos esses anos foi perdendo aqueles que confiava ficando cada vez mais sozinha, eu ainda estudo na mesma escola mas mudei de sala, e hoje minha vida é monótona não tenho amigos, sinto que
    a todo momento que estão falando mal de mim, já perdi as esperanças de ter ou tentar ter uma amigo. Tenho 13 anos sofro de ansiedade, depressão e fobia social e a única coisa que eu queria agora é paz, morrer, sinto que sou um lixo, feia e minha morte seria o melhor para as pessoas em minha volta.

    1. Você ainda vai iluminar o mundo. Não desista e não deixe ninguém ter uma influência negativa sobre você. Você ainda vai viver coisas incríveis. Persista, princesa.

  179. Oi, tenho 12 anos mas confesso que estou um pouco preocupado comigo mesmo.Por favor, se houver algum psicólogo por aí por favor leia calmamente:
    Então: eu tenho ansiedade, meus pais também, e ultimamente eu estou me sentindo sozinho, mas não em casa, no mundo. Há um ano atrás, em 2019/2020 mais ou menos, eu mudei de classe e inicialmente, fui muito bem recebido, mas 1/2 meses dps, eles de repente começaram a me excluir porque um menino falou umas mentiras sobre mim e eles acreditaram, então eu meio que tive um “trauma” de fazer amigos. Então chegou a quarentena, estava tudo bem comigo e com minha família, e eu conheci um menino online, e ele virou meu melhor amigo, se mudou para minha escola (por coincidência) e no meio desse ano, ele do nada me abandonou, me trocou por outros amigos e simplesmente parou de falar comigo, aí começou o meu desastre:
    Eu comecei a enxergar meus amigos como se eles não gostassem de mim, me isolei deles, e esperei alguém vir falar comigo. Adivinha? Ninguém veio falar cmg, me dar um “oi”
    e ent agr eu me sinto mto solitário: no intervalo ao invés de conversar com meus amigos, fico simplesmente parado pensando na vida, e me sentindo solitário.
    Em casa eu não sou assim, me torno outra pessoa. Parece que só de falar com meus pais, e minha irmã, eu me sinto bem melhor, o carinho que eles me dão é muito grande. Detalhe: eu sou muito tímido; sou sensível com tudo que acontece na minha vida; sou muito emocional:choro as vezes quando penso na época boa que ainda tinha a metade da sala de amigo. Enfim, essa é minha história.

  180. meio chocada com as idades das pessoas aqui que so mereciam ver felicidade e amor, sei que isso não muda nada mas vocês conseguem passar por isso e por favor se puderem procurem um psicologo ajuda MUITO, tem nos postos de saúde se puderem vai fazer um bem danado pra voces espero que tudo fiquem bem <3 enfim vim aqui desabafar, tenho 20 anos e tenho depressão desde os 14, que foi causada pela minha ansiedade social. eu faço terapia, sou medicada, e estava até melhor não 100% acho que nunca vou chegar la, mas bem, mas umas semanas pra cá eu piorei absurdamente, eu simplesmente não aguento mais acordar e viver a mesma rotina todo dia, não aguento mais as cobranças sociais, debato se essa faculdade ta valendo a pena ou não, e me comparo o dia inteiro a semana toda, eu olho os outros e me sinto um lixo, muita gente saiu da minha vida e eu tento dizer q não é minha culpa que todo mundo tem suas coisas mas ainda sim tem uma parte de mim que sente que fui eu pq é sempre a mesma historia todo mundo vai embora parece que cansam, enfim as 4 amigas q eu tenho ainda estão andando com a vida, trabalhando, namorando, estudando, fazendo algo e eu simplesmente estagnada no mesmo lugar, parece que ainda sou uma criança e que ninguem me avisou que as coisas iam mudar. com minha fobia social eu tenho uma dificuldade gigantesca de conhecer novas pessoas, mas eu estou me sentido tao solitária ultimamente que eu simplesmente não aguento mais, parece que eu sou a defeituosa que ninguem quer lidar e quando querem eu não sei como reagir pq novamente minha fobia é absurda do ponto da minha cabeça ficar em branco conversando com alguem. minha psicologa fala pra eu fazer alguma coisa um esporte pra sair mais de casa e me exercitar tambem mas minha cidade é pequena então não tem muita coisa. e assim eu me sinto péssima pq parece que todo mundo ta vivendo uma vida incrivel nunca tiveram um momento de tristeza que são perfeitos e eu fico olhando e tentando entender o pq eu não posso ter isso nem que seja por um momento sabe, pq absolutamente ninguem tem interesse romantico ou platonico em mim não é possivel tem algo errado ai e eu to cansada de me sentir sozinha e não ter ninguem, enfim meu resultado foi depressão e ansiedades severas e estresse extremo, nada que eu não saiba, mas é exaustivo ter que ficar me puxando pra cima pra me sentir melhor e depois cair de novo, ta dificil demais e eu to cansada de tudo mesmo. esse foi meu desabafo, espero que ao menos alguem se sinta menos sozinho pq é dificil olhar em volta e não ver ninguem que te entende, espero que seu dia/noite/tarde seja melhor!

  181. Vou usar o codinome Laura, tenho 16 anos e ultimamente ando sendo uma boa filha, até tirei uma nota ótima no vestibular e já começo a faculdade ano que vem, tenho um namoro estável e saudável e eu amo ela sabe, tenho uma vida social boa, faço tarefas em casa, tenho uma gata de estimação que me faz muito feliz, mas mesmo assim me sinto vazia…a maioria do tempo eu só quero desaparecer pois não consigo mais ver sentido na vida, já pensei muitas vezes em torcer pra um carro na atropelar, pra parecer que não foi culpa minha de ter morrido…enfim, é só um desabafo, parece que nada na vida faz sentido por mais que eu tente, já me sinto assim a um tempo, me sinto deprimida e ansiosa, inútil e tudo mais, parece que nunca sou o suficiente. não sei como lidar, apenas ando vivendo.

  182. Oi, tenho 16 anos.

    Estou aqui pra desabafar,a pandemia me afetou um pouco,moro numa casa com os meus pais q são meio controladores e meio ofensivos comigo.Sempre tenho q ser a filha exemplar com boas notas e com um comportamento perfeito,q nunca responde e sem opnião própria.Eles me pressionam em complemente tudo,principalmente a mh mãe,ela sempre quer notas perfeitas,quando tento falar sobre o q sinto eu estou errada,já meu pai nunca fala comigo direito,mas quando fala é sempre pra dizer o quanto meu corpo é feio por ser gordo e o quanto eu sou preguiçosa com as mhs coisas.Mh infância ñ foi lá um paraíso,tive q aguentar a separação dos meus pais(hj em dia,eles estão juntos,mas mh mãe sempre fala q eu estraguei a vida dela e q ela está com o meu pai só por mh causa),mh escola tmbm ñ lá essas coisa,aguentei muito bullying durante mh infância,tanto por gorda quanto por ser negra do cabelo cacheado.Quase fui sequestrada e estrupada no início de 2020,mh mãe disse:”Finalmente vc serviu para alguma coisa e correu desses homens”,eu inocentemente pensei q ela ficaria do meu lado uma vez na vida mas eu estava enganada e o meu pai só me olhou com nojo.Tive uma crise de choro na frente da mh mãe uma vez,ela disse q era palhaçada mh e q eu deveria parar de fingir um choro falso,meu pai nem se importou com a crise e só foi pro quarto deitar como se nada tivesse acontecido.Já tentei quase tentei me matar e tive 2 crises no colégio,onde eu desmaiei de tanto chorar por causa da mh nota e acabei indo parar no hospital,alguns amigos meus se preocuparam comigo,outras pessoas só riram de mim.

    Bom esse é o meu desabafo curto.

    1. Você é MUITO forte. Passou por tudo isso e ainda está aqui hoje. Ei, pode parecer difícil, e realmente é, mas você vai passar por cima daquilo que te destrói. Força.

  183. Meu nome é Maria, tenho 13 anos.
    Vou só desabafar aqui msm.
    No início do ano tava tudo bem, a pandemia n me afetou muito já que eu já não saía muito antes dela.
    Mas eu comecei a ficar triste por causa de algumas coisas q aconteceram cmg no passado.
    Eu lembrava de quando eu fui trocada e ficava bem pra baixo, lembrava do quanto eu odeio meu cabelo por ele ser cacheado e evitava me olhar no espelho…
    Os sentimentos pioraram quando minha vó morreu.
    Eu me sinto um lixo por n ter consolado meu pai, eu me sinto uma péssima pessoa todos os dias e viver não tem mais sentido nenhum pra mim.
    Eu sou burra, feia, péssima filha, péssima amiga.
    Já meu irmão não, ele é melhor do q eu em tudo, sempre foi. Ele sempre foi um bom aluno, sempre foi inteligente e faz um ótimo trabalho filho. Ele é incrível. Já eu sou inútil, n sei fazer nada.
    Eu perdi completamente meu interesse em estudar e fazer atividades da escola e se pudesse ficaria o dia todo no celular. Sinto q n mereço nada do q tenho pois sou muito ingrata e sou mimada e sensível demais na maior parte do tempo. Mas logo logo isso passa, pq eu vou me mat…

    Depressão 30 de 42
    Ansiedade 22 de 42
    Estresse 16 de 42

    1. Você tem um brilho próprio. É linda do seu próprio jeito. Tudo o que você tá sentindo vai passar, e vai viver momentos lindos. Continue, eu acredito em você.

  184. Meu nome é Maísa, sou estudantes (21y)
    Depressão(2/42) e stress (10/42) normal ja ansiedade (16/42) severa
    Sempre suspeitei que tinha um pouco de ansiedade, não so pelos tremores na mão, mas por diversas outras situações.
    Me choquei com a faixa etária das idades nos comentários, de crianças e adolescentes que precisam de ajuda, n apenas de um psicólogo mas ajuda da família, reconhecimento apoio, abraços e palavras positivas…
    Queria deixar aqui uma dica para vocês que tem ansiedade e as vezes n sabe oqe fazer para parar de ter pensamentos ruins, coloque um louvor que exaltar a presença de Jesus, e sinta o momento ou coloque uma música no quarto e dance, sim dance muito, ou no banheiro quando tiver tomando banho, pode ajudar ?

  185. Já faz um tempo que eu ando meio preocupada comigo mesma, eu tenho 14 e minha “pontuação” deu 26 de 42 depressão 32 de 42 de ansiedade e 36 de 42 de estresse, eu já sabia a um tempo que eu tenho ansiedade, e a uns anos atrás a minha depressão estava quase fazendo eu me matar, mas aconteceram umas coisas que fizeram eu melhorar muito, mas de um tempo pra cá isso tem voltado, a uns anos atrás no meu 5° ano eu tive uma crise de ansiedade na escola, só que eu era pequena e nem sabia da existência de uma doença assim, então tentei ignorar, mas agora eu estou tendo crises bem mais próximas uma das outras, meus pais não sabem que eu tenho isso e eu tenho medo de contar para eles, quer dizer, eles são ótimos pais só que eu sei que eles vão querer me levar num psicólogo e a nossa situação financeira não está muito boa no momento, eu não quero trazer mais uma preocupação pra eles então estou com o pé atrás de falar com eles, e eu também não sou boa com as palavras, mas estou planejando contar pra eles essa semana ainda, por meio de uma carta, me desejem sorte

  186. Estou preucupada e aliviada ao mesmo tempo…Fiz esse teste a 5 meses atrás e tinha dado severo em tudo, porém,dessa vez eu tirei uma “pontuação” bem mais baixa.
    Me sinto preucupada pois pensava que eu tinha me livrado disso ou que eu só estava sendo dramática pois eu só tenho 9 anos e sei que a minha vida é perfeita perto da de outras pessoas aqui…
    Uma coisa que me incomoda é que eu me sinto sozinha…Meus “amigos “simplesmente me ignoram quando cai na telha e mesmo minha família falando que entende que eu tenho depressão e afins(pois eu já contei pra eles) eu sei que eles me acham exagerada por causa da minha idade pois já vi eles reclamando de mim.
    Outra coisa que me incomoda é que a minha mãe me viu chorando hj pois perdi uma simples tampa de caneta e ela começou a me xingar,me chamar de chorona,mimada etc.Só que oq ela não entende é que não foi só isso que aconteceu e que ela não é a única que tem dias ruins…
    Bem eu agradeço a todos que ouviram o meu lado da história algo que ultimamente ngm tá fazendo e desculpa pelo textão…e mudando de assunto não desista pfv!Sei que vc vencerá oq seja que vc esteja passando,e mesmo eu sendo uma completa estranha na internet eu confio em vc!Melhoras!?
    (Obs:desculpa pelo meu português)

  187. Eu tenho 14 anos e espero real q não apareça meu nome.

    Eu ultimamente (a um ano mais ou menos) tenho me sentindo um lixo total me sinto desanimada e sinto todos os dias que a minha existência é totalmente desnecessária. Quero chorar a todo momento tudo me deixa sensível ao ponto de eu pensar em me matar ou até mesmo nunca ter nascido. Eu não quero morrer mais também não quero continuar vivendo assim, nessa angústia nesse desespero e confusão dentro da minha mente.

    Depressão 42 de 42
    Ansiedade 12 de 42
    Estresse 36 de 42

  188. Eu não me lembro se alguma vez já comentei nesse site, mas já li diversos comentários e sempre acabo me surpreendendo como crianças de 10,11,9,12 anos já são depressivas, ansiosas e significativamente estressadas. Bem, eu me chamo Gustavo e tenho 17 anos. Já fiz outros testes aqui e o máximo que já tive foi ansiedade elevada, nada mais além disso. Entretanto, dessa vez, foi diferente. Agora já tenho níveis de estresse e depressão, com certeza ainda estou surpreso, não sei o porquê disso. Certamente, a vida é uma caixa de surpresas kkkkk Eu estou terminado o meu 3º ano do Ensino Médio e está mesmo sendo uma fase estressante, eu queria poder fazer tantas outras atividades mas sempre tenho que continuar focando nessas provas, trabalhos, artigos, feira de ciências… Além disso tudo, tem o ENEM em Novembro. Eu sei que até pareço desinteressado quando digo isso mas não estou me importando tanto quanto deveria, eu nem imaginava que o tempo passasse tão rápido na minha vida e eu já estivesse onde eu estou agora. Eu tenho essa necessidade de me motivar mais porque tenho forte tendência a procrastinar, eu não gosto desse excesso de trabalhos, eu gosto de aproveitar a minha vida indo pra praia, explorando o mundo e fazendo vídeos. Espero que eu não fique mais estressado desse jeito, não é bom se estressar assim sendo tão jovem como eu sou. O meu sonho é morar na Austrália, logo tenho que me esforçar bastante! Não estou muito confiante para o ENEM mas espero passar logo no 3º ano, honestamente, é só nisso que penso agora. Nem sei como vai ser quando eu completar 18 anos, todas as responsabilidades e arranjar logo um prego, tirar a carteira de motorista…É doido pensar que já tenho quase essa idade, não posso negar que não tenho ansiedade. Apesar de tudo, sei que vai dar tudo certo! Sempre será assim. Com isso, espero que esse texto possa motivar a quem estiver lendo. Não desista dos seus sonhos e dos seus objetivos por sentimentos temporários! Eu sei bem como é, passo por isso! Mesmo assim, você tem que continuar seguindo em frente pois só virão batalhas cada vez mais árduas, intensas, sufocantes e paralisantes. Acredite em você mesmo e persista, continue, sorria sempre que sentir vontade de chorar. Eu confio em você assim como confio em mim! Continue!

    1. Olá!Eu sou uma das crianças de 9 anos com depressão e me senti muito mais motivada com os vc escreveu…Sei que vc provavelmente não irá voltar aqui e ver meu comentário mas fiz questão de responder!Enfim…Obrigada!Seu pequeno gesto de motivação deixou o meu dia melhor!

  189. Enfim sou um garoto e tenho 12 anos, eu comecei a ficar pior mesmo na pandemia eu fiquei longe de todo mundo e fiquei preso dentro de casa isso me fez ficar muuito estressado sério antes mesmo da pandemia eu já sofria de ansiedade e agora sofro depressão e estresse e a minha ansiedade aumentou mais ainda, as vezes eu fico tranquilo, e as vezes raramente eu me sinto bem sabe é bem difícil eu me senti feliz quando n tenho contato com ninguém, eu n gosto de ter so contato com a minha família sabe? A última vez que eu tive esse estresse severo foi em 2018 quando tava no quarto ano
    Agora eu to começando a ter sérios problemas em mim por causa da minha ansiedade Eu sei que é loucura mais eu realmente tenho

    Dermatiti de contato nos dedos nas duas mãos-

    Uma coisa misterioso na minha garganta(vou fazer endoscopia amanhã mesmo) se n tiver nada é só uma ansiedade, eu literalmente quando vou engoli alguma coisa doi muito é tipo como se entrasse uma faca eu sinto muito dor e sensação de desmaio é muito ruim serio

    Enfim quando eu fico muito estressado eu começo a ter dores no corpo tipo hoje eu me estressei e agora to com uma dor horrível nas costas como se um osso tivesse quebrado (eu vou me tratar agora disso) Enfim so queria desabafar ta bem difícil pra mim lidar com essa quarentena

    Depressão
    28
    Ansiedade
    32 ou 36
    Estresse
    38

  190. Não vou revelar nome nem idade, só vou desabafar mesmo. Estou me sentindo muito mal emocionalmente, não vejo mais sentido em coisa nenhuma e o mais “curioso” talvez é que eu não estou passando por nenhum problema de família ou algo do tipo como muitos aqui estão e por isso estão deprimidos/depressivos. Apenas estou me sentindo mal e não sei pq, tudo me estressa, me irrito facilmente, as pessoas em geral me irritam, a rotina me aborrece. Sinto as coisas exageradamente, sinto raiva das pessoas sem motivo aparente e estou inclusive com pensamentos suicidas, é uma angústia que me corrói por dentro e mesmo por fora estando tudo bem aparentemente, sinto que poderia me matar que não faria diferença.

  191. Olá pessoal, já que sei que ninguém irá ler isso eu vou simplesmente desabafar..
    Parece que eu tenho sentido tudo exageradamente, qualquer coisa por mínima que seja tem um impacto enorme nas minhas emoções… tenho 18 anos e sinto que já falhei da vida como pessoa. Sinto que ando muito ansiosa e qualquer coisa já me estressa sem ninguém merecer o meu estresse e eu desconto isso nas pessoas mesmo sem intenção.. Eu tinha um namorado maravilhoso e pelo meu jeito terrível de ser eu o perdi. Eu moro em local que não gosto e não tenho nenhum amigo para nada e nem tem com quem conversar nada sobre o meu dia ou com quem jogar conversa fora e eu nem posso conversar isso com os meus pais porque eles fazem de tudo para mim e são ótimos pais e não tem culpa se eu me sentir assim eu não quero que eles sintam que falharam como pais por que eu os amo muito. Eu sou uma pessoa muito difícil de se conviver e vivo complicado a vida dos outros, vivo ouvindo que faço tempestade em copo d’água, na hora tudo tem um grande Impacto sobre mim e eu sinto uma emoção horrível e depois parece que era algo tão simples e me doeu muito a devida situação ocorreu, eu me odeio por ser quem sou e me sinto uma péssima pessoa e isso dói, odeio olhar no espelho e me ver por que eu sou tão feia??
    Eu acho que preciso de ajuda profissional, mais não tenho como pagar e também não quero que ninguém saiba?

  192. Primeira vez q escrevo sobre isso, tô com medo de aparecer meu nome ou minha mãe descobrirkk
    Podem me chamar de mel, atualmente tenho 13 anos, desde os meus 9/10 anos eu e duas primas minhas “brincávamos” falando que a gnt ia se matar juntas (brincadeira mais saudavel q isso impossivel)…Acontece q eu n contava que dali pra frente tudo ia se tornar uma merda, eu e minha irmã mais velha nos afastamos, ela era meu mundo, sempre conversavamos sobre tudo. Minha irmã do meio se casou e foi nesse momento o primeiro pensamento verdadeiramente suicida q eu tive. Meus pais estavam brigando muito e eu sempre levava a culpa por essas brigas, minha mãe descontava a raiva dela em mim, meu pai agia como se nada tivesse acontecendo.
    Quando fiz 11 me cortei pela primeira vez, mas a minha mãe estava muito ocupada cuidando de outras coisas q n percebem o quão mal eu estava, minha irmã casada foi morar em outro estado e eu fiquei desolada, tava todo mundo ali, mas eu me sentia traída e abandonada, sentia que ela n me amava mais. Poucos meses depois ela e o marido voltaram pra Minas.
    Qnd finalmente fiz 12 minha mãe me levou em uma terapeuta, que invés de me ajudar jogava todos os meus erros na minha cara, depois de ir nela fiquei mais mal ainda.
    No começo do ano, quando fiz 13, uma baby que eu amo muitissimo se mudou pra outro estado, eu fiquei tão mal que n conseguia comer, só conseguia chorar e ficar trancada no meu quarto. Tudo estava tão complicada e bagunçado, sempre q falava da neném minha mãe fingia n escutar. Minha irmã casada agr está grávida(fiquei feliz, afinal vivia pedindo), mas acho q n vou conseguir amar meu sobrinho, acho que sempre vou ver a imagem da q foi embora, como se eu estivesse traindo ela. Meus pensamentos suicidas aumentaram bastante, minhas crises de ansiedade vem de repente. Sempre q passo perto de alguém sinto q estão falando de mim, fico paranoica quando estou sozinha, sinto alguém me observar.
    Desculpa falar dms, eu só precisava escrever um pouco
    socorro meu nome tá aparecendooo

  193. depressão 40
    ansiedade 42
    stress 42
    me sinto um lixo como pessoa. erros do passado me deixam amargurado e triste, tenho 13 anos mas sinto que falhei como pessoa e que não tem mais sentido…não quero morrer, mas é muito difícil acordar triste todos os dias. pessoal, ajudem o próximo, vamos construir um mundo melhor…

  194. Oi, então, não vou revelar meu nome, mais eu tenho 14 anos, e eu tenho quase ctz q já tive depressão,eu e minha mãe moramos praticamente de favor na casa da minha vó, eu tenho muito estresse todo dia, eu não posso ser eu perto da família, nem vestir as roupas q eu gosto, nem cortar o cabelo curto por exemplo, minha mãe acha que depressão é falta de Deus, minha família inteira é extremamente homofobica e machista,sempre estão reclamando comigo por coisas q não são minha culpa, tenho vontade de me matar o tempo todo,mais só não consigo, tenho ansiedade,por enquanto tava tudo bem, mais semana passada eu comecei a parar de ver graça na vida,eu já tive vazio emocional esse ano, mais essa sensação é diferente,as vezes eu acho q é besteira, mais eu sinto isso todo dia e não aguento mais, meus amigos não conseguem me ajudar, o teste falou q eu tenho depressão severa e estresse severo, eu não acho q eu tenha depressão, eu qria ir pra um psicologo, mais se eu contar pra minha mãe ela ia mais me julgar dq me ajudar, então se alguém puder dar uma ajuda por favor, e já falando, não tem nenhum adulto q eu confie ou q não vá me julgar e O conselho tutelar é uma merda, minha vida ia acabar se eu chamasse.

    1. eu te entendo todos os dias tenho vontade de me matar e me corto e meu pai acha que e frescura ja pedi varias vezes um picicologo e inves de me ajudar ele disse que e frescura minha ,brigou comigo e me deixou de castigo agora eu fiquei pior ainda e toda hora fico planejando como vou me matar, eu nunca contei isso para ninquem.

  195. Depressão
    18 – 42
    Ansiedade
    34 – 42
    stress
    36 – 42
    a minha ex psicóloga disse que tenho depressão, e tô bastante confusa…
    pq não acho isso, mas ela disse que tenho costume de minimizar minha dor, então eu não sei, sla, só queria parar de me sentir assim…
    enfim, vou tentar aguentar

  196. Oii, tenho 10 anos bom eu ando sentindo muito estresse e pensamentos estranhos dês dos meus 6 anos, tenho todos os sintomas de ansiedade estou com medo, vejo coisas já vi uma pessoa embaixo da minha cama, isso anda mechendo com minha cabeça e me fez até começar a passar muito mal em uma noite, eu não sei mais oq fazer para parar de sentir tudo isso, tenho vontade de fazer terapia mas ao mesmo tempo tenho medo

    1. oi anjo, eu não sei se você já fez isso, mas você deveria contar pra alguém de confiança isso e o que sente, se não tiver ninguém, pode contar comigo ou procurar terapia mesmo, não precisa se preocupar, vai dar tudo certo

  197. Olá tenho 10 anos vou falar apenas minha idade e botei esse nome falço, Dez que tinha 7 5 anos minha mãe sempre ficava gritando me batendo me ameaçando por nada, não podia ter amigos homens sempre me tirava da escola quando fazia amigos(a), eu sempre ficava em casa, fico estressada muito rápido, meu irmão fica fazendo bullying comigo e fala que é só uma brincadeira, meu irmão e minha mãe falam que não posso falar nada e nem ter opinião a nada pois sou criança, e eles podem fazer oque quiser a mim, sou antissocial tenho muita anciedade e me irrito rápido e tenho um pouco de depressão e sou insegura, e sempre que falo sobre isso a uma pessoa falam que e mentira e depois me batem, o único legal comigo e meu pai, faço amigos online e minha mãe apaga todos os contatos e até de pessoas que conheço pessoalmente, Meu pai tem depressão também e pensa em se mata, mais eu acho q ele se mata eu me mato também pois minha vida tornara um inferno que ele morrer

  198. Oi, tenho 17 anos, não quero falar meu nome real, e pra mim, ansiedade, stress e depressão deram extremamente severo, eu realmente to passando por momentos difíceis na vida e estou muito insegura de tudo, já passei por muita coisa na vida, e sempre achei frescura a minha reação sobre tudo, mas ultimamente ta esclarecendo muito minha mente de muitas coisas e eu realmente preciso de ajuda psicológica, mas eu tenho vergonha de falar pra minha mãe que eu preciso de ajuda, parece que todo o meu passado ta juntando com a minha sensação do presente de ter vivido esse passado e também com a pressão de “tenho 17 anos, to no final do 3º ano do ensino médio, e não decidi o que vou fazer da vida ainda”, não sei o que fazer, as vezes só penso em desistir, mas desistir do que? da vida? não sei se essa é uma boa solução mas as vezes penso que é a única, e vem o pensamento em seguida de “para de drama, você nem passou por nada, tem gente passando por muito mais coisa que você e você ta mole aí querendo atenção”.

    1. Oi querida, isso o que você sente não é frescura nem drama, é um sentimento real, eu entendo que é difícil, e entendo o que você passa, realmente entendo, mas não precisa ter vergonha nem medo de procurar ajuda meu anjo, eu sei que é difícil, que dá medo, mas as vezes precisamos ser fortes, então por favor, procure por ajuda, você está passando por muita coisa

  199. Oi Gente! Vejam só..

    Tudo o mundo sente medo, insegurança e receio do que os outros pensam de nós! Repito, tudo o mundo sente essas emoções, o que acontece é que uns disfarçam melhor do que outros. Uns controlam as emoções.

    A mente é a chave da vida.

    Façam este exercício por 5 minutos, CINCO MINUTOS.
    durante 5 minutos vão desfrutar do que vos rodeia.
    Observar, cheirar, tocar, analisar e sentir esse momento por 5 minutos, excluir todos os pensamentos do ontem e do amanhã, focar no agora.

    Depois desafiem-se por 10/15/30 minutos, durante o dia.

    Libertem-se!
    Força aí!

  200. oi eu nao vou dizer meu nome real tenho 12 anos, quando tinha 7 minha irma engravidou e fui tia aos 9 eu tentei me suicidar colocando uma corda no meu pescoço, hoje m dia ja estou melhor mas… strees: extremamente severo; ansiedade: extremamente severo e depressao: severo, eu so queria algumas dicas para contar aos meus pais.
    obrigada

    1. Tente chegar neles, chamar pra conversar, com calma, e falar o que você sente, o melhor seria você não mencionar o teste, mas sim falar o que você realmente sente, vai dar um pouco de medo, entretanto precisamos ser fortes pra isso, espero que dê tudo certo

  201. Olá, Então é o seguinte o meu nível de stress tá moderado, depressao baixa e ansiedade deu severa. Eu venho estudando pra concursos militares Desde 14 anos e hj tenho 20 anos, nunca consegui passar em nenhum concurso q eu realizei, foram quase 20 provas no total, reprovei em todas. É o seguinte sou uma pessoa mt dedicada é extremamente focada naquilo q estou prestes a realizar, quando eu quero algo, dou o meu melhor , até fazer meu trabalho bem feito. Hj tô passando aq pq foi o ápice, eu realizei um concurso militar esse final de semana e fui extremamente mal, estava me dedicando o ano inteiro, estudando mais de 12 horas por dia. Oq acontece é quando chega 1 dia antes da prova parece q eu estou indo para a morte literalmente, n consigo dormir um dia antes, se eu dormir é no máximo 3 ou 4 horas , então vou fazer a prova virado e me dá taquicardia na hora de deitar. Quando vou fazer a prova minhas maos suam mt, tenho tremuras e palpitações nervosas em todo o corpo, taquicardia, respiração ofegante. Quando eu abro a prova parece q n sei nada, da um branco total na minha mente , sendo q eu sei fazer, mas chega na hora n faço nada correto, enfim , vou procurar ajuda, sou uma pessoa inteligente, se eu abrir a prova eu farei a maioria das questões , porém quando estou sob pressão eu falho totalmente, a ponto de esquecer tudo, enfim, minha ansiedade já chegou em níveis extremamente altos , e preciso de ajuda urgentemente .

  202. Olá, usarei o codinome Araujo. Tenho 31 anos, pai de uma menina de 8, casado e minha empresa foi a falência há 2 anos e devido a pandemia as coisas estão difíceis. O teste diagnosticou depressão severa, ansiedade severa e stress severo. Eu já imaginava isso pois tá cada dia mais difícil me manter vivo. Um conselho que deixo: amém sua família.

  203. Oi, não irei revelar meu nome real, mas pode me chamar de ikyo, 15 anos. Eu tenho TAG a mais de 2 anos, eu aprendi, na marra, a controlar todo o sentimento e a adrenalina que a ansiedade trás. Ultimamente to tendo alguns sintomas de TDAH, isso ta acabando comigo, ta me deixando esgotada, cansada e principalmente sem disposição pra sair, eu não saio se quer do meu quarto, devo admitir que estou com um medo bem grande de acabar obtendo uma depressão, eu não tenho forças pra suporta uma. é isso.

  204. Oi, me chamo Fernanda, tenho 12 anos, bom eu fiz o teste e todos deram severo ( depressão, ansiedade e estresse) eu sempre faço cortes no meu braço com uma faca ou com um estilete , eu já tive várias crises de ansiedade, mas nunca procurei um psicólogo, eu já disse pra os meus pais que eu tenho crise de ansiedade e eles dizem que é ” frecura” , ultimamente eu ando me sentindo muito triste, eu até já me cortei por causa de problemas pessoais, eu tenho vários tics, como: perna balançando o tempo todo, mordendo os lábios até sangrar, estalando os dedos a cada 5 minutos, nervosismo, medo de exatamente NADA, tremor nas mão, falta de ar e etc. Na maioria das vezes quando alguem grita comigo, ou ameaça de me bater, eu tenho uma crise de ansiedade e choro ao mesmo tempo. Já sofri abuso sexual , Eu sou MUITO sensível, quando alguem Grita comigo eu choro quando alguem é ignorante comigo eu fico triste. Eu também sinto muita raiva por nada, quando eu estou com raiva de algo, eu soco a parede até as minhas mãos começarem a sangrar. Eu queria fazer terapias em um psicólogo, mas os meus pais dizem que é ” frescura” , eu fiz esse teste, mas os meus pais não podem descobrir isso de forma alguma. eu me sinto muito cansada, inútil. na escola eu me esforço o máximo pra tirar notas altas, mas só tiro notas baixas, nas tarefas de casa, eu faço TUDO que eles pedem, e eles só me criticam,me chamam de idiota,burra, abestalhada ” vc não faz porr* nenhuma , só fica nesse celular!” são ALGUMAS das coisas que eles dizem, resumindo eu queria, fazer as terapias, mas os meus pais dizem que é ” frescura”. Espero que vcs possam me ajudar de alguma forma.

    1. olha fernanda, eu vou te dizer uma coisa
      Deus te ama imensamente e quer te ver bem, peça ajuda a Ele de todo o coraçao Foi isso que eu fiz.
      Vc é muito especial para Ele, seus pais podem dizer que é frescura mas Deus sabe que vc precisa de ajuda, Ele quer te ajudar mas vc primeiro precisa deixar
      olha vc é muito especial e importante para Deus.

  205. Olá,me chamo Letícia tenho 15 anos bom,eu já tive depressão com 13 anos e 14 anos me machuquei muito ninguém me ajudava meus pais falar que era frescura,só ladeira a baixo tentei várias formas de suicídio etc…hoje eu olho pro meu braço e me orgulho por te superado isso, porém quando minha depressão severa acabou,veio ansiedade e eu sinto que a minha depressão tá voltado dnv e eu tenho medo,medo dessa vez eu não conseguir viver,por isso vim aqui ver como tava e deu “início de depressão”tô triste com isso mais tá tudo bem,é isso

  206. meu nome é Kely e tenho 12 anos, bem ultimamente tenho tendo brigas com meu familiares e comecei a me machucar alguns meses atrás, eu sei que meus pais querem meu bem, mas eles só pioram tudo, sempre me dizem ” nossa como você é desmazelada, nem para estudar você serve, na sua idade eu…etc” Desde pequena eu guardava meus pensamentos, sensações ente outros. Já sofri abuso sexual, mas prometi a mim mesma que nunca mais um homem me tocaria sem permissão. Eu parei de me aliviar por ameaça de ser internada e agora sinto que vou explodir. Eu me odeio e não Fasso nada direito a maioria dos pensamentos que tenho são suicidas. Não sei mais o que devo fazer, já cansei de pedir ajuda.
    (depressão extremamente severa, ansiedade e estresse moderados)

  207. Meu nome é Isadora e tenho 18 anos. Acabei de fazer esse teste e, como eu suspeitava, o resultado foi “extremamente severo” nos três. Eu não sei há quanto tempo, há quantos anos eu me sinto cansada, esgotada. Todo dia eu sinto que vai ser o meu último. Eu sinto medo constante, minha cabeça tá sempre a mil, eu estou sempre estressada, qualquer coisa me irrita. Parece que a qualquer momento vai acontecer alguma coisa ruim, como se eu vivesse a beira de uma tragédia. Coisas que eu amava fazer agora parecem ser só uma obrigação. Eu não me divirto mais com nada, eu não sinto felicidade. Nos piores dias o cansaço é tão grande que até coisas mínimas exigem um esforço enorme. Falar me cansa tanto quanto subir uma escada. Me mover, respirar, qualquer coisa parece difícil. Eu não aguento mais isso, eu realmente não aguento, eu estou com medo. Há duas semanas eu venho frequentando uma psicóloga mas não sei se aguento até começar a surgir efeito.

  208. Oi, me chamo Maria Clara, eu tenho 12 anos, fiz esse teste a 2 meses atrás, foi quando comecei a me machucar,desisti de pedir ajuda, pois sempre que eu ia falar com meus pais eu travava, convenci a mim mesma que era besteira, que ia passar, mas só piorou. Hoje eu decidi fazer esse teste de novo e percebi que piorou mesmo. O que eu mais temia começou a acontecer com frequência, e já se tornou normal para mim, os pensamentos ruins, e a vontade de tomar todos aqueles remédios. Eu quero ajuda mas não consigo pedir. Meus pensamentos estão se tornando cada vez mais difíceis de controlar, mas, eu vou tentar aguentar ao máximo e espero que um dia eu consiga pedir ajuda.

  209. Olá, eu me chamo Laura, e ultimamente eu comecei a me sentir muito pior do que eu me sentia antes, tenho 14 anos e já não vejo a vida como uma coisa doce, todo mundo já me disse que eu tenho tudo, que eu não preciso de mais nada, que é só uma fase ruim, mas eu cheguei em um nível que estou vendo como posso morrer dormindo……. Eu fiz o teste e deu tanto para depressão como pra stress e ansiedade, extremamente severos, e eu não sei como explicar pra minha mãe sem parecer drama…… Eu só preciso de ajuda

  210. Oi meu nome é Isadora, eu tenho 12 anos e deu ansiedade extremamente severa, stress severo e depressão normal. Ultimamente eu me sinto diferente, muito preocupada com tudo, tipo eu sinto uma dor de cabeça e já me passam mil pensamentos tipo: tumor no cérebro câncer em algum lugar etc. É muito ruim.. Eu já tive uma crise em que não conseguia respirar, eu sentia como se estivesse sendo sufocada e sentia que meu coração ia sair pela boca foi a pior noite da minha vida. Minha mãe disse que poderia ser ansiedade mas ela não quis me levar no médico.
    Eu tenho medo de tudo, me preocupo com coisas tão normais e minha mente está cheia toda hora, as vezes eu só queria um tempo pro meu cérebro parar de pensar, mas eu não quero morrer, eu não quero perder tudo o que eu tenho, eu não vivi quase nada mas eu sinto que as vezes eu só preciso descansar, mas quase nunca consigo dormir.. Agora são 02:09 da madrugada e eu ainda não consegui dormir porque não consigo parar de pensar. Eu tenho uma amiga chamada Fernanda, nos conhecemos na escola quando estavamos no 4 ano, em 2018 e nos falamos até hoje. Ela e minha família são o motivo da minha vontade de viver, eu não sei oq faria sem eles. Eu tenho muita vergonha de falar sobre isso com meus pais porque eu acho que eles vão me julgar ou algo assim, na verdade eu sinto vergonha de falar com todo mundo porque eu sempre sinto que vão me julgar, eu sou muito tímida, não consigo falar em público e até já me senti excluída em uma ligação com meus amigos pq não falava nada, ficava quieta e eles nem percebiam que eu estava lá.. era eu e mais 3 amigos, eles falavam entre si, rindo, fazendo piadas e nunca falavam comigo, eu sinto necessidade de que as pessoas iniciem a conversa cmg e eu não gosto disso, sabe eu queria conseguir conversar com as pessoas, fazer amizades principalmente pq eu só tenho a fernanda de amiga e na escola ninguém fala comigo, eu sou invisível.. as vezes eu gosto de ser invisível mas não gosto da sensação de estar solitária e sem amigos. Eu quero ser mais extrovertida, me enturmar mais só que eu sempre sinto que vão me julgar, tanto que quando eu sei que vou fazer uma interação social eu planejo tudo o que eu vou falar ou fazer pra não acontecer nada de errado e me julgarem ou me rejeitarem, não sei explicar. Mas uma coisa eu sei, eu preciso de ajuda, só não sei pedir

  211. Meu nome é Emyle e eu tenho 10 anos e fiz esse teste so pra ter certeza que eu tinha depressão, ansiedade e etc e agora vou pedir pra minha mãe buscar tratamento pra mim obrigada!H

  212. Meu nome é Cleo, tenho 14 anos e o resultado do teste foi, depressão e ansiedade extremamente severa E stress moderado.

    É provável que eu tenha TPE TOP síndrome do pânico, baixa autoestima, autorrejeiçao, complexo de inferioridade, etc.

  213. Olá, pode me chamar apenas de CH. Sou homem, tenho 28 anos, casado, pai de um casal de crianças de 4 e 3 anos. Que pra dizer a vdd, são os dois motivos pelo qual ainda não desisti de TD. Meu teste indicou depressão, e acredito que não esteja errado, porque de certo tempo pra cá, perdi a vontade de fazer as coisas tipo: encontrar com amigos e/ou familiares, sair de casa, abandonei meu emprego por falta de vontade. Nada mais me anima, único sentimento que tenho é de que eu sou um nada, um inútil que não faz nada de bom, me comparo a uma doença contagiosa que além de tudo contamina quem vive a minha volta. A situação ficou pior devido a falta do emprego, acúmulo de dividas básicas que sempre consegui pagar mesmo estando sem emprego formal. Nunca consegui me abrir com ninguém pra desabafar e colocar tudo pra fora e sempre guardei o sofrimento pra mim, porque “o problema é meu então não devo incomodar ninguém com ele”, e até então tudo estava bem assim eu insistia em me convencer de que isso é da minha natureza e que seria perfeitamente normal, estou a ponto de perder meu casamento e meus filhos porque não consigo ter empatia com minha esposa ou ter uma brincadeira saudável com meus filhos, afinal se não consigo ter amor nem por mim mesmo, como irei me dar bem com outras pessoas. Cheguei no estágio em que eu não gosto de gente e de um tempo pra cá percebo que estou ficando muito agressivo comigo mesmo, Devido a essa sensação de ser um peso para todos. Descarrego minha raiva ou seja lá o que for me machucando e socando as coisas. Mas a ficha realmente caiu nesses últimos 15 dias, porque tenho muitos pensamentos suicidas, e o que mais me assusta é que quando fico imaginando formas de suicídio é a única hora que me sinto animado a fazer. Só não fiz ainda porque penso muito boa meus filhos. Sei que para muitos, isso é fraqueza e que homem não pode ter essas coisas, mas acontece com qualquer pessoa. Pretendo buscar ajuda psicológica, mas de forma pública porque a condição financeira no momento não me permite.

  214. oi, meu nome eh cecilia e eu prefiro nao dizer minha idade, meu teste deu severo em todos os casos e eu sinceramente concordo que esteja severo, estou indo para a psicologa e psiquiatra mas mesmo assim nao consigo melhorar em nada k

  215. “Só mais um pouco” é o que repeti a vida inteira em minha cabeça quase todos os dias que consigo me recordar desde meus 6 anos. Apesar de tudo, isso sempre funcionou, sempre me estimulei dessa forma “só preciso dar mais um passo” e ao final deste eu repetia “ok, agora só mais um pouco”, mas não funciona mais. Talvez por influência dos desenhos ou seja lá o que vi que me inspirou a manter alguma mínima determinação, mas pelomenos eu conseguia. O mundo é um lugar podre e insensível, não se importa com ninguém e não vou mentir, penso que para a maioria de fato ninguém possui valor, mas isso não quer dizer que esteja certo, o mundo precisa de correção, não se rendam, se está doendo, se parece que não podem mais prosseguir, caminhem só mais um pouco, mesmo que não saibam para onde, usem qualquer coisa, seu remorso, sua raiva, angústia, literalmente qualquer coisa de combustível, só nunca desistam. Eu quero mudar isso, todos passamos por muitas merdas, uns mais que outros, e esse desabafo não é necessariamente sobre minha dor ou a sua, é sobre não deixar que mais ninguém passe pelo que passamos, para impedir que tudo isso se repita, por favor, caminhem comigo só mais um pouco, vamos fazer o que pudermos (e tentar o que não podemos).

  216. Olá, me chamo Bruna e tenho 14 anos, não me considero e nem sou considerada uma pessoa social, não me socializo em nenhum tipo de local, nem mesmo em locais familiares ou que me sinta confortável, sinceramente não gosto de pessoas e nem de conviver com elas. Já tive uma terapeuta, por muito pouco tempo, acabei “dispensando” ela pois não gosto nem um pouco de me abrir, ou falar dos meus problemas, no caso desabafar. Há cerca de dois anos atrás eu me automutilava e não era nada sério, por mais que parecesse acho que eu só queria atenção, ou apenas estava experimentando algo novo. Eu raramente sentia vontade ou pensava em me suicidar, mas quando eu pensava eu também tinha em mente de que nunca conseguiria, pois morria de medo de morrer e não tinha coragem para algo tão definitivo quanto isso, bom, esse ano eu não posso dizer com certeza o que mudou, mas eu tenho tido pensamentos e vontade de me suicidar todos os dias, normalmente na madrugada, quando eu não consigo de jeito nenhum dormir, e essa vontade e esses pensamentos intensos que eu sinto todos os dias tem me feito pensar muito sobre o assunto e sobre realmente fazer isso. Não faz muitos dias desde que eu tentei me suicidar duas vezes no mesmo dia com superdosagem de remédios, infelizmente acabou não dando certo, mas causou alguns sintomas em mim me deixando muito mal, eu tenho pesquisado muito sobre maneiras de me suicidar e lendo livros sobre, mesmo tendo em mente muitas formas de me suicidar eu quis ir mais a fundo sobre e descobrir outras formas de fazer tal ato. Eu não tenho certeza se há algum motivo, se houve algo para isso estar acontecendo, para essa vontade intensa que eu estou de suicidar, mas digo com certeza de que eu preciso de ajuda, sinceramente eu não quero e uma parte de mim apenas quer continuar nesse péssimo estado que eu estou, e um dia não tão longe fazer tal ato, essa parte não quer ajuda, mas a outra parte de mim que sente mínima vontade de viver quer, por isso eu decidi fazer esse teste e outros, mesmo sabendo que o resultado não é um diagnóstico conclusivo, eu apenas queria ter uma noção do que as coisas que eu ando fazendo e pensando significam, e agora tendo essa noção com os resultados sendo:

    – Stress severo
    – Depressão extremamente severa
    – Ansiedade extremamente severa

    Eu tenho certeza de que preciso de ajuda, e eu vou procurar, não garanto a mim mesma e as pessoas que querem me ajudar que irá dar certo, e que eu não vou simplesmente fugir e me esconder como sempre faço na maioria das situações, mas eu irei tentar, mesmo tendo apenas 1% de esperança nisso e os outros 99% em simplesmente resolver me suicidando. Enfim, eu disse que não gosto de desabafar, mas acho que por estar em um local no qual ninguém me conhece, ninguém nunca me viu e muito provavelmente não iram, e principalmente por estar muito cansada, com minha cabeça cheia de pensamentos negativos, eu tinha que dizer isso tudo.

  217. Oi, meu nome é João, eu tenho 15 anos e acabei de fazer o teste, eu fiz o teste, porque achei que estava ansioso demais, minha mente não parava quieta(ela nunca está) então descobri que estou com stress extremamente severo e depressão severa, eu agora não sei o que fazer, eu já fiz terapia em dois momentos da minha vida , mas eu não sei se é necessário, eu sempre lidei com muitas coisas sozinho mas acho que desta vez está difícil demais, ficar longe dos meus amigos neste período do quarentena me mudou completamente , o sentido da vida e da felicidade, bem não vou tomar mais o tempo de vocês,eu acho que só precisava desabafar um pouco…

    1. Oioi, me chamo Bruna e tenho 14 anos, sou uma boa ouvinte e considerada uma boa conselheira. Caso queira desabafar eu posso te passar o meu contato, raramente estou ocupada então poderá desabafar sempre que quiser, qualquer coisa é só responder aqui que eu entro em contato.

  218. Oi eu prefiro não dizer meu nome, eu tenho 14 anos

    Tudo começou quando eu tinha 2 anos a minha mãe se prostituia e não tinha com quem deixar eu e as minhas irmãs a Sara que na época tinha 8 anos a Juliana que tinha 7

    Resumindo ela deixou eu e as minhas irmãs com um casal que cuidava muito bem de nós até que minha mãe começou a atrasar os pagamentos e eles começaram a torturar a gente até que a minha tia descobriu e resgatou a gente é depois disso tiraram a gente da nossa mãe e a gente foi separada e eu fiquei até meus 5 anos sem ver ela e ela tinha se afundado em bebidas e drogas junto com meu irmão mais velho que consiguiu se curar e vive muito bem hoje, depois de tudo isso os anos foram passando até que minha mãe descobriu um câncer no joelho e na cabeça e ela descobriu tarde ela começou a perder a memória mais ela não esqueceu de mim e ela acabou falecendo no dia 15 de março de 2020 as 8:15 da manhã eu acordei recebendo essa notícia e me abalou muito eu consigui passar da fase da negação mais o resto está impossível eu sinto que morri com ela e eu me odeio me sinto um lixo de pessoa sem significado e uma inútil
    E tenho tido muitos pesadelos com ela dentro do caixão e eu abraçando ela e sem contar nos desejos constantes de morrer e eu não conto a ninguém sobre isso porque as pessoas dizem que é drama a depressão e eu não estou bem mais estar desabafando com vocês está me deixando melhor

    Obrigado.

  219. oi, podem me chamar de sah. Tenho praticamente 13 anos e eu notei faz muito tempo que tenho ansiedade, mas ela piora a cada dia que passa e não sei o que fazer. Os meus resultados foram extremamente severos em todos os casos (stress 36/42, depressão 34/42 e ansiedade 26/42). Claro que não posso ter certeza de que essa é a gravidade da minha situação, afinal foi só um teste. A minha mãe disse que eu tinha que ir a algum psicólogo, mas não tenho condição financeira o suficiente pra isso. Eu passei a ser introvertida depois do jardim de infância (se eu não me engano tinha um mlk que me batia, mas não tenho certeza se isso teve algo haver, então vou ignorar isso), depois disso eu passei a ter dificuldade pra me abrir com as pessoas e fiquei “estranha”, pelo menos foi isso que minha mãe disse. Eu sinceramente virei alguém muito ignorante e não ligo muito pro q os outros pensam, ligo mais pra minha imagem mesmo, minha mãe diz q eu tenho que parar de ser assim ou ninguém vai querer virar meu “amigo”. Enfim, era só isso mesmo 🙂

  220. Podem me chamar de Luci. Tenho faço 19 anos daqui duas semanas e sinceramente acho que estou escrevendo aqui só como uma forma de ser lembrada caso eu não queira mais minha vida amanhã ou depois. Tem sido bem difícil os últimos dias… Fui diagnosticada com depressão e estou tomando remédio, mas já 2 dias ouvi de uma das minhas irmãs que estou assim porque não faço nada. E quem sabe seja isso mesmo. Me senti tão inútil que comecei a agir como tal e agora estou nessa situação. Eu não sou psicóloga muito menos perita no assunto, mas acredito ter síndrome de borderline tb. Já fui chamada de instável (quanto à maneira como me comporto de um dia para o outro) mais de uma vez e sinceramente eu gostaria de desenvolver qualquer tipo de doença degenerativa pra que facilitasse o processo e eu não tivesse que ser tão autodestrutiva a ponto de me enforcar ou pular de um prédio, sem falar que um suicídio é muito brutal e pode machucar muito quem ainda estiver vivo, quem sabe um câncer fosse uma maneira um pouco menos dolorosa de encarar isso. Eu não queria me sentir assim e pensar essas coisas, mas não é como se eu pudesse simplesmente parar. Obrigada pra quem leu, se é que alguém leu.

  221. depressão: extremamente severo
    ansiedade: extremamente severo
    stress: severo

    podem me chamar de cat, tenho onze anos e desde setembro do ano passado venho desconfiando de que tenho depressão (fobia social e TDA tbm, mas não vem ao caso agora). já pedi a minha mãe para me colocar na terapia e ela fica enrolando. só queria compartilhar isto aqui mesmo, é isso. espero que tenham um bom dia :))

  222. Olá, todos me chamam de Malu tenho 16 anos mas semana que vem faço 17, merda eu tô virando adulta ksksk
    Sinceramente eu sempre desconfiei que tivesse alguma problema psicológico
    Eu sou uma pessoa muito introvertida, mas não com pessoas que conheço, até pq eu nem conheço muitas
    eu não me indentifiquei com ninguém nós comentários sabe
    Eu tenho tremedeiras e meu coração fica muito acelerado quando vou fazer alguma apresentação e essa semana eu tive minha primeira entrevista de emprego, e claro que eu não estava nem um pouco confiante me embolei toda pq fiquei nervosa
    Já desmaiei uma vez e já tive tonturas tbm pq meu coração fica muito acelerado quando eu estou assim, eu realmente não queria ser assim
    Além de que eu tenho a pressão de ser a filha certinha que tem que seguir a religião dos meus pais e eu nem quero mas ainda finjo gostar de tudo isso
    Meu pai e eu tivemos uma discussão bem feia pq ele bateu no meu rosto e eu revidei e eu tenho que fingir que tá tudo bem
    Eu tenho crises existenciais eu penso tbm que não queria existir penso em morrer…
    mas tbm penso em ter um futuro mas não sei se consigo sendo assim
    Eu chorei escrevendo isso ksksksk eu era uma pessoa bem fria antigamente eu odiava chorar por qualquer coisa mas parece que fiquei mais sensível isso tem a ver com os problemas que tenho?
    eu estou tão confusa só queria melhorar, eu não posso falar isso pros meus pais que tenho ansiedade e talvez depressão até pq eles são crentes e vão falar que é falta de deus
    e é isso foi um desabafo pra pessoas desconhecidas ksks

  223. Oi… Podem me chamar de Na, eu tenho 13 anos meus resultados deram depressão:38 ansiedade:38 stress:38, isso já n é novidade p mim é a quarta vez que faço esse teste em menos de 1 mês, já tem uns anos q me sinto péssima, como se a vida fosse um grande ‘tanto faz’ de mais ou menos dois anos pra cá isso vem piorado, eu tento esquecer meus pensamentos ruins mas isso nunca dá muito certo, sinto um vazio e solidão inexplicável dentro de mim, mesmo eu estando rodeada de pessoas, é como se tudo q fosse possível der errado pra mim, tá dando, tenho tantas coisas para fazer, e vontade para fazer nenhuma, e nesse tempo todo eu nunca reclamei pra ninguém doq eu sinto, eu estou sempre sorrindo, mas por dentro sinto q estou morrendo lentamente, já tentei muitas coisas para isso acabar e parar mas todas falharam e essas falhas só me levaram a uma conclusão, q a única maneira de eu me livrar disso tudo é me matando, as pessoas cobram tanto d mim, reclamam tanto cmg, sem eu nem sequer fazer ND de errado, e isso me gera um desânimo tão grande q eu não sei de onde vem, eu não tenho mais vontade de viver mas parece q sempre q eu tô conseguindo superar isso vem um problema é me dá um soco na cara me decepcionando completamente, eu queria tanto poder falar a meus pais oq sinto, mas sinto medo de eu falar e só piorar mais as coisas, muitas vezes estou tão cansada q não consigo nem disfarçar que estou mal, o sorriso cai completamente do meu rosto e n tem nada q mude isso, a não ser uma única coisa q me dá forças sempre a eu tento algo, talvez vcs me achem idiota por falar isso, mas a única razão de eu ainda estar tentado é ‘ Naruto ‘ é nesse momento q vcs falam q eu sou idiota e me apego em algo completamente sem noção, mas….. Esse anime, esse personagem, me impediu de me matar mais de 20 vezes, é por ele q eu tento, toda vez q eu estou com essas coisas ruins na minha cabeça, é ele q me faz esquecer tudo, é como se por um momento eu estivesse livre de todos os meus problemas, e eu fiz uma promessa a ele, prefiro não falar sobre, mas eu fiz, e vcs podem falar oq quiserem de mim, mas sobre isso não, não é pq ele não existe ou pq ele é só um desenho q ele n pode me ajudar, esse anime, q não existe, me entende e ajuda mais doq qualquer pessoa nesse mundo inteiro… Talvez se algum de vcs queira assistir, eu recomendo, me ajuda e muito, talvez vc não goste, mas eu sim. Bom, vou parar de enrolar com esse desabafo q eu tenho ctz q ngm vai ler até aq, melhoras p vcs, espero q fiquem bem e não façam besteira, se n tem um motivo, não faça besteira por mim 😉

  224. Oi,Podem me chamar de Emma eu tenho 12 anos e meus resultados deram Depressão:28 Ansiedade:16 e stress:28 eu sempre tive problemas desde pequena eu me sentia muito ansiosa e sempre me importei muito com a opinião dos outros. Antes isso não me afetava tanto mas eu sempre soube que eu tinha alguma coisa errada, eu nunca conseguia fazer amigos eu não tomava a iniciativa eu achava que todos iriam me julgar, eu também tinha problemas estudando e até hoje tenho. Eu lembro que tinha uma vez que minha mãe tinha me dito pra eu colocar uma certa roupa que ela comprou pra mim já que eu gostava muito daquela roupa, quando nós chegamos a festa de família eu estava muito nervosa, parecia que estavam a olhar pra mim e a julgar me. Depois de um tempo eu estava em um canto sozinha e chegaram umas pessoas da minha família pra falar comigo eles disseram assim “ Essa sua roupa é feia e não combina contigo” e eles riram de mim eu não sei se eu estava a ser dramática mas na minha cabeça era assim se eles não gostam da minha roupa eles não vão gostar de mim. Depois de uns anos isso foi melhorando um pouco por que eu evitava essas pessoas. Minha família inteira é muito conservadora, então pra eles as mulheres têm que fazer todas as coisas que “uma mulher faz” tipo cozinhar e outras dessas coisas pra eles mulheres só servem pra servir os homens. Eu nunca concordei com isso mas eu nunca falei nada. Os meus pais sempre me diminuem e dizem que eu sou um erro por que eu não fui planejada, eles me mandam fazer tudo mesmo quando eu estou cansada teve uma vez que eu tinha me machucado e não conseguia fazer nada eles gritaram pra mim e disseram pra eu ir fazer a faxina, meu irmão não tinha feito nada. Ele me abusa psicologicamente e isso é frequentemente. Quando ele perde alguma coisa e me pergunta onde está se eu disser que eu não sei onde está ele vai me chamar de inútil que eu não sirvo pra nada e que eu sou uma criança que já não tem solução e que eu não deveria ter nascido…. Isso me dói muito mas eu não falo nada por que eu sei que ele só vai piorar os insultos se eu falar alguma coisa. Eu tento estudar o máximo até eu sentir que meu cérebro vai explodir, eu tento o meu máximo mas eu nunca consigo. Meus pais nunca reconhecem isso, quando eu fico dias sem dormir,fico com dores nas costas de tanto estar sentada eles simplesmente não se importam e me mandam fazer tudo mas meu irmão não faz nada. Com todos os insultos do meu irmão as vozes da minha cabeça ficam mais agressivas dizendo que eu sou inútil não sirvo pra nada e que não deveria ter nascido que eu sou nojenta por ser bi e vários outros insultos…. Tem vezes que eu começo a me machucar com minhas unhas. Quando eu percebi que eu precisava de ajuda eu comecei a chorar por que eu quero pedir ajuda mas eu simplesmente não consigo eu tenho medo. Eu quero pedir para os meus pais me levarem a um psicólogo mas eu tenho medo. Desculpa pelo textão eu só precisava desabafar com alguém….

  225. Oi, me chamo Maria Clara, tenho 12 anos meus resultados foram, Depressão:38 de 42, Ansiedade: 36 de 42, Stress: 36 de 42. Tenho pais conservadores mas nem tanto, não tenho amigos desde os meus 10 anos, sempre guardei tudo para mim. Sempre me senti sozinha mas aprendi a conviver assim, mas há mais ou menos duas ou três semanas atrás esse sentimento se entencificou, eu tava realmente me sentindo vazia e sozinha, eu tenho tudo que preciso mas sinto que falta alguma coisa mas não sei o que é, e isso me deixa constrangida.
    Há mais ou menos uma semana atrás eu comecei a chorar no meu quarto de noite e quando fui ver eu tava me machucando com minhas próprias unhas, depois que fiz aquilo eu fiquei me perguntando pq eu tava fazendo isso, isso aconteceu de novo 2 dias depois , e depois novamente, eu pensei que era drama, que eu apenas estava sensível demais e que logo iria passar, mas agora estou começando a duvidar se estou realmente bem. Eu quero ajuda mas eu simplesmente não consigo pedir, tenho medo de me julgarem, e sinto que isso só tá piorando. Acho que no fundo eu só quero um pouco de afeto e alguém para me ouvir sem me julgar. Eu ando chorando por tudo e tenho sentido dores de cabeça constantes e dores no corpo, decidi pesquisar sobre sintomas da depressão e todos se encaixam com o que eu sinto depois que pesquisei comecei a chorar pois agora eu sei que preciso realmente de ajuda mas não consigo pedir. Não sei por quanto tempo vou conseguir esconder isso dos meus pais e nem quando vou conseguir pedir ajuda. Mas é isso, se as coisas piorarem eu vou escrever aqui ou se até mesmo eu conseguir pedir ajuda eu vou escrever aqui.

  226. Oi,meu nome é Tainá e eu tenho 13 anos, o meu deu depressão e ansiedade. Quando me falam algo que me deixe insegura eu fico com raiva e minha respiração começa a mudar, aí eu começo a querer chorar, na maioria das vezes eu me arranho ou me machuco , eu furo minha pele com a unha, eu nunca fui assim mas agora choro por qualquer coisa e não tenho desempenho em nada, minhas notas caem e eu não consigo entender nada de matemática, tudo que o professor fala me dá vontade de chorar e eu começo a me achar burra.

  227. Depressão: 42 de 42

    Ansiedade: 32 de 42

    Stress: 42 de 42

    Quando eu era criança eu comecei a presenciar meu pai batendo na minha mãe, e isso era direto, e eu chorava tanto quando acontecia, ele chegava bêbado em casa as vezes e descontava em quem aparecia na frente dele, e muitas vezes sobrava pra mim tbm, daí depois de um tempo ele pegou no pescoço dela e apertou aí eu chamei o pessoal de cima (eu morava num apartamento) e eles tiraram ela de lá daí nesse dia eles separam, e eu fiquei sem falar com ele um bom tempo, mas depois de uns 3 meses eles voltaram (mesmo eu tendo medo dele fazer algo mais com ela) daí passou-se um tempo que ele disse que nunca mais faria isso com ela e eu acreditei, dei uma chance, foi até um tempo alegre, mas depois ele voltou a ser até pior que antes!

    não deixando ela sair pra casa dos meus irmãos, ela tinha que deixar tudo pronto pra ele em casa e se ela atrasar se já era motivo de discussão daí teve uma virada do ano na qual minha mãe queria passar na casa dos filhos, e ela foi, conclusão ele foi até lá ameaçou todo mundo e levou ela pra casa, detalhe: (minha mãe era muito calma ela era boazinha até demais)

    ela teve a chance de botar ele na cadeia mas n colocou, conclusão separaram dnv e foi definitivamente daí foram tempos bons, até mas começou esse bglh de pensão, no começo e eu tava me sentindo meio que um peso porque ele n tava pagando e ele queria de certa forma me convencer de ele não pagar (eu n entendia mt bem do assunto) só que eu me sentia mal pq dps disso eles sempre brigavam por causa da minha
    pensão e etc…

    Depois de um tempo minha prima, minha melhor amiga a qual eu tenho o maior respeito foi estuprada pelo tio, um tempo depois foi revelado que ele fazia isso com a própria filha, isso me abalou bastante e eu fiquei bastante triste por não ter percebido antes, e ele ficou foragido por um tempo mas depois de uns 2 anos eles foi encontrado morto num acidente de carro (não vou falar que não fiquei com um sentimento de vingança feita)

    Depois de um período minha mãe começou a ficar bem doente, dava pra perceber que ela tava ficando fraquinha e pra piorar ela tinha diabetes, daí nesse tempo que ela tava fraca ela teve uma infecção na perna e não tratou, daí no tempo que ela foi pro hospital os caras demoraram DEMAIS! (12 dias) pra curar essa infecção ela já tava fraca a infecção subindo rápido, pressão e diabetes altíssimas além de tudo ela pegou covid lá e ela acabou não resistindo…Foi o dia mais triste da minha vida

    Depois desses acontecimentos horríveis eu não sentia muita coisa tipo, eu sempre fui muito alegre mas depois disso eu a me sentir mais “sério” como se nada mais m importasse comecei a apresentar sintomas de ansiedade toda hora

    Eu mal conseguia andar na rua sem eu pensar que estou a fazer algo errado ou andar normalmente, isso foi no começo depois eu não conseguia mais falar com as pessoaas sem ficar ansioso, por isso eu comecei a evitar as pessoas e me tornei um cara antissocial, depois..humor deprimido toda hora, forço risadas na maior parte do tempo, fico bravo com qualquer coisa, tudo é motivo pra eu dar socos nas paredes, sem paciência alguma, tem uma pessoa aqui em casa que pega no meu pé TODA HORA e qnd ela vem falar cmg ela fala de forma grosseira sem eu ao menos ter dito nada, de um tempo pra cá só de olhar pra essa pessoa eu já fico muito estressado, sério só de eu olhar pra ela! O pior é que ela é narcisista, Eu não aguento ficar só ouvindo como antes, mas ela me força a ficar calado daí eu fico o dia angustiado, comecei a me automutilar a uns 4 meses, e eu tô tentando parar (de vez enquanto tenho umas recaídas). meus braços e pernas estão cheios de marcas, e eu tomei coragem e contei pra ela (eu moro com ela e ela é minha única responsável) e essa pessoa me prometeu me levar no psicólogo há mt tempo e até agora nd, tenho pensamentos suicidas constantemente, já não consigo focar nas coisas que eu gostava e nem nos meus estudos.

    Desculpe pelo desabafo..eu precisava, mesmo que não seja com uma pessoa com quem eu conheço e confio passa uma falsa sensação de menos peso nas costas.

    Obrigado

  228. Oi… meu nome é Rayanne e tenho 17 anos. Meu resultado deu Stress, ansiedade e depressão extremamente severos, eu li os comentários de várias pessoas e não consegui me identificar com quase ninguém…

    Eu não tenho pensamentos suicidas e nem me corto, mas de um um tempo para cá eu tenho me sentindo angustiada e sozinha e sem vontade de nada, eu tenho amigos que amo e sempre me apoiam e pais super protetores que fazem de tudo por mim, mas de alguma maneira eu me sinto mal e eu me sinto mais mal por estar assim ! Eu sinto que estou sendo dramática ou algo sim e sei que não deveria estar me culpando…

    Eu quero saber se o que eu sinto é algo grave ou somente passageiro, mas meus pais não compreendem que eu possa ter transtornos ou doença já que eu nunca passei por nada que fosse traumatizante ( bom é o que eles pensam ) posso dizer que minha infância na escola não uma das melhores, já que por ser filha de pais super protetores, eu sempre tive que andar bem na linha que sempre tive medo de ultrapassar.

    Eu já pedi para ir no psicólogo, mas eles me perguntam o motivo e eu não quero falar por medo deles se preocuparem e por conta disso acho que vou ter que esperar completa 18 para eu mesma pagar um pra mim e ver.

    Se vc estiver vendo isso algum dia tudo vai melhorar ACREDITE!

  229. Eu sou Ana, eu estou tendo um seminário agora, e está sendo difícil entender a professora, não entrei nesse site por isso apenas, desde o inicio do ano eu me sinto péssima, o meu humor está horrível a meses, é a segunda vez que eu faço esse teste em menos de um mês, de acordo com o resultado eu tenho depressão severa, isso está me matando, os meus amigos tentam me ajudar ao máximo, mas mesmo eles fazendo tando por mim eu me sinto vazia e perdida, eu já não me reconheço, e olha que eu sempre fui a ” mais alegre e agitada ” do grupo de amigos.

  230. Me chamo gustavo tenho 15 anos eu sofro de depressão eu já tentei me matar mais não teno coregen pra tal eu cagei com a minha voda toda eu queria me mater seria tão mais facil mais provavelmente não vou conseguir me matar nao tenho coragem ninguém da minha família sabe que eu tenho depressão eu tento esconder o máximo possível deles so que no fundo eu quero que eles saibam mais eu não posso contar por que eu sou um lixo se eles soubessem como eu sou de verdade eu tenho medo da reação deles porque eu sou um lixo e a culpa e toda minha não tenho amigos so converso com a minha familia o que torna mias difícil porque eu não poso ser eu mesmo perto deles

  231. Stress, ansiedade e depressão extremamente severos… Nao estou sentindo vontade de estudar, não sinto mais aquele prazer, eu sinceramente estou assustada com o que estou me tornando, uma garota totalmente parada, minha mãe disse que não sou mais aquela menina alegre, não é culpa deles e nem de ninguém, a culpa é minha, toda minha, me tornei anti-social e, para esquecer os problemas eu como… bom, eu tenho 13 anos e me chamo Cristina. É só um desabafo mesmo.

  232. Oi, podem me chamar de Ana tenho 16 anos é sofro de Ansiedade e Depressão constantes.

    Eu sofro Bullying na escola, na Igreja, em ambientes públicos e em casa casa.

    Essa é a minha primeira vez falando sobre isso, meus familiares ñ sobem, Porque eles se importariam comigo né, só se preocupam com a vidinha de merda deles.

    Eu ñ posso dizer que nunca tentei cometer suicídio né, tentei três vezes enforcamento, duas vezes tentei cortar o pusso é quatro vezes tentei tomando remédios.

    Eu já tentei falar com alguém mais me falaram que e só besteira.

    Meu único lugar que me conforta é meu quarto e meu celular. Já estou a 2 meses sem sair de casa.

    O único destino que uma pessoa como eu merece é nunca ter existido.

  233. É sempre sou o motivo de tudo dar errado não sei o por que mais sempre sou eu que assume a culpa tenho 15 anos minha família não acredita em mim muitas das vezes jogam meus sonhos no lixo toda raiva e distribuida, em mim apanho muito sem motivos pois não posso revidar ou minha família pode reagir de formas que eu tenho medo me sinto solitário como se estivesse sozinho em uma floresta ??

  234. Meu resultado foi “depressão e ansiedade extremamente severos”.
    Minha depressão apareceu quando tinha 14 anos. Começou com a falta de interesse repentino pela escola, amigos e familiares. Foi então que procurei fazer psicoterapia para voltar a ter ânimo.
    Hoje estou com 18 anos, e após um término de relacionamento, comecei apresentar sintomas de ansiedade e transtorno alimentar. Me sinto em estado de alerta o tempo todo e isso faz com que eu perca o interesse pela comida…Há dias que a tristeza é tanta que eu nem tenho forças para tomar banho ou escovar os dentes…E há dias que eu começo o dia sendo produtiva, mas termino ele com aquela sensação de vazio…
    Gostaria de uma opinião profissional, seria melhor se eu trocasse de psicólogo? Ou se eu procurasse ajuda psiquiátrica?

  235. Ansiedade – stress, ansiedade e depressão extremamente severos bom tem muito tempo que tou assim já tentei ir para a psicóloga só que depois de falar uma vez com ela ela me abandonou a única coisa que me falou que eu precisava de anti depressivos eu tou bem desanimada com tudo só penso no mal não paro de pensar … Queria resolver isso de uma vez ☺️?
    Tenho17 anos
    E só penso em… Morrer?assim eu pararia de sentir isso tudo.

  236. Estão estreante severas, estou com um pouco de medo ninguém sabe o que eu tenho, pensei que estava doente até fazer esse teste

    Tenho 14 anos ?

  237. Stress e ansiedade moderado, depressão severo.
    Tenho 17 anos e não consigo dar o primeiro passo. Tenho percebido que sempre quando estou com a minha família, eu me auto-desmotivo e perco o interesse pelas coisas. Desde pequena minha família me compara com outras pessoas e isso me faz me sentir um lixo. Não sei qual ponto é drama e qual ponto é depressão. Minha família é conservadora e sempre tem um comentário negativo a dizer. Acredito que o que mais me atrapalha na vida é minha busca pela perfeição. Família, carreira, viagens, relacionamentos, limpeza, tudo tem que estar perfeito.
    Honestamente, são tantas coisas que passam na minha mente que não consigo nem escolher uma para comentar aqui. Uma parte de mim me auto-critica e pensa que o que eu passo é drama e frescura. Nem eu me conheço pra saber se estou feliz ou apenas fingindo estar. A cada dia que passa eu prefiro me isolar mais em casa, mas tem minha família então está ruim em qualquer lugar.

  238. Não é uma doença que te mata em poucos dias ou semanas, pode levar anos para te matar. E se não matar no modo literal vai te destruindo aos poucos, fazendo você perder interesse pelas coisas que mais gostou um dia. Quando você menos esperar vai estar apenas vagando pela terra sem destino ou caminho.

  239. Resultados:

    Stress – Extremamente severo,

    Ansiedade – Extremamente severo,

    Depressão – Extremamente Severo,

    Depressão:

    36 de 42

    Ansiedade:

    28 de 42

    Stress:

    36 de 42,

    Os resultados diz como eu exatamente to me sentindo, um cara estressado e ficando sem motivos para continuar vivendo nesse mundo tão cruel, tive essas mudanças uns 3 meses atrás e hoje eu não estou mais aguentando ficar no quarto e chorando sem ter feito nada demais e toda hora pensando nas piores coisas que aconteceram no meu passado, o meu passado foram uns dos mais irritantes que alguem poderia ter, eu tenho dificuldades para escrever com letra cursiva na escola e quando eu falo eu troco algumas letras das palavras como se fosse o cebolinha da turma da monica falando, na minha infancia eu tinha sofrido bullying no 3° ano e aquilo me deixava incomodado e que chegou um dia que eu não consegui mais suportar umas dessas pessoas ficar fazendo eu passar vergonha na sala de aula, então foi ai que eu desci a porrada no moleque que o nome dele era alex e quando a professora viu ela mandou eu e o alex para a direção e lá a diretora não deu advertencia para nós dois mas mandou irmos de mãos dadas até a porta da nossa sala, aquele dia me deixou bem irritado e indignado, outro evento de estresse que aconteceu comigo foi no 6° ano do ensino fundamental, quando eu estava sentando em um local no partio da escola veio uma menina e falou para mim sentar em outro lugar, sendo que nesse lugar tinha varios outros locais para ser sentar, e então eu disse do por que ela não poderia sentar naqueles outros locais mas ela insistiu para que eu me retirasse do local e com isso eu não dei atenção para o pedido dela e ela simplesmente me empurrou com uma força que quase me fez bater a cabeça no chão, aquilo foi a gota d’ água pra mim eu tentei fazer o mesmo mas não deu certo e ela começou a rir da minha cara quando eu estava chorando, e com isso fui contar para a direção e ela recebeu uma advertencia pelo comportamento e essa memoria me estressa até hoje, o 3° estresse que aconteceu também na escola foi no 8° ano em que ocorreu com meninas também onde elas ficavam me enchendo a paciência e eu tentava ignorar isso e na hora de comer em que o lanche era pipoca veio uma menina desse grupo na minha mesa e pegou um pouco de pipoca que eu tinha e sem minha permissão, e fui até a mesa dela falar por que ela fez isso e não me lembro muito bem do que ela falou e com uma raiva gigantesca eu peguei também a pipoca que ela tinha e joguei no lixo e os professores ficaram sabendo que estava acontecendo isso e fizeram algo para parar de ficarem me enchendo a paciência, e por ultimo a convivencia com minha familia é mais um na lista dos meus eventos de estresse, meus irmãos gostavam de ficar me irritando, meu irmão mais velho na época que eu e o meu irmão de mesma idade eramos criança ele se irritava muito facil com a gente quando nós estavamos jogando vídeogame e quando venciamos dele ele ficava tirando o cabo do nossos controle para fazer gol no jogo de futebol e até mesmo batia na gente so por causa que ele estava perdendo no jogo, com isso eu fiquei com medo de jogar com ele e até mesmo com meu outro irmão por causa dessas agressividade que ele tinha quando eu era criança, o outro irmão de mesma idade ficava falando que eu era feio e que eu era inutil na familia, hoje eu tenho 17 anos e desde meus 15 anos eu não conseguia ficar com um tom de felicidade, meu humor sempre mudar para um ser com raiva e com tristeza na vida e com esses traumas na minha cabeça eu não estou conseguindo mais fazer o que eu gostava e sinto um cansaço muito grande e penso que no meu futuro não vou ter forças para conseguir me tornar o que eu quero ser.

  240. Resolvi responder a este questionário, mas já tenho diagnóstico médico.
    Estou ainda assimilando os fatos, de que a depressão pode estar comigo pro resto da minha vida. Afinal, se as coisas não vão mudar, pra que continuar tentando? Está muito difícil viver cada dia, mas, pensando por um lado positivo, eu olho para trás e me pergunto como eu fui capaz de aguentar… Mesmo assim, isso não me dá muito ânimo para prosseguir com este jogo.
    *Este é um desabafo, mas se for pensar em comentar coisas do tipo: “Ah, você é tão jovem, tem a vida toda pela frente…” Não precisa, agradeço.✌??

  241. sofro desde que me entendo por gente. e eu digo: não é nada fácil conviver com isso e não apresentar ninguém pra contar. nossos pais só porque fazem parte de uma época “menos moderna” aonde a liberdade era tão verídica que esses sentimentos não tinham cabimento em sua mentalidade, insistem em afirmar que é frescura. fazemos parte de outros tempos! td mudou!.
    mas vamos conseguir juntos! não vamos desistir. por mais que sozinhos vamos conseguir ultrapassar esse sofrimento e seguir adiante por mais que leve tempo. não vamos ser incrédulos.

  242. Olá, vou fazer 16 anos e já faz 4 anos q tenho ansiedade, tive várias crises mas minha família é cristã e diz q ansiedade e depressão é frescura e é falta de Deus na vida, meu teste teve como resultado teve os 3 em extremamente severo, nunca conversei abertamente sobre isto pelo fato de eu ser nova e muitas pessoas disserem q é pra chamar a atenção ou é frescura

  243. Olá, me chamo Vitória, e tenho 19 anos, fiz o teste e deu stress, ansiedade e depressão muito crítico e avançado, tirando agr, eu tive ansiedade a uns 3 anos atrás, eu emagreci muito, não conseguia comer, as pessoas que me viam na rua ficavam apavoradas com a minha persa de peso, sentia muita dor no estômago e tinha muita crise de pânico, eu perdi minha mãe a 4 anos um dia depois de fazer 15 anos, já tive episódios de ansiedade Quando ela era viva mas todos passavam rápido, esse episódio q eu passei a 3 anos atrás depois q ela morreu durou meses, eu chorava muito, cheguei a alucinar algumas vezes, ou tive a impressão de estar alucinando, não sei como tudo isso começou, só sei que a 1 mês tudo isso voltou, porém pior, sinto muitas dores musculares e falta de apetite, tenho q forçar pra comer pra não passar mal, eu era vaidosa e gostava de me arrumar, hj eu nem quero levantar da cama, as vezes penso q a vida não faz sentido e as vezes tenho medo de morrer, não consigo dormir e tenho tremores, cheguei a tomar um remédio calmante mas não adiantou muito, hj estou aqui, deitada, já emagreci novamente, não consigo me sentir bem, choro muito, quero buscar ajuda sabe, vou tentar procurar um psicólogo é me tratar, oq eu tenho pra dizer pra vcs é: busquem ajuda, não deixem ir ao ponto de vcs tirar a própria vida, eu vou buscar ajuda tbm, conversem com amigos, famílias, tentem se distrair, ninguém parece viver assim…

  244. Olá, achei o teste bem interessante, porém na parte sobre ocupação não encontrei uma que me represente. Eu trabalho, estudo para me manter atualizada, sou dona de casa e mãe de 3, sendo uma adolescente, uma com 7 anos e um bebê.

  245. Vejo muitos adolescentes e pré adolescente
    Com problemas psicológicos
    Sei que é isso
    Até Hoje temos dificuldade na vida,eu tenho 25 anos e tenho crise de ansiedade e fico preocupado, desempregado com tantos coisas na vida e quero realizar todos,mas tudo em seu tempo, pandemia está difícil está pra todos os habitantes mundial,mas só posso dizer em experiência da vida e caminhos percorrido e continuar caminhar até quando Deus quiser
    Mais não se importe o que as pessoas falem de vocês,seja você e estude,faça amizade com pessoas que te querem bem, lembre se importante não é quantidade e sim qualidade,não queria ser o que você não é,se você não tem apoia de pai ou mãe,mais o importante é Deus,falem com ele,a bíblia diz que mesmo que um pai e mãe abandona seu filho, senhor Jesus nunca abandonará,procure ouvir a palavra de Deus,e frequente uma igreja e lá haverá irmãos em Cristo,que vão te orientar,vocês foram corajosos e vieram aqui desabafar, depressão não é brincadeira, é coisa espíritual que tem sim que ser tratado,corpo sã e mente Sã,se a mente não vai bem o corpo não responde,quando vier esses pensamentos de ódio, tristeza,e vontade de tirar a vida,chame a Deus e procure um profissional aqui tem vários na internet,e vocês estão cheio de vida e muita coisa pra aprender,aguentam firme isso vai passar,já fui adolescente e faço de tudo pra esquecer o passado,prossiga firme vocês,tire dá cabeça se alta se maltratar,na deixe o inimigo destruir suas vidas,vocês são capazes e nunca se compare ou coloque uma pessoa melhorar que você, ninguém é melhor quer ninguém,único digno de honra e glória é Deus,e seu filho Jesus todo poderoso, não se achou bom,então quem somos nós pra nós achar melhores,quem quiser conversar meu Instagramhttps://www.instagram.com/luansant21/
    Não sintam vergonha
    Fica na paz!!

  246. Tenho 10 anos e tenho depressão e ansiedade Des dos nove so minha prima sabe e eu sofro calada e sozinha quando falo pra alguém dizem q é frescura ent prefiro ficar quieta tenho tido crises principalmente de ansiedade falei pré minha família e disseram q sou mto nova pra ter crises de ansiedade meu me zoa se eu disser algo

  247. Deu tudo 42,bom meu nome é Raissa bom eu tenho depressão desde que tenho 11 anos e o motivo foi minha família todos por parte de mãe sempre me falam do meu peso na frente das pessoas mais eu sempre ficava sorrindo e todos me perguntando por que eu sorria tanto mas é como o ditado rir para não chorar hoje em dia tenho 14 anos e ficou pior já tentei me matar mais não deu certo, não tenho ansiedade mais tenho falta de ar quando fiz o teste percebi que minha mãe nunca me deu um abraço eu falou que me ama ou até falou filha ela só fala meu nome e me trata como empregada e a desculpa dela é fui
    Criada assim.

    1. Olha eu já tentei mais não funciona nou tomei todos os remedio possíveis e até me joguei na frente de um carro mais não morri

  248. OI MEU NOME É MIGUEL E TENHO 12 ANOS, EU VIM FAZER ESSE TESTE PORQUE EU ULTIMAMENTE ESTIVE ACHANDO QUE EU ESTAVA COM DEPRESSÃO ENTÃO FIZ ETODOS DERAM 42 DE 42.
    MAS O RUIM DISSO TUDO É QUE EU NUNCA CONSEGUI DESABAFAR COM ALGUEM E JA TENTEI ATE ME MATAR, E POR ISSO NNUNCA FIUZ TERAPIA MAS UM DIA ESPERO TENTAR FAZER

  249. Oi me chamo.monica tenho 37 anos , eu vi aqui fazer esse teste apenas por fazer mesmo. Sou casada e tenho uma filha de 8 anos . Meu marido anda meio com Crises de ansiedade mas vi fazer um parâmetro de mim e vi que tudo deu 4 ,6 8…o stresse foi o mais alto no resultado.
    Hj dia sou.muito feliz sabe, já fui de usar drogas , já roubei, já toquei o terror na vida e aprendi que eu deveria me encontrar, saber que sou eu aos olhos de Deus, e foi assim que descobri quem eu era …
    Deus me fez , porque eu deveria copiar as pessoas ? Deus me criou? Pq eu deveria me sentir culpada de viver?
    Tenho total convicção que sou filha do pai, aprendi a aceitar meus defeitos, minhas qualidades e saber que fui gerada sozinha da barriga d rainha mãe e que um dia entrarei Tb sozinha um caixão ⚰. Eu só quero viver ! Construir minha vida com Deus em meu coração. Não tenho depressão, já fui muito ansiosa mas hj estou conseguindo controlar e estou passando por tudo.
    Tenho pedras nos rins e um tumor benigno no fígado mas creio que isso serve pra mim amadurecer mais , tem um proposito e sei que Jesus não me desampara . Espero que vcs fiquem bem e sem encontrem de tô de vcs mesmo. Um grande abraço

  250. Olá, meu nome é Mariane, e eu tenho atualmente dezoito anos, é a terceira vez que faço esse mesmo quiz, comecei a primeira vez quando eu tinha dezesseis,e de dois anos pra cá meu grau de depressão não tem mudado, embora eu tenha mudado um pouco a minha situação de vida, tem sido dias melhores, mas não sei porquê esse sentimento tem me perseguido, eu me lembro que quando tinha recém feito quatorze, eu estava determinada a tirar a minha vida, eu vivia a maior parte do tempo sozinha, minha vó era quem cuidava de mim, então quando ela tinha que sair ou passava a tarde dormindo, eu ficava sozinha e sabia me virar, eu tinha uma amiga com quem podia contar tudo, ela sempre me apoiava, mas não queria envolver ela com meus problemas, já que ela era uma das únicas pessoas da minha idade que não me olhava torto, era uma infância boa, digamos assim, porém se sentir sozinho a maior parte do tempo não é uma coisa muito boa, ainda mais para uma criança, mas acabou que eu desisti e tive um péssimo dia, eu já tinha tentado algumas vezes antes disso, mesmo não tendo conhecimento na internet e ninguém ter me falado nada, eu só queria aliviar aquela dor que não queria sair de dentro de mim, acabei fazendo tratamento psicológico e cheguei a tomar alguns que até me deixavam praticamente dopada, sem eu nem conseguir me mexer direito, depois desses anos melhorou um pouco a minha condição e eu não pensava mais em dar um fim a isso tudo, só que agora eu me encontro na mesma situação de quando eu tinha quatorze anos, estou começando a ter consultas com uma psicóloga de novo, oque já me ajudou muito, não tinha falado com ninguém a esse respeito, porque iriam me encarar estranho e provavelmente dizer que é frescura, eu vivi a maior parte da minha vida sozinha e não gostava de me enturmar muito, por vários motivos, e hoje se eu tiver dez amigos com que contar é muito, é vergonhoso ter que expor isso tudo pra mim, mas eu estou tentando mudar, ou senão isso vai acabar comigo. Eu desejo que todos vocês que não estiverem bem e a saúde mental comprometida, que busque a ajuda de um profissional também, mesmo para mim que quase nunca me abro com ninguém, ajuda muito, e não tem problema em chorar. Vocês são fortes, saibam disso.

  251. Stress severo , ansiedade severo e depressão extremamente severo.
    Eu tenho 15anos e vou falar um pouco sobre a minha vida , eu comecei a ter transtorno de personalidade, ansiedade e fobia social desde o 7 ano , eu sempre fui aquela pessoa de ter várias personalidades , eu já tive muita inveja e tentava copiar pessoas que eram agradáveis e legais com as outras e ficava me perguntando como é que elas conseguiam ser assim naturalmente. Eu odeio o meu eu verdadeiro , eu era uma pessoa cheia de amgs desde o 4 ano e só e n tinha nenhum problema e é por isso q eu odeio o meu jeito de hoje em dia , por isso q eu tento mudar , tbm já tentei me aceitar , mas nada resolvia ou só piorava por conta da minha fobia social.Tbm comecei a ter uma doença sem cura e isso foi o que causou a maior parte da minha fobia e já pensei em suicídio por causa disso. Eu hj em dia odeio pessoas , mas tbm queria estar rodeada de pessoas com os mesmos gostos que o meu e curtindo a vida por aí. Desde o meu 7 até o 9ano , eu n enxergava o quanto eu era sozinha e n tinha muitos amgs e que isso poderia ser um problema. Hj eu tô no 1 ano e realmente passei a ter depressão e ansiedade alta por conta da escola e passei a me questionar sobre várias coisas como estudar sobre coisas inúteis que vc n vai precisar na vida , sobre minha existência e sobre o meu futuro. Eu matei muitas aulas e tbm menti várias vezes pra minha mãe só pra n ir pra escola e aulas eram presenciais e somente na minha era presencial , o resto era online , e preferia ter aula online doq presencial pq isso f0d3u o meu psicológico.Eu n sei iniciar uma conversa e tenho medo de ser chata, por isso nem tento , tbm já perdi muita oportunidade por conta da timidez. Eu sou uma inútil em casa e isso eu sempre soube pois n faço nada mesmo , e pq eu existo sendo que eu sou uma inútil e eu preferia dar minha vida pra uma pessoa que sofre mais que eu, praquelas pessoas q n tem onde morar ou o q comer e sobre o meu futuro é que eu acho q n vou dar conta, pois vou ter que entrar em uma faculdade e tbm provavelmente até lá n vou ter mais amgs , dps vou ter que estudar muito, dps procurar um trabalho pra sobreviver e só dps pra ter algumas horas ou min de felicidade, e dps trabalhar muito dnovo ( morar no Brasil é foda, ainda mais quando é pobre ) pra tentar sobreviver e dps morrer. Nada faz mais sentido pra mim, eu tô muito sem ânimo,  perdi total o gosto das coisas pra fazer , só penso ficar na cama deitada , choro todas as noites e penso em uma forma de me m4t4r. Eu vezes tbm penso que sou uma egoísta só por q n penso nos sentimentos dos meus amgs , pq eu sei q eles só tem a mim e que eu só tenho a eles eles já falaram pra mim n fazer isso , mas é q eu n tô aguentado mais e só quero apenas m0rr3r 🙂

  252. Oi, tenho 15 anos, e de acordo com o teste, eu tenho 38 de depressão, 32 de ansiedade e 26 de stress. Eu não tenho amigos, não consigo fazer amigos nem virtualmente, eu não consigo conversar pessoalmente com uma pessoa, não gosto de sair de casa e faço de tudo pra não sair pq tenho vergonha da minha aparência, msm as pessoas dizendo q eu sou “bonitinho” eu tenho a autoestima muito baixa, o único amigo q eu tinha fez muita merda e me fez perceber q ele n tinha nenhuma consideração por mim, a única coisa q consegue me acalmar é a música. Eu sou mt sentimental, ligo mt pro que as pessoas falam e até qm eu acabei de conhecer já significa mt pra mim, eu já não sei mais oq eu faço pra ter pelo menos alguém pra conversar.

  253. Os resultados deram todos acima de 40 até 42. Isso é ruim?
    Estou com quase 16 anos, sei que parece ridículo, mas vou tentar explicar oq eu sinto (não que alguém vá ler e se importar). Desde que eu entrei na escola, nunca me enturmei ou me identifiquei com alguém, eu sempre “copiava” o comportamento das outras garotas para tentar ser aceita no grupo delas, pq eu via que as pessoas andavam em grupos de amigos, então pensava que eu teria que fazer igual. Sempre tive muita raiva de tudo e eu tenho muitas manias e tiques. De uns 3/4 anos vem piorando, eu me irrito com cheiros, sensações e até luzes, e como não consigo controlar eu me mordo, para não descontar em ninguém, já cheguei a ficar com hematomas por mais de uma semana, pois na hora da raiva eu não sinto dor. Eu não consigo me animar com quem eu sou, não consigo viver sem inventar histórias na minha cabeça, de como eu gostaria de ser e viver, esse é meu refujo, e já não está adiantando tanto, pois até nisso eu perco as esperanças e tenho vontade de parar, só deixar tudo e ficar no nada. Tenho muitas manias, elas ocupam boa parte do meu dia, não consigo fazer nada sem prestar atenção na contagem, cheguei a passar vergonha na escola, por ter que refazer o percurso todo por ter pisado diferente. Tenho agonia e chego a tremer quando alguém toca em mim, passo mal quando ouço sons muito altos e sempre estou doente. Não sei se tem haver, mas bebo quase 8 litros de água por dia, pois sinto uma sede infernal
    Quando eu era menor fui molestada algumas vezes, mas isso nunca me incomodou tanto. Resumo: eu estou cansada de tudo isso, não consigo viver feliz, não consigo desapegar das manias e das histórias, eu mudo de humor muito rápido, fico irritada com muita facilidade, se fosse só psicológico estava bom, mas eu demonstro fisicamente, através de tremores e doenças, também não consigo me desapegar das minhas coisas, me acho inútil e ao mesmo tempo sei que só eu posso fazer oq eu quero, mas não consigo dar o passo inicial para isso, falta algo, mas não seu oq, e não me sinto confortável em lugar nenhum. Minhas fugas são as histórias, música, e vídeos aleatórios de gatos.
    Desculpe o texto grande para quem leu.
    Abraços, Laura

  254. Oi, meus amigos me chamam de K, eu tenho 14 anos.
    Em menos de 5 meses, tentei cometer suicídio de 4 a 6 vezes. Me cortei mais ou menos 6 vezes, e já faz uma mês que eu me cortei e ainda tenho as cicatrizes.
    Nunca contei isso para meus pais por medo de eles me acharem inútil,mas do que acham e jogam na minha cara.
    Fiz o teste e deu depressão ALTÍSSIMA.
    confesso que estou precisando de ajuda, mas as únicas pessoas q sabem disso são mais amigos virtuais.
    Vó tentar resolver isso sozinha, pq meus pais acham q quem tem depressão é fresco.

  255. Bom estou realmente em um estado alarmante.
    Em agosto tenho consulta com clinico
    Estou desempregada tem 2 anos
    E ja estou surtando bem mais agora entre os meses de junho e julho
    Nao tenho amizades para desabafar entao estou absorvendo
    A ponto de escrever cartas de despedida pq nao sou compreendida e nao estou suportando mais
    E tenho parentes mal educados que moram a cima da minha casa que propositalmente fazem barulho o dia inteiro
    O som aqui embaixo é ensurdecedor
    Ja pedi com educacao, mas ficou pior depois que pedi
    Entao vou precisar de um calmante pq eu nao tenho pra onde ir.

  256. Eu sofri de um TEPT (Transtorno pós-traumático) em março desse ano (2021), eu estava na praia e tive a famosa “bad trip” com m4c0nh4 e cr4ck. Vivi momentos de horror e a única coisa que eu lembro foi de ter um cara passando perto pra me jogar na água e me salvar, meu coração estava tão acelerado que eu poderia sofrer um infarto e morrer e se ele não tivesse aparecido, provavelmente eu estaria morto agora. Esse é só um trecho de tudo o que eu vivi nesse dia, então com isso, tudo ficou gravado no meu consciente e quando eu faço algumas ações normais no meu dia a dia, me dão gatilho e eu entro automaticamente em estado de pânico. Isso tem me atrapalhado muito, muito mesmo, eu com isso acabei desenvolvendo a famosa crise de ansiedade que até então, eu não tinha, mas agora eu tenho. Estou escrevendo esse texto já querendo ter um ataque de pânico, sério, eu não aguento mais, me dá uma sensação de culpa tão grande, de tristeza e se eu pudesse, eu não teria ido naquele dia na praia. Enfim, esse teste me confirmou uma taxa de ansiedade severa que pode se evoluir pra síndrome do pânico. Eu só quero achar uma forma seja medicinal ou não, exceto religioso pra mudar esse quadro em minha vida. Eu sou muito, muito novo e ainda tenho muito pra viver, eu só quero esquecer esse dia, que tudo isso vai passar!

  257. Olá sou Anna… Tenho 14 anos, apenas… Eu estou muito ruim psicologicamente! E decidi fazer uns testes de ansiedade para ver… Vi que deu bem alto, então vou tentar pegar a dica e pedir para minha mãe me levar em um psicólogo…
    Me sinto extremamente sem rumo, e chão, e não acreditava que seria algo envolvendo um nível ALTÍSSIMO de ansiedade… Fico muito feliz por este site ter me dado pelo menos uma dica, de como eu posso estar.

  258. Depressão
    28 42

    Ansiedade
    32 42

    Estresse
    32 42

    Sim eu tenho ansiedade pânico, sou muuuito ansioso desde pequeno meu coração é muuito acelerado, tenho muitas inseguranças sobre mim e as pessoas, as vezes quando conheço uma pessoa nova tenho medo de não estar indo bem nisso e acabo muito desconfortável e isso me diminui
    Eu estou interessado na psicóloga(o) por que é aonde eu posso contar tudo! Mais n disse para a minha mãe que preciso de psicóloga(o) por que eu eu acho que ela n entenderia e seria bem estranho pra mim.. eu me sinto confortável assim a minha mãe n saber do que eu passo, enfim eu consigo suportar tudo oque eu passo sozinho, minhas dores, minhas tristezas, meus desânimos, insegurança, medos, ansiedade enfim, eu n sei se tenho depressão pois eu nunca pensei nessas coisas de suicídio e tals. Quando me sinto muito pressionado eu acabo desanimando e n consigo fazer as coisas direito por que eu penso que seria um desperdício por que todo mundo vai continuar pensando oque acha de mim entende? As vezes me sinto sozinho mais n fico triste por que eu já me acostumei
    Agora sobre o estresse n tem muito oque dizer.
    Muitas vezes eu fico estressado por causa da ansiedade, eu sou muuuito ansioso como eu disse né

    Só isso mesmo, tenho 12 anos e sou menino eeeee?✌

  259. Oiê meu nome e Laís e tenho 11 anos é isso mesmo eu tenho só 11 anos…bom a minha ansiedade e maior q minha depressão e stress pelo oq eu pesquisei meu tipo de ansiedade é a síndrome de pânico acho q a maioria tem essa meu coração acelera e etc isso acontece bastante e minha mãe as vezes briga cmg por eu ficar bastante no cll mais o meu cll e onde tenho meus amigos e amigas os amigos da internet são mais verdadeiros q os da vida real meu cll e tudo q tenho as pessoas da internet me apoiam mais q as outras q eu conheço pessoalmente as vezes eu desligo o cll pra dormir e começo a chorar do nada pensando q sou um lixo e q ngm gosta de mim se algm poder me responder mandando algo q me deixe melhor eu agradeço

  260. eu tenho me sentido tão nervoso e agitado ultimamente. Fico ansioso por qualquer coisa, independente do quão simples ela seja, e penso em todas as possibilidades de dar errado. Pensei que fosse algum problema por causa do estudo mas quando entrei de férias continuou assim. Odeio me autodiagnosticar, mas as possibilidades de eu ter algum problema estavam me matando, então eu vim aqui para verificar e o resultado me deixou pior. Sou menor de idade, então vou ter de esperar para completar 18 para poder fazer algo sobre.

  261. tenho tido tanto medo sem motivo algum, isso me deixa com uma sensação ruim o dia todo, não tenho ânimo pra nada e sempre antes de dormir tenho crise de choro. Não consigo relaxar e nem tenho com quem desabafar,por isso estou comentando aqui.

  262. fiz o teste e mês que vem irei fazer dnv para saber se tenho alguma melhora ou sla, só alguma melhora. Me sinto muito triste todos os dias, muito mesmo. Já aconteceu muitas coisas e o primeiro pensamento suicida que tive, eu tinha 10 ou 11 anos. Hoje eu estou com 17 anos, e tudo só está piorando. Eu não sei nem porq estou comentando aquikkkk talvez seja uma perca de tempo, desabafar não me ajuda, porq nada fica mais leve aqui, dentro de mim. Maior parte do tempo eu apenas fico triste por estar viva, e eu sinto tanta vontade de chorar, talvez eu esteja doente? Cara, eu só tenho 17 anos kllkkk, porq tudo é tão cinzento e obscuro? Porq o meu fim não vem? Eu não quero viver, eu não quero amar ninguém, porq eu não consigo amar ninguém romanticamente, eu não quero me casar, eu não quero ter filhos, eu não quero construir uma família, eu não quero ser absolutamente ninguém. Ultimamente estou tendo muitos pensamentos suicidas, muitos pensamentos suicidas a mais d um mês, eu vou enlouquecer, eu apenas queria ter uma arma para atirar em minha própria cabeça

  263. Oie, meu nome é Natan e tenho 16 anos.
    Ultimamente eu me sinto MUITO desanimado para tudo mesmo.
    não tenho vontade de estudar, de sair, me cobro MUITO em questão de ter 16 anos e ainda depender dos meus pais tb.
    Tenho ansiedade mas faz um bom tempo que não tenho nenhuma crise.
    Já passei por muitas coisas dentro de casa, muitos traumas, tenho inseguranças com tudo, tenho autoestima muito baixa, e para ajudar eu não tenho amigos.
    Queria mt fazer consultas com psicólogo mas não tenho condições de pagar, infelizmente.
    se alguém quiser entrar em contato comigo me chamem no insta.
    @Natanmattos_

  264. Depressão 34 de 42, ansiedade 24 de 42 e stress 28 de 42. Nos últimos meses n tenho me sentindo muito bem, tenha várias pensamentos ruins sobre mim e realmente acho que sou um nada. Eu sei que tive alguns problemas de infância, mas que só estão chegando a tona agr. O problema é que eu seu que preciso de ajuda, mas guardo para mim, com medo de sobrecarregar os outros, as vezes eu só queria sumir, sentir um ar verdadeiro nos pulmões. Tenho vários pensamentos suicidas mas me seguro por conta da tristeza que isso iria causar na minha família. Isso foi só um desabafo de uma garota de 15 anos. 🙂

  265. Tenho 1* anos e vou falar um pouco da minha vida, meus pais são separados e acho que esse é o motivo de eu estar do jeito que estou hoje em dia, meus pais sempre falaram para eu tirar nota boa e quando eu não tirava eles pegavam meu celular, sempre briguei muito com os dois, não temos uma relação tóxica, meu pai começou a namorar e sempre em uma discussão que eu tinha com a namorada dele ele defendia ela, minha mãe cada hora estava com um namorado diferente, e eu só podia pensar nos estudos, eu fiquei tão sobrecarregada que comecei a entrar no mundo do celular e dos livros, tenho minha amigas também, mas as vezes acho que elas me esquecem, vivem fazendo brincadeiras comigo e hoje mesmo fizeram uma que atacou minha ansiedade, a minha “amiga” me ligou “chorando” e pedindo socorro e eu só conseguia ouvir alguém gritando lá no fundo e ela desligou na minha cara, liguei para o meu pai correndo dizendo pra ele ligar pra polícia e logo depois a minha “amiga” me ligou dizendo que era brincadeira, mas nessa hora eu já estava tremendo, chorando desesperada, e as minhas outras amigas só sabem me xingar, então só fico nos livros para acabar com os meus problemas; bom nada de mais, porém precisava desabafar um pouco.

  266. oi, meu nome é jorge e eu realmente não aguento mais, a exatos 8 messes atrás eu senti que nada mais fazia sentdo não queria sorrir e muito menos falar com as pessoas ao meu redor sabe, hoje em dia eu perdi o habito de sorrir a minha mãe me trata como se eu fosse um completo lixo, eu não desrespeito ela, é o contrario ela me desrespeita eu nunca mais estou conseguindo sorrir e quando isso acontece eu fico serio em um segundo, e eu choro todo santo dia da minha vida no meu quarto com o qual divido com meu irmão de 4 anos de idade e por incrivel que pareça eu tenho somente 13 anos de idade e eu tinha 12 anos a 8 messes atrás, que foi quando eu fiquei depresivo e minhas primas, até me falaram que eu mudei muito mudei demais, que eu tinha ficado muito sombrio que elas sentiram que eu tinha energia negativa e por esse motivo, elas foram embora 3 dias depois pois eu não falava com elas não brincava e muito menos sorria a 3 anos atrás eu ainda sorria mesmo com varios traumas, problemas e etc eu pelo menos conseguia sorrir pois, a escola era o meu unico lugar onde eu me sentia humano, e não um objeto! minha mãe vivi dizendo faz isso lava a louça, me dá o sapatotudo para depois me chamar de inutíl e dizer que eu não presto para nada! serio para que isso? eu me pergunto todo dia dá minha vida e não, eu não surto bem pelo contrario eu fico cada vez mais sem sentimentos ficando cada dia mais frio sem sentir remorso de nada e agora sou movido pela raiva e não consigo para de sentir odio, e isso me mata bom…o meu verdadeiro eu alegre,feliz e soridente morreu a 8 messes atrás e sim antes eu já tive depressão e a unica coisa que me falavam era: Toma Esse remedio ele vai curra sua depressão e 1 semana depois lá estava eu, chorando e dizendo que não fez efeito e com o remedio na mão e o medico me olhava serio e dizia entao toma esse remedio aqui se não der certo ai não sei o que fazer e denovo não dava certo!! e eu só piorava uma vez fiquei tonto e tendo alucinalções e com um aperto no peito e quando tentarm me dar remedio eu olhei nos olhos da minha mãe e disse com 11 anos de idade: eu prefiro morrer do que tomar essa merda! olha o que essas porras me causaram eu to morrendo aos pouco mãe sionto que eu não nasci para viver por tanto tempo…….. Pela primeira vez eu chinguei minha mãe e ela congelou por exatos 2 minuto… ”quando ela descongelou” ela me disse: vc não escolha e ai eu tive que tomar, foi ai que tudo piorou mais ainda, tive alucinações de espiritos, e me levaram para a macumba e falaram que eu tinha negatividade e finalmente uma vez na minha vida que Deus me deu, eu nãoi precisei da merda de um remedio, eu chorei de tanta felicidade e ai eu parei de alucinar depois de 1 semana de tratamento espiritual, mas agora eu tenho certeza que eu realmente não tenho esperança acho que eu realmente vou morrer, eu to sendo torturado psicologicatmente pela pessoa que me deu a vida, eu já tentei ir morar com meu pai inumeras vezes e só uma vez eu quase consegui MERDA! se eu ao menos visse o mundo do mesmo geito que o vejo hoje naquela epoca eu tive PENA! eu tive pena da minha mae eu por isso eu perdi a unica oportunidade de crescer sem ter mais traumas, hoje em dia eu sou uma pessoa que detesta interragir com os outros, as aulas presenciais começaram e eu não consigo! não consigo falar com ninguem não pelo o covid e sim pois, tenho odio por tudo e tento batalhar contra isso! mas, eu não culpo minha mãe ela tá estressada o problema é que eu também to agora pensa comigo, se com 13 anos de idade estou estressado imagina quando eu tiver 20 30 anos, eu me tornei o que eu mais odiava no mundo eu me tornei uma pessoa quieta e sem compaixão pelo proximo, e eu sou literalmente o melhor aluno da minha sala e as malditas professoras dizem: Nossa jorge, como vc é estudioso parabens não deixa de impressionar…….. A minha vontade e de falar para todas as professoras que por eu ser um ”genio” na hitória,ciencias, matematica e etc me custou a minha felicidade falo serio, eu nao tenho tempo para nada to conseguindo escrever esse desabafo pois, todo mundo dormiu e eu amo quando to sentindo o cheiro da solidão assim ninguem exatamente niguem me atrapalha, entendeu e eu não aguento mais eu já tentei me matar com uma faca não deu certo, eu não aguento mais! eu não consegui nem me matar, eu só sou mais um fracasso um inutíl um merda que nem minha mãe falou para mim eu estudo presenciamente e é uma merda pois, eu fico com a mão tremendo, e as vezes nem eu percebo…. eu só quero que ninguem exatamente niguem nesse mundo passe pelo qoue eu passei!! e ainda passo….. a minha mãe era estuprada pelo proprio pai! e era tratada como um cachorro o seu pai mãe diziam: ei vai lá roubar tal coisa vai lá sua merda,inutí..l e eu me pergunto será que ela tá me tratando assim pois, ela foi tratada dessa mesma maneira? eu sinto como se eu estivesse carregando o mundo inteiro sobre minhas costas, eu não consigo sorrir pois, quando eu sorriu eu fico com um sorriso de psicopata, e as vezes eu mesmo fico com medo de mim mesmo…… 1 anos antes quando eu tinha 10 anos de idade eu descontava minha raiva em mim mesmo sim, eu me multilava nos braço e quando minha mãe descobriu isso eu tive pela primeira vez na minha vida um ataque de panico diante dos olhos dela ela não percebeu pois, eu me segurei e logo depois ela disse: quer se morder? então tá bom a proxima vez eu vou arancar um pedaço do seu braço com meus dentes e depois vou fazer vc comer seu proprio braço enquanto vc assite eu rindo da sua cara inutíll! só causa problema e intriga ai eu tentei me matar e se não fosse pelo meu irmãozinho eu não estaria aqui se bem que eu deveria ter cortado a minha garganta por completo pois, eu estav já cortando uma parte era só puxar e eu morria e tudo o que eu desejo quando eu acordo é morrer….. isso não é 1% da minha hitória então agradeço a todos vcs por crair esse site me sinto um pouco aliviado….

    1. Nossa!, tudo que você digitou a maior parte aconteceu e até hoje está acontecendo comigo, hoje eu tenho 17 anos mas aos 15 anos eu perdi também o costume de sorrir por causa de lembraças de situaçoes desagradaveis que eu passei, simplesmente se eu tento sorrir em alguns segundos eu fico com uma cara de serio, como se meus dias não estivessem acontecendo nada de legal, e também estou chorando todo santo dia no quarto que minha mãe, eu e o meu irmão de mesma idade que eu dorme, e eu tinha pego essa maldita depressão uns 3 meses atrás e não estou mais aguentando ficar so em casa e to torcendo para que as aulas presenciais voltem pois talvez se eu sair mais de casa eu me sinto mais aliviado e pelo visto suas aulas presenciais voltaram so que isso ta sendo complicando pra você né amigo :-(, e em vez de na sua historia sua mãe ficava ter chamando de inutil na minha o meu irmão de mesma idade é quem me chamava de inutil…, e também eu não paro de sentir raiva, so de ouvir alguem falar me dar um sentimento de ódio e com isso estou começando a não gostar de alguns artistas, youtubers e de algumas pessoas da familia e amigos que eu gostava antes, sinto mais raiva ainda de quem usa o tiktok e fica me recomendando usar uma porcaria de app que ja matou crianças!!!, e ja pensei em morar com o meu pai para tentar ficar longe do meu irmão irritante mas como eu lembrei que meu pai ficar sempre bebendo bebidas alcoolicas e depois fala com um tom irritante para mim eu desistir de mudar, e infelizmente a vida é assim cara sempre vai ter alguem para fazer nós ficar com algum trauma para sempre em nossas cabeças, e cara se tu não conseguiu ficar bem depois de tomar os remedios que o medico receitou então provavelmente eu também não vou conseguir me recuperar! Eu vou ter que ficar ouvindo as músicas do meno tody, kr0n3kxge ou do sxmpra, pra ficar um pouco aliviado por que sinceramente a coisa que nós dois temos é seria mas eu não tenho uma vontade grande de morrer pois eu tenho um certo gosto musical um pouco estranho para os outros e por que eu quero ver como vai ser a revolução dos sites no futuro, eu acho que eu e você seriamos otimos amigo se nós se encontrasse pois tu tem mas ou menos o mesmo tipo de historia que a minha!

  267. Quem não puder pagar psicólogo(a) tenta buscar algo gratuito ou aqui online(com muito cuidado) ou pedindo ajuda a alguém que vocês pode realmente confiar, se não for os pais de vocês, aquela pessoa que você pode contar. E calma, você não é culpado ou culpada por ter mãe ou pai ruim que machucam vocês. Vocês são vítimas e todo apoio a vocês.

  268. Eu tava lendo alguns dos comentários e chorei com boa parte de vocês, me solidarizo e sinto muito por tudo isso. Vocês que estão com 9 ou na fase da adolescência e os pais não deixam vocês ir à psicólogo acreditando que empurrando pra igreja é a única forma, não desistam de vocês mesmo, tenta apoio com quem mais vocês confiam e cuidado, conversa com quem realmente confia. Adolescência é uma fase muito forte, mas vai passar, vocês seguirão e poderão futuramente procurar aJudá que lhes foram negados. Aguenta firme você só em vir aqui saber da própria saúde já é guerreiro ou guerreira. Fiquem bem!! Um dia de cada vez.❤

  269. Olá tenho 21 anos, não sei bem explicar oque sinto, eu tenho um trabalho todos os dias é um sofrimento mt grande para sair de casa ver pessoas eu não consigo ter uma converssa normal eu sinto um vazio, me sinto solitario sem animo e sem disposição, nem assuntos vem a minha mente, eu sinto como se eu estivesse enlouquecendo, fico sentindo um medo, sinto que vivo em um outro mundo diferente do que as pessoas normais vivem, eu não consigo sair de casa sozinho e nem com desconhecidos só com minha familia e os mais proximos como pai mãe e irmãos, e mesmo assim quando é um lugar que vai ter outras pessoas eu não vou só se for realmente necessario, na hora que vou dormir eu sofro, na hora que acordo eu sofro, na hora que tenho que ir trabalhar eu sofro, não sinto mais prazer em fazer nenhuma atividade nem mesmo as que me satisfaziam antigamente, me sinto menor que outras pessoas ter uma converssa com alguem pra mim é uma luta mt grande até mesmo de comprimentar sinto que sou um babaca estranho e que todos me julgam e me acham chato

  270. Stress 18 de 42
    Ansiedade 22 de 42
    Depressão 28 de 42
    Tenho 15 anos e me sinto vazio, todos os dias são iguais e eu sinto que estou me afundando na depressão. Me mudei de cidade nao fiz nenhum amigo e a quarentena começou oq dificultou de eu conhecer mais pessoas na escola, me assumiu gay e meus pais aceitaram mas infelizmente a escola interia ficou sabendo e eu fico envergonhado de voltar pra la, com a quarentena eu parei de me relacionar muito com as pessoas oq piorou minha timidez, eu preciso de muito esforço pra ter coragem de ir na padaria, acho que eu to com fobia de gente, ou sindrome do panico, me sinto vazio e sozinho, espero melhorar…

    1. isso é lindo cara, não tem que ter vergonham se aceite como vc realmente é sendo gay ou não o que realmente importa e tentar ser feliz né…

  271. Depressão: 40 de 42 extremamente severo
    Ansiedade:34 de 42 extremamente severo
    Strass 32 de 42 Severo

    Oi tenho 14 praticamente 15 já vou fazer aniversário então minha vida tá uma merda nn consigo estudar me sinta inútil nn sei pra que minha existência e meio que minha nn ajuda ele acha que me conhece mais nn eu nn tô bem a muito tem e ele percebe e acha que eu nn Fac atividade sei lá pra atacar mais nn eu nn consigo fazer nada por que eu dou inútil minha infância foi uma merda e acho que isso me afeta até hoje. Mais eu fala pra todo mundo que tô bem eles acreditam já que o sorriso de uma depressiva nn tem igual e isso nunca tinha desabafo tanto mais sei que ninguém vai ver então tá de bom tchau e se tiver alguém lendo desculpa ocupar seu tempo

  272. Tenho 21 anos e comecei a perde o interesse na vida, parece que nada mais é prazeroso, as pessoas são falsas e a sociedade em geral parece que cada vez mais está estúpida a ponto de destruir tudo de bom da vida, esses sentimentos vem me perturbando desde os meus 17 anos, mas agora só piorou, não posso me descuidar tbm com a bebida pois, ouve situações em que deixei me levar e bebi demais e acabei falando tudo que penso para alguns amigos sem saber, os olhares encima de mim como se eu fosse uma pessoa a ter pena era humilhante e constrangedor, comecei a me isolar deixando de lado tudo, não tenho mais prazer em conhecer pessoas pois quanto mais conheço novas pessoas percebemos o quanto só querem algo de você e não sua companhia, não me sinto com depressão se me questionarem só um forte senso de indignação para o mundo atual e perceber que não consigo fazer nada quanto a isso o quanto consigo ser inútil.

  273. Depressão: 32 a 40
    Ansiedade: 28 a 34
    Stress: 12 a 20

    Tenho 13 anos e bem cheguei a conclusão que a vida é uma merda, nao tive a melhor infância (opa desculpa ai adulto) com 9 anos perdi meu único e melhor amigo na minha frente e tô de boa (eu acho né) se eu eu fosse me medicar eu diria que estou nem triste nem feliz apenas vivendo

  274. desculpa, nao sei por onde começar, bem, eu tenho 12 anos e vou fazer 13 daqui a alguns meses, mais enfim, eu nunca sofri nenhum abuso ou maltratos ou qualquer coisa do gênero, mas desde ano passado eu sinto que eu sou uma inutil e nao agrego nada na vida de ninguém, e sinto um cansaso sem nenhum motivo aparente, mas isso está ficando cada vez pior, por exemplo, a noite principalmente, eu sinto falta de ar, insônia, sinto que meu coração vai explodir a qualquer momento, e a cada dia que passa eu tenho mais receio de sair de casa, tanto quanto a pandemia, olhares repulsivos ou apenas comentários maldosos, mais eu tenho medo de falar isso com meus pais, não sei o jeito que vão encarar, mais provavelmente irão tirar meu celular e falar que isso é “coisa do diabo” e me levar a igreja mais enfim, acho que você que leu até aqui é um baita de um gayzao ;D

    1. Depressão
      42 de 42 extremamente severo
      Ansiedade
      40 de 42 extremamente severo
      Estresse
      42 de 42
      Vou falar um pouco
      Eu tenho 13 anos vou fazer 14 ano que vem e eu ja sinto isso a muito tempo e como tipo todo mundo me odeia que nem e so uma opção uma pessoa manda eu parar de gritar de tarde 2 da tarde e de madrugada uma pessoa fala gritando 2 da manhã e ninguém reclama e eu finjo estar feliz eu penso varias vezes em me matar eu so não faço isso por causa do bope eu ja sofro demais todo mundo briga comigo e eu não tava fazendo nada vai chegar uma hora que eu vou pedir pra Deus ou Jesus pra tirar minha vida e fazer oque quiser dela até tirar de mim e dar pra outra pessoa eu vou falar uma coisa que eu nunca falei pra no mínimo duas pessoas antes da minha mãe morre dois dias ou um eu tava brincando com meu amigo acho que de bola ai ela passou na rua e eu fui da um abraço nela na mesma hora o meu peito doeu ai depois de uns dias meu tio tava todo mundo na minha casa ai meu tio sempre hora antes de ir embora na hora que ele começou a horar meu peito começo a doer ai ele falou que minha mãe morreu ai nessa hora eu dei crise eu começei a chorar e não parei fiquei meia hora chorando so não fiquei mais porque me deram calmante ai eu parei e eu ja falei muito eu falei que ia so falar um pouco tchau

  275. Bom eu não sei muito bem como começar,mas eu vou tenta fala um pouco sobre mim,eu tenho 14 anos e vou faze 15 anos ano que vem,eu comecei a ter depressão acho que em 2018 ou 2017 quando eu tinha uns 11 ou 10 anos,minha mãe sempre me humilhava e me maltratava e eu nunca tive alguém pra conversa,então eu sempre ficava chorando ou angustiada na sala de aula,achando que era culpa minha,pelo fato da minha mãe me tratar assim,até hoje eu acho que é culpa minha,e sempre me pergunto se eu realmente tive culpa de alguma coisa,hoje em dia um dos meus maiores desejos é me suicidar,e não tenho tanta certeza se quero continuar com a minha vida afinal ainda me sinto uma inútil,e não sei se vou conseguir tira isso da minha cabeça,mas eu vou ver se tem alguma forma de fazer eu para de pensar nisso,e desculpa pelo texto ;-;

  276. Então, tenho 13 anos e vou fazer 14 ainda nesse ano. Desde 2019 venho sentindo um desânimo, não sei muito bem o motivo. Talvez tenham varios, pois bem no começo do ano meu pai foi preso… Minha vida ficou uma bagunça dps disso. E meu pai era bemm abusivo pra falar a vdd, nunca podiá fazer e nem falar nada na presença dele… Mas enfim, dps desses acontecimentos acabei meio que me “fechando” com as outras pessoas, perdendo completamente o animo, pensava que nem tinha mais motivos pra ficar animada… dps disso percebi que tinha ficado completamente sozinha, pois me afastei de todo mundo, já nem tenho mais amigos…. E comecei a me sentir triste, na vdd até hoje. Tem várias outras coisas que acho que podem ter causado isso… Mas esse foi um breve resumo. Não tenho certeza que realmente tenho ou tive depressão, mas acho que seja lá o que for tá voltando. Essa quarentena tá meio difícil pra mim, sem amigos, problemas com os estudos, e sem contar que parece um ciclo… Todos os dias são iguais, e tbm tive uma crise de pânico alguns meses atrás… Só queria que isso acabasse logo, e tbm não queria ter que me acostumar a ficar sozinha… Mas é o jeito =( e desculpem pelo textao, faz tempo que não desabafo com alguém….

  277. Bom, tenho 16 anos e estive me sentindo péssima. Achei até ser coisa normal da adolescência, então vim fazer esse teste. Porém, ao fazer, comecei a refletir sobre muitas coisas, por exemplo: eu não tenho uma família bem estruturada. Nunca tive mãe ou pao presente, então moro com minha avó que é super protetora e não me deoxa sair de casa. Tenho uma tia que por mais que eu adore ela, ela baixa minha autoestima de vez em quando, e me humilha na frente dos outros. Sempre fizeram pressão psicológica em mim contra meu pai, que era abusivo e batia na minha mãe, que é casada com um cara chato e irritante.
    Sobre meus laços de amizade, isso também nunca foi tão bom. Ultimamente venho sofrido mais, pois sinto que estou sozinha. Não tenho um único amigo a quem posso confiar de verdade ou ter por perto. Minha amiga mais próxima não mora na minha cidade, e meu “grupinho” anda me excluindo de tudo.
    Em relação a minha vida amorosa, eu realmente acho que não sou nada boa. Meu primeiro namorado me traiu, mas mesmo assim eu voltei pra ele, mas depois ele terminou comigo. Segui em frente, mas meu segundo namorado me evitava. Me senti insuficiente e insuportável, além de auto-estima baixa. Também tem a pressão sobre meus estudos, mas tenho passado por tanta coisa que não consigo me concentrar. Nem sequer escolhi uma carreira pra seguir.
    Pensei em me machucar algumas vezes, mas eu sempre tentava me manter forte. Porém, no quesito raiva eu sou completamente irracional e acabo socando a parede, me batendo, mordendo meu braço ao ponto de ficar roxo. Tentei falar com minha tia sobre isso, mas ela também é muito ansiosa, então achei melhor não.

  278. Tenho 9 anos vim aqui desabafar,ent no inicio de 2020 comecei a sentir um medo grande de perda de alguem da minha familia questionei minha existencia e as veses me xinguei ai dps de um tempo perdi a inocencia por causa dum casal toxico transando no roblox dps fui me apegando a isso vendo video+18 falando com pessoas na internet e isso de algum modo fez minha “depressão” aparecer e o medo como falei e tals fiz “amigos virtuais” fiquei me enganando e tals e minha “depressão” ia subindo n me matei p n machuca ngm ai meus pais descobriram meus “amgs online” fiquei triste chorei pensei e cheguei a conclusão q td mundo me odiava menos minha irma(sms mto ams) ent fiquei qm isso fiquei depre e tals dps meu coração dunada ficava acelerado e achei q tava com ansiedade(ainda acho),meus pensamentos negativos,xingando outras pessoas pela mente uma desgraça,mais passei e “gostar” disso ser ançosial e tals querendo muda estilo,sai de casa,n gostar de são joão e carnaval,dps foi melhorando um poquin por causa da minha irma,agr sinceramente que q essa tristesa e quarentena vá embora eu fassa amgs e fique feliz tirando isso ainda tenho “depressão” e “anciedade” talvez so e stress por pais chatos q bebem e ficam MTO chatos isso me irrita MTOOO e tbm eles sao subprotetores dmais e me afetam e isso obg por ler (n vou procura psicologo nem conta nd p ngm pq 1:n adianta de nd. 2:n e da conta de ngm. 3:vão fala q e bestera.) Flw?

  279. Ansiedade:42 de 42 Extremamente severo
    Depressão:34 de 42 Extremamente severo
    Stress:40 de 42 Extremamente severo
    Eu sei que isso é só um teste que eu nem sei se posso confiar ou não mais vou me abrir um pouco.
    Eu tenho 12 anos, desde que eu tinha 6 anos minha vida mudou muito mais como eu era imatura não entendia o q estava acontecendo e achava que aquilo era normal, mas quando eu me mudei com 9 anos minha vida ficou mais dificil eu não estava mais me interessando pelos coisas estava mais quieta do que eu já era mais antissocial do que já era e os outros não me entendiam, ficavam dizendo q eu ficava sozinha e não tinha amigos pq sou timida.
    Tenho medo de me abrir pra minha familia q por mais que seja minha familia eu não tenho confiança neles eu sou uma pessoa muito sensivel sempre que estou triste eu me isolo e choro tanto que passo a ficar com os olhos inchados e depois tenho que fingir que eu dormi de mais e eles incharam.
    Eu converso toda a noite com a lua que parece que ela tem um feitiço sempre que olho pra ela meus olhos se enchem de lagrima por eu lembrar das noites q eu passei chorando e querendo q alguém estivesse me ouvido e me entendesse e es tivesse comigo eu só quero alguém que me entenda e não jogue palavras cliches pra cima de mim ao invés disso me abrace e entenda oq eu passo mais pq isso é tão dificil, porque teve que ser eu pra passar isso? eu não sou a pessoa capacitada pra passar tanta dor e fingir q nada aconteceu, eu sou fraca, eu apenas queria sumir de vista eu sou apenas uma aberração que não deveria ne estar aqui.
    Minha mãe me chama de tudo q é nome ruim eu não to aguentando mais eu tenho pensamentos suicidas desde os 9 anos e todo mundo acha que eu ainda sou uma criança sorridente que amadureceu antes da hora mais eu sou como um bebe chorão que não sabe nem andar direito.

  280. Depressão: 40 de 42… Enfim. Sou uma pessoa depressiva faz tempo, pensei que com o tempo fosse embora, igual quando a gente tá gripado, nossa mãe dá um remédio e passa, infelizmente não é assim,com o passar do tempo só piora. Queria procurar ajuda profissional, provavelmente minha família diria que é frescura. Isso acaba comigo!

  281. Depressão: 36 de 42 extremamente severo
    Ansiedade: 18 de 42 severo
    Stresse: 12 de 42 normal
    É apenas um teste mais me surpreende que Depressão seja extremamente severo quero dizer sempre achei que fosse leve e Ansiedade nem sabia que tinha e estresse normal.

  282. eu só vou falar meus resultados pq acho se falar oque eu faço podem sla apagar
    depreção :42
    ansiedade 42
    estresse : 42 e o pior é que n é mentira

  283. Sou mulher, tenho 26 anos e tenho andado muito desmotivada. Trabalho muito todos os dias, não tenho energia para estudar, nem fazer mais nada. Recentemente duas situações têm me deixado muito mal. Quando acontecem eu simplesmente não consigo parar de sentir e fico a um fio de começar a chorar, porém não consigo chorar,, nem me acalmar. Parece que dentro do meu corpo está cheio de areia e ela fica sacudindo dentro de mim. Ou sabe a sensação de apresentar um trabalho, sinto isso, só que o tempo inteiro quando nesses momentos. É horrível. Uma delas é quando estou no trabalho e a outra quando estou em casa. Só queria que isso parasse.

  284. Eu tenho 13 anos,vou fazer 14 no dia 07 de novembro.Minha familia é muito religiosa,eu tenho medo de falar com eles e então eu guardo pra mim,eu n consigo me mutilar ,ent eu corto pedaços do meu cabelo ,e o pior é q tds percebem isso e só criticam pelo oq eu fiz,mas ngm percebe o pq eu faço isso.

  285. Meu Deus, deu nível severo em todos, mas eu já imaginava, sempre falo com minha mãe pra me levar na psicóloga pq não tô bem, mas ela fala que agora não tem necessidade, eu fico arrasada com isso, acabei de completar 19 anos, sempre me pergunto: onde foi que eu me perdi? porque eu preciso me reencontrar.
    Além disso, levo um trauma sexual comigo, que me bloqueia em vários sentidos, já tentei suícidio algumas vezes, me mutilei, mas não deixei ninguém saber, não confio em ninguém e tenho medo dos meus pais acharem que é frescura, depois que perdi meu avô para o suícidio em 2016 de lá pra cá fiquei muito mal. Eu só não desisti ainda porque Deus tá comigo, pq se nao fosse ele…

    1. tenho 11 anos
      ansiedade: 38 de 42
      depressão : 42 de 42
      estresse : 38 de 42
      hoje fui muito mal na prova , fiquei chorando por bastante tempo , já desconfiava que eu tinha depressão . Eu era uma pessoa muito alegre , e foi isso que a pandemia fez comigo, eu choro todos os dias , escuto só musica triste , mas eu NUNCA pensei em me m3t4a8r. tenho medo de falar para os meus pais , finjo sorriso todos os dias , e é isso . BJS