Gaslighting é uma forma de violência psicológica nos relacionamentos afetivos. Sorrateiramente, o parceiro abusivo fere o emocional da vítima através de manipulações e mentiras para se engrandecer ou se safar de situações desfavoráveis para ele.
Ela é perigosa porque cria uma dinâmica tóxica e insuportável no relacionamento, destruindo a autoconfiança do cônjuge alvo das manipulações. Assim, por mais que esteja infeliz, ele não consegue se desvencilhar da relação abusiva.
Gaslighting é uma forma de manipulação cometida por um parceiro para criar inseguranças e medos no outro. Informações são omitidas, distorcidas ou criadas para sustentar o abuso psicológico.
Dessa forma, a vítima duvida de si mesma e transfere a responsabilidade dos conflitos e problemas no relacionamento para si mesma. Ela pode chegar a duvidar da própria sanidade em casos extremos. Por exemplo, um cenário muito comum é quando um parceiro suspeita de uma traição e o outro jura não estar acontecendo nada, acusando-o de estar “vendo coisas” ou sendo dramático.
O parceiro abusivo faz de tudo para desmerecer as suspeitas, acusando o cônjuge de estar criando conflitos desnecessários. Logo, a pessoa esquece momentaneamente a desconfiança e passa a se culpar por ter causado uma situação desconfortável.
Tanto homens quanto mulheres podem praticar gaslighting nas relações afetivas. No entanto, esse comportamento costuma ser mais predominante entre a população masculina. Essa realidade se deve ao machismo ainda intrínseco em nossa sociedade.
O termo “gaslighting” originou-se do filme “Gas Light” (À meia luz, em português) de 1944. A trama acompanha um marido que tenta convencer a esposa e os conhecidos do casal de que ela é louca. Ele faz pequenas manipulações do ambiente da casa e, quando ela nota as mudanças, insiste que está errada.
Considerado uma forma de violência psicológica, o gaslighting fere a psiquê do parceiro vítima de constantes manipulações. Pessoas que não conseguem terminar relacionamentos doentios geralmente estão com a autoestima debilitada em razão do abuso sofrido.
Ele começa sutilmente, com pequenas acusações e manipulações para abalar a autoconfiança. A vítima começa vagarosamente a acreditar mais no outro que em si mesma, questionando-se a todo instante. “Será que não estou sendo louca? Será que não estou exagerando?” são reflexões comuns.
À medida que o parceiro abusivo sente-se confiante as práticas aumentam e podem envolver ataques direitos. Ele pode atribuir às suspeitas e demandas emocionais da vítima a sua incapacidade de se satisfazer com a relação, insegurança, falta de autoestima, intelecto inferior, emoções descontroladas e assim por diante.
A intenção de quem pratica gaslighting é justamente essa: maltratar e desrespeitar o próximo em prol do benefício próprio. Mesmo quando confrontado por exibir tal comportamento, o parceiro abusivo nega ter más intenções.
As manipulações recorrentes desestabilizam a vítima psicologicamente. Ela fica a mercê das opiniões do cônjuge, sempre buscando saber o que ele pensa ou se aprova as suas escolhas. Amigos e familiares notam a redução expressiva em sua felicidade e tentam alertá-la, mas ela não consegue compreender que o outro é o problema.
Essa forma de violência é muito poderosa em destruir o amor-próprio e a saúde mental das vítimas, tornando-as prisioneiras de relações abusivas.
Como as manipulações são sutis, as pessoas têm dificuldade para identificar o gaslighting nos relacionamentos amorosos. A vítima eventualmente é acometida pelo esgotamento psicológico e a depressão, sendo incapaz de perceber a gravidade das atitudes do parceiro abusivo.
É comum homens e mulheres desabafarem sobre o seu relacionamento com um psicólogo sem ter a consciência de que estão sendo manipulados psicologicamente. A percepção pode ser chocante, mas necessária para reagir às manipulações.
O sentimento pelo parceiro também pode atrapalhar na hora do julgamento. A vítima pode se sentir tentada a criar desculpas para o comportamento questionável do cônjuge por nutrir afeição por ele. Por isso, vale a pena levar em consideração as observações de amigos e familiares próximos. As opiniões deles podem ajudar a perceber a realidade tóxica do relacionamento.
A principal maneira de identificar o gaslighting é por meio da reflexão. A vítima deve analisar o comportamento do parceiro de maneira racional, questionando-se quais emoções são despertadas pelas posturas e palavras do parceiro, bem como pelos momentos compartilhados com ele. Elas são boas ou causam ansiedade? São confortáveis ou estressantes?
Em seguida, cabe refletir sobre as ocasiões em que o parceiro mentiu ou fez alegações falsas. Se o número for elevado, é provável que a vítima esteja sofrendo com essa forma de violência sem perceber.
O veredicto costuma acontecer quando a pessoa tenta esclarecer as suas dúvidas através do diálogo. O parceiro abusivo busca mostrar à vítima que ela está errada, equivocada ou confusa, livrando-se, assim, da responsabilidade por seu comportamento questionável. Ele, ainda, diz como ela deve se sentir em relação aos ocorridos expostos durante a conversa.
Para ajudar na reflexão, confira algumas frases tipicamente repetidas por quem pratica essa violência psicológica:
É preciso se atentar para uma questão: embora existam pessoas que sintam prazer em causar desconforto ao outro, também há quem não consiga admitir os próprios erros por ser inseguro. Indivíduos assim mentem para tentar acobertar traços de personalidade desfavoráveis ou inseguranças que apenas eles enxergam.
Diferente do parceiro abusivo, o indivíduo inseguro pode admitir as suas falhas na terapia de casal ou em conversas íntimas. Ele também consegue pedir perdão à medida que permite curar as suas feridas emocionais. No entanto, é preciso insistir para que a pessoa deixe de ter medo de falar sobre o assunto.
Qualquer pessoa pode utilizar o gaslighting para desestabilizar outra. Familiares, amigos, colegas de trabalho e chefes também podem ser manipuladores.
Um supervisor pode tentar fazer um profissional com avaliações excelentes acreditar que não tem competência para não conceder uma promoção ou um aumento de salário. Um familiar pode inventar um cenário totalmente diferente para tentar escapar de ter magoado, insultado ou desrespeitado alguém.
É mais fácil identificar o manipulador nessas situações, pois não há um envolvimento emocional tão profundo quanto nos relacionamentos afetivos. A pessoa pode até ficar com dúvidas na hora, mas não acreditar totalmente nas mentiras do outro.
Assim que as incertezas surgirem, a pessoa que mentiu deve ser questionada. Entretanto, evite fazê-lo com agressividade por mais que esteja com raiva. Essa postura pode fazer com que o mentiroso elabore mais desculpas esdrúxulas. Os questionamentos devem ser feitos em um tom tranquilo, porém determinado.
Caso a pessoa insista em mentir e não assumir o seu comportamento, a investigação pode ganhar um tom mais firme. Quem pratica gaslighting não consegue lidar com pessoas assertivas e seguras de si.
Confie em seu posicionamento e não permita que o mentiroso desconverse ou fantasie cenários não condizentes com a realidade. Se necessário, converse com outros indivíduos para ter provas do comportamento dele.
A primeira coisa é buscar o apoio de pessoas queridas e ajuda psicológica para reconstruir a sua autoestima e fortalecer o seu amor-próprio. Como as vítimas de manipulações sentem-se diminuídas, confrontar o parceiro abusivo sem ter uma fonte de apoio pode levá-las a cair nas armadilhas dele novamente.
Compreenda que a atitude do seu parceiro, por mais amor e afeição que você tenha por ele, está errada e merece ser questionada.
Em um relacionamento amoroso saudável, os parceiros se colocam para cima constantemente por meio de elogios e encorajamentos. A relação é leve e agradável, além de fazê-lo se sentir bem. Se a sua relação não é assim, ela precisa ser reavaliada.
Em seguida, converse com o seu parceiro sobre o comportamento dele e expresse os seus sentimentos. Você pode até sugerir que façam terapia de casal para melhorar a convivência.
Se o cônjuge tentar fazer com que você se sinta culpado por sua infelicidade, pontue as ocasiões em que acredita que ele mentiu ou omitiu informações. É provável que o comportamento manipulador não seja reconhecido prontamente ou nunca seja admitido.
A partir daí, é necessário avaliar os sentimentos referentes à sua relação e os seus desejos para o futuro. Você quer viver com qualidade com um parceiro agradável ou permanecer infeliz para sustentar um laço saturado?
A resposta para essa pergunta pode parecer óbvia, mas essa reflexão é necessária para despertar as vítimas de violência psicológica do transe em que se encontram. É comum elas não se lembrarem de como é, de fato, estar feliz em um relacionamento.
A terapia pode ajudá-lo a desapegar de um parceiro abusivo e a restaurar o amor-próprio. O processo de afastamento do relacionamento abusivo não costuma ser fácil nem rápido. Rodear-se de apoio alivia emoções negativas e evita recaídas, muito comuns em situações como essa.
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Isso acontecia comigo. Mas, era minha filha que praticava isso comigo. Ela me pedia as coisas, me falava as coisas e depois me dizia que eu estava louca, que eu era maluca que não tinha me pedido nada, que nunca tinha me dito nada daquilo. Um dia, até a empregada ficou indignada e disse: Você me desculpe, mas, eu ouvi você falar isso para sua mãe, portanto, não é verdade que sua mãe é louca e está mentindo.
Outras vezes ela recusava as coisas que eu lhe oferecia (roupa, sapatos, perfumes, maquiagens) e depois, para me constranger entrava em lugares comigo e gritava dizendo que estava precisando das coisas e que eu não lhe dava nada.
Tenho um casamento sólido, e um dia ela me perguntou porque eu não me separava, porque todas as amigas dela tinham pais separados e só ela tinha pais casados. Gostava de infernizar a mim principalmente.
Eu a chamava para sair (teatro, shows, operas, cinemas, ballet, ópera) e ela sempre recusava. Um dia, sabendo que ela queria ver um filme, lhe disse que o filme estava passando no cinema e a convidei e ela disse que não. Então eu lhe disse: Você não disse que queria ver o filme? e ela respondeu: quero ver, mas, não com você.
Vivia me ofendendo, me agredindo verbalmente, debochava de mim o tempo todo, e ainda fazia questão de me ridicularizar e tentar me humilhar perante pessoas que gostavam de mim e me respeitavam muito.
Uma dessas pessoas era uma colega que ia publicar um livro infantil. Fui apresentar minha filha a ela para que conhecesse seu trabalho e pudesse ilustrar seu livro.
Minha filha me desrespeitou perante ela, que só chamou minha filha por minha causa, já que nem a conhecia.
Eu esperava minha filha voltar do colégio para almoçarmos juntas, porém, ela chegava, subia para o quarto e lá ficava. Eu chamava, chamava e ela não vinha almoçar. Um dia a empregada me disse que assim que eu saía e batia a porta, ela descia as escadas correndo para almoçar. Então, fiz como se tivesse saído, bati a porta e fiquei no meio da cozinha esperando. Ela desceu correndo as escadas, atravessou a sala e entrou na cozinha e quando me viu parada em pé, no meio da cozinha, o seu olhar ficou entre surpreso e desgostoso.
Um dia, sabendo que eu gostava muito de decoração de ambientes, ao ponto das pessoas me ligarem para me pedirem ajuda nisso, me inscreveu no vestibular para design de interiores, que eu disse que não fazer, pois, não teria a menor condição de me preparar para a prova, pois, trabalhava muito e preciso sempre estudar para o meu trabalho ( que nada tem a ver com design). No dia da prova do vestibular, meu marido nos levou; e após a prova ela me pediu para ver meu gabarito, para ver se eu tinha acertado algo, já que eu não pudera estudar; porém, se mostrou extremamente revoltada e irritada ao ver que eu tinha tirado notas até melhores que as dela em matérias como física, inglês, português, biologia e isso, sem estudar há mais de trinta anos. Passei no vestibular, mas, não entrei, porque eram poucas vagas para o meu curso, apenas trinta vagas. A expressão dela para mim nesse dia foi de pura raiva. Acho que queria que eu me desse muito mal para me humilhar, afinal, ela que estudava na melhor escola da cidade onde morávamos, e tal colégio preparava os alunos para o vestibular desde o primeiro ano do colegial.
Depois que entrou para a faculdade a minha filha passou a me tratar muito mal; no último ano da faculdade dela, três meses antes dela se formar, após diversas ofensas, sem que ela nunca se mostrasse arrependida ou pedisse desculpas, pedi a ela que juntasse suas coisas e fosse embora, que ela era uma menina mimada e arrogante, sem respeito, e, já que não era capaz de me respeitar na minha própria casa, mesmo vivendo às minhas custas o melhor seria ela ir embora, pois, estava cansada de ser infernizada. E fiz isso, na expectativa de que ela de desculpasse, o que não fez. Como eu havia feito um enorme poupança para ela, que lhe permitia ficar anos sem trabalhar, visando que ela abrisse um negócio próprio ou fosse para o exterior fazer algum curso, sabia que ela teria como se sustentar. Ela se foi, preferindo não pedir desculpas pelo comportamento. Nunca pediu desculpas. Depois disso, ainda a ajudei a mobiliar seu apartamento comprando eletrodomésticos, dando-lhe utensílios, etc. E meu marido lhe dá dinheiro todos os meses. Toda vez que ela precisa de algo joga indiretas para obter. Assim, que consegue o que quer some. Nunca me cumprimenta no dia das mães, natal, ano novo, no meu aniversário e nem ao pai. Chegou o período da COVID e ela nunca mais nos procurou, não responde chamadas, me bloqueou no whats up, não responde emails; Não sei qual o problema dela, mas, espero sinceramente, que um dia ela caia na real. Rezo por ela todos os dias. Quem sabe um dia ela possa amadurecer, ser menos egoísta. É o que eu e e pai dela esperamos, pois, é nossa filha única, e quase morremos de tristeza com esse comportamento dela. E ela sabe disso.